вицове

[сър Айвънхоу]

В една гора в Канада пристига нов дървар. Другите го гледат - дребен, хилав, чудели се какво да го правят, накрая му казали да събира клонките. Те секли, секли, отсекли две дълвета и отишли да обядват, а новия го оставили да пази трупите. Връщат се след час и гледат - половината гора изсечена, новият седи запъхтян над последното дърво. Паднали им ченетата от учудване.
- Егати!!! Откъде се появи ти бе, човек?!!
- Ми от гората Сахара.
- ??? Искаш да кажеш от пустинята Сахара?
- Е да, сега вече е пустиня...

[сър Айвънхоу]

- Моят годеник е болезнено ревнив,- оплаква се танцьорка в кабаре на своята приятелка,- упреква ме, че му изневерявам, а аз вече шест месеца откак съм тук имам само един любовник - дежурният пожарникар.
- Да, но ти забравяш, че те се сменят всяка вечер.

[сър Айвънхоу]

Между актриси:
- Съпругът ми много настоява да напусна театъра.
- Подозирам, че зрителите са го подкупили.

[сър Айвънхоу]

Появи се нова дъвка Orbit Professional…
Скоро очаквайте Orbit Home Edition и Orbit Server

[сър Айвънхоу]

- Скъпа, това месо е малко сурово. Вари ли го достатъчно?
- Разбира се, мили. В готварската книга пише да се вземе 1 кг месо и да се вари 1 час. Аз взех 300 грама и го варих 20 минути.

[Green Light]

Ядосан мъжът крещи на жена си: - Идиотка с идиотка! Тя - спокойно: - Е, да "идиотка"! Ако, например, беше министър, щях да съм "министерша"

[сър Айвънхоу]

Шофьор на междуградски автобус се прибира към гаража и взема на стоп монахиня. Тя сяда до него отпред и започва да бъбри - била монахиня едва от 3 години, още била съвсем млада, сексуалното въздържание й тежало най-много, било в разрез с природата и т.н - докато накрая го пита в прав текст дали иска да я чука. Шофьорът незабавно отбива гаси двигателя, помъква я към задните седалки и почва да се събува. Тя обаче го спира и казва:
"Искам да уточним две неща. Първото е дали си женен, защото не искам да развалям семейства, грехота е"
Шофьорът отвръща, че разбира се, не е женен.
"Второто" - продължава монахинята, "е ,че..знаеш - не мога да отида в Рая, ако не съм девствена, затова имаш ли нещо против да е отзад?"
"Няма проблем", отвръща разлигавеният от нетърпение шофьор.
Свършват и той подкарва автобуса. Стига до мястото, където монахинята трябва да слиза и той казва:
"Извинявай, обаче преди малко те излъгах - истината е, че съм женен"
"Всъщност и аз малко послъгах", отвръща монахинята. "Истината е, че отивам на маскен бал и истинското ми име е ДЖОРДЖ"

[сър Айвънхоу]

Болен вика лекар в три часа през нощта. След прегледа доктора се замислил и казал:
- Написали ли сте си завещанието?
- Не, докторе.
- Тогава извикайте, моля ви, нотариус и двама свидетели.
- Господи, нима е толкова сериозно!?
- Не, но не искам да съм единствения глупак, когото сте събудили в три часа през нощта.

[сър Айвънхоу]

Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…

[сър Айвънхоу]

Когато се обърнат към теб с молба, започваща така: “Моля те, кажи ми честно…” с ужас разбираш, че след малко ще почнеш да лъжеш доста.

[сър Айвънхоу]

На изпит по право:
- Колега, какво наказание се полага за бигамия?
- Две тъщи, господин професор!

[сър Айвънхоу]

- Жена ти защо реши да стане зъболекарка?
- Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.

П.П. Еееех... де си Незнайни?

[Gaspode]

тва не е най-готиния вариант, ама ме мързи да пиша

Между евреи:
- Знаеш ли, когато беше у нас последния път, изчезнаха сребърните лъжички за чай...
- Как може да помислиш, че ще ти открадна проклетите лъжички?!
- Не бе, лъжичките после се намериха. Но разбери ме, неприятното чувство остана!

[Kent]

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей, матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff...

[сър Айвънхоу]

- Иванчо, как се намира лицето на пирамида?
- Госпожо, по-добре ми пишете двойка - с мафията не искам да се занимавам!

[сър Айвънхоу]

По време на вечеря мъжът пита жена си как е минало посещението при зъболекаря
- Ужасасно беше - оттоваря тя.
Обажда се и малкият син:
- Страшно беше. Видях през ключалката какъв голям зъб извади от дупето на мама тоя зъболекар.

[Kent]

Поутру барин просыпается п во рту обнаруживает семя малины. Кличет слугу:
-Степан! Степан, еб твою мать!
- Слушаю, Ваше высокоблагородие!
- Степан, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться семя малины?!
- Не могу знать, Ваше благородие!
-А ты подумай, подумай!
- … Ну, разве что, если вечером второго дня с Наташей целовались?!
- Так что с того, что целовался?!
- Стало быть с ея слюной к Вам в рот, Ваше высокоблагородие, семя и попало!
- Ну откуда у нее во рту, ебанная твоя башка, семя могло оказаться?!
- Видать, она в полдень второго дня, по обыкновению, хуй у графа сосала!
- Долбоеб! Откуда же у графа на хую семени малины взяться?!
- Если припомните, Ваше благородие, их превосходительство второго дня с утра к нам пожаловали…
- Так что же, он у нас хуем малину собирал что ли?!
- Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили…
- Ах, так это все-таки ты, сука, третьего дня остатки малинового варенья сожрал?!…

[сър Айвънхоу]

Майстор бояджия казва на домакинята:
- Госпожо, боядисах тавана на хола. Бъдете така добра да не пускане никой да минава по него.

[Green Light]

Двама евреи си говорят:
- Ей, ти знаеш ли, че Моше станал педерас?
- Що, бе? Пари ли има да ти връща?
- А, не, не. В добрия смисъл на думата, бе!

[сър Айвънхоу]

- Какво е общото между мъжа и тоалетната?
- Съществуват само в две състояния: или са заети, или са
поср...и.
- Каква е разликата между мъжа и свинята?
- Дори цяла бъчва да изпие, свинята никога няма да се превърне
в мъж.
- Как се нарича мъж, който е загубил 95% от ума си?
- Вдовец.
- Какво разбират мъжете под прелюдия към половия акт?
- Въпросът: "Спиш ли, скъпа?"

[сър Айвънхоу]

Спортист разказва:
- Тренирам сина си на бокс, за да може да се отбранява като порасне.
- А ако срещне някой много по-силен от него?
- И затова съм помислил. Освен бокс тренираме и бягане с препятствия.

[сър Айвънхоу]

Жена на мутра взела книжка и излиза за първи път на улицата с Мерцедеса на мъжа си. Не изминала даже и сто метра и я спряли полицаи.
- Не ви работи левия фар. 10 лева.
- Супер! А на мъжа ми вчера в сервиза за същия тоя фар му искаха сто лева.

[Житената Питка]

Двама студенти се напили безпаметно и на сутринта , като се събудили единият решил да избъзика другия и му казал:
- Един на нула за мене..
- Защо?
- Ами снощи така се бях напил, че съм те опънал погрешка...
На другият му станало много гадно, но какво да направи - станалото станало и си замълчал. След известно време ситуацията се повтаря и на сутринта ”потършевшият” от предния път казва:
- Един на един ..
- К’во ”един на един” бе !?
- Ми сега и аз те опънах през нощта
- Ти луд ли си бе! Аз майтап си правех тогава
Онзи се замислил малко и казал:
- Eдин на нула тогава ..

[сър Айвънхоу]

Един отива при лекаря. Лекарят гледа езика му черен като катран.
- Какво се е случило - пита лекаря уплашено.
- Нищо, разлях водка по асфалта.

[сър Айвънхоу]

Между приятели:
- Дъщеря ми избяга с Пешо!
- Не се оплаквай. Виновен си си ти. Защо му разрешаваше да се заседява толкова дълго у вас?
- Защото мислех, че той задиря жена ми!

[сър Айвънхоу]

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. И им задават въпроса:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на Бог да ме спаси!
французойката:
- Ще избера най-силния, и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?

Тост (специално за докторката): Да пием за българските жени, които нямат проблеми!

[сър Айвънхоу]

В детската градина учителката поставя задача на децата да нарисуват човек. Владко, син на инженер, се е справил със задачата, но очите, носът, устата и ушите е нарисувал отделно. Госпожата го пита:
- Защо?
- Госпожо, това са резервни части - обяснява творението си бъдещият инженер.

[сър Айвънхоу]

Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:
- Мамка й, вече е пристигнала...

[сър Айвънхоу]

- Защо блондинките не пият степчета?
- Защото не могат да сипят един литър вода в пакетчето.

[сър Айвънхоу]

Въпрос:
- Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка?
Отговор:
- Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.

[сър Айвънхоу]

Холандия отново е на гребена на вълната.

След революцията с легализирането на бракове между еднополови лица бракове вече са позволени и между юридически такива.

[сър Айвънхоу]

Между пенсионери пред лекарски кабинет:
- Тия доктори пишат като кокошка с крака си. Рецептата изобщо не може да се разчете.
- Това му е хубавото. Аз с такива рецепти цяла година пътувах безплатно в трамвая, половин година ходих безплатно на театър, а сега ще ходя на международен семинар по проблемите на жените.

[сър Айвънхоу]

Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука полицай:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Чукам приятелката си.
- Добре - казва полицаят. - Аз съм следващият.
- Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.

[doktorka]

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. И им задават въпроса:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на Бог да ме спаси!
французойката:
- Ще избера най-силния, и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?

Тост (специално за докторката): Да пием за българските жени, които нямат проблеми!

хахахахаха....

[сър Айвънхоу]

Учителката пита Иванчо:
- Кой е коренът на думата кокиче?
- Луковицата, госпожице.

[Житената Питка]

Щирлиц върви посред нощ из гората. И изведнъж вижда - от храстите просветват две очи.
- Мюлер! - мисли Щирлиц.
- Ти си Мюлер - мисли вълкът.

***

Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава сто грама коняк.
- И коняка свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.

***

Щирлиц е обсаден от Гестапо. По мегафона Мюлер му вика:
- Щирлиц, предай се! Блокирали сме всички изходи!
Щирлиц си мисли: "голяма работа, аз пък ще изляза през входа".

***

Щирлиц се разхожда с папка с документи под мишница. Генерал Мюлер го гледа през прозореца и си мисли:
" Какво ли мъкне Щирлиц в тая папка?! "
Щирлиц го поглежда и си мисли:
" Не е твоя работа, гадино! "

***

Щирлиц влиза в долнопробен бар. Вижда две курви. Мисли си:
- Курви!
Курвите го поглеждат и си мислят:
- Щирлиц!

***

Щирлиц влиза в централата на ГЕСТАПО, отключва сейфа, взема документи, пари, планове, карти, оставя чанта с портокали и спокойно се тръгва. Генерал Хиделхауф е шашнат:
- Но това беше Щирлиц! Защо не го спряхте?
- Е, и, какво? Пак ще каже, че е донесъл портокали!

***

Тоя не помня дали го пускахме тук ама за всеки случай :

Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.

[Житената Питка]

Двама сноби реперитам запознансвто:
- Граф Игнатиев!
- Приятно ми е, площад Славейков!

***

Двама сноби разговярят:
- Знаеш ли, вчера един целуваше жена ти на гарата!
- Хм. То пък една гара...

***

Двама сноби се качват с такси. Започват да любезничат:
- Хайде влез първи ти!
- Не, моля те, мини ти!
- Благодаря ти!
- Моля. Задушно ли ти е? Да отворя прозореца?
- Да, благодаря ти! Може ли да запуша?
- Да, искаш ли запалка?
- Да, много мило!
По едно време шофьора решил да ги затапи:
- Извинявайте, че като карам ви загърбвам!

[Житената Питка]

След няколко години брачен живот жена пита мъжа си:
- С колко жени си спал през живота си?
- Ами чакай да преброя... Една, две, три, ти, пет, шест...

***

Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за секс мислиш! А че малкия няма колело хич не ти пука!

[doktorka]

След няколко години брачен живот жена пита мъжа си:
- С колко жени си спал през живота си?
- Ами чакай да преброя... Една, две, три, ти, пет, шест...

***

Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за секс мислиш! А че малкия няма колело хич не ти пука!

хахахахахахахахаха....
:rotfl24::rotfl24:

[сър Айвънхоу]

Двама приятели пътуват във влак. Неочаквано единия пита другия:
- Знаеш ли защо колелата на влака тракат?
- Не, защо?
- Ами, нека вземем един влак. Като се абстрахираме от вагоните, какво остава? Локомотива! Като се абстрахираме от локомотива, остават колелата. Нека се абстрахираме от всички колела, освен от едно. И така, колелото представлява нищо друго освен един кръг, лицето на което е пи по ер на квадрат. Като се абстрахираме от пи и от ер остава един квадрат. Е много ясно, че един квадрат като се движи по релсите ще трака!