вицове

[Звенения]

Ако всяка втора мисъл, която ти блесне в главата е повече от гениална...
Време е да прибереш бутилката с водката и да си лягаш.

[Remmivs]

Двама приятели пътуват във влак. Неочаквано единия пита другия:
- Знаеш ли защо колелата на влака тракат?
- Не, защо?
- Ами, нека вземем един влак. Като се абстрахираме от вагоните, какво остава? Локомотива! Като се абстрахираме от локомотива, остават колелата. Нека се абстрахираме от всички колела, освен от едно. И така, колелото представлява нищо друго освен един кръг, лицето на което е пи по ер на квадрат. Като се абстрахираме от пи и от ер остава един квадрат. Е много ясно, че един квадрат като се движи по релсите ще трака!

Направо го размаза този виц, ей.

Нищо общо нямат локомотивите и вагоните освен, че се движат всички с колела върху релсите. За простота разглеждаме едно колело, защото всички са стандартни. За това колело знаем че лицето му S=∏R. ∏ както знаем е константа и можем да я изключим от уравнението. За конкретното колело R също е константа, ерго можем и него да изключим. И, в крайна сметка ни остава един квадрат. Всеки квадрат пуснат по релси би тракал. КТД.

[сър Айвънхоу]

Направо го размаза този виц, ей.

Заядлик! Колко пъти да разправям, че следвам схемата: копи-пейст. Така го е написал човека, така го праскам и тук! Инак вица го знам по много по-добър начин, но явно, няма да Ви го кажа, сър!

[Remmivs]

ти с коя част нагоре си станал бре?
не се заяждам
не се ли познаваме вече достатъчно, за да си го разбрал
просто... ми се стори, че вицът е скопен и исках да дам възможност на всички да му се насладят в пълния му блясък
пък ти щом щеш не казвай още по-добър вариянт
ха ма а

[сър Айвънхоу]

ти с коя част нагоре си станал бре?
не се заяждам
не се ли познаваме вече достатъчно, за да си го разбрал
просто... ми се стори, че вицът е скопен и исках да дам възможност на всички да му се насладят в пълния му блясък
пък ти щом щеш не казвай още по-добър вариянт
ха ма а

Аз винаги ставам с десния крак!

И аз се чудя, не се ли познаваме вече достатъчно, за да се сетиш, че се майтапя! Просто ме мързи да го пиша вица.

П.П. Що се правиш сега на лейди Почти от рода на Безобидните, дето за нея ВИНАГИ трябва да превеждам?

П.П.П. Лейди Почти, сори, ама така се получи! :blum:

[Remmivs]

Аз винаги ставам с десния крак!

И аз се чудя, не се ли познаваме вече достатъчно, за да се сетиш, че се майтапя! Просто ме мързи да го пиша вица.

П.П. Що се правиш сега на лейди Почти от рода на Безобидните, дето за нея ВИНАГИ трябва да превеждам?

П.П.П. Лейди Почти, сори, ама така се получи! :blum:

Браво! Само така! All right! Демек, все надясно!
Пък аз още не съм пил кафе! Т.е. пил съм ама само едно.
Изпързаля ме. ОК. Точка за теб! Просто ми се стори, че днес си станал с десния си бут...

[сър Айвънхоу]

Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единия:
- Наскоро се ожених.
- Покажи снимка.
- Ето, виж!
- Нищо, има и по-страшни!
- МОЛЯ?!
- Извинявай, няма по-страшни!

[сър Айвънхоу]

- Пено, требе да намалиш от килата, оти мина вече стоте.
- Макя, че намалим, та да ми думат, че съм лека жена.

[Remmivs]

В Африка популацията на шимпанзета (така е оригиналният виц, тук можем да ги заменим с бонобо) нараснала чудовищно и ООН решили да изпратят експедиции от различните развити нации с цел кастриране на мъжкарите на бонобо, за да се овладее екологичната криза. Руснаците, разбира се, пратили Чапай и Петка, стари бойни другари. Не минал и месец обаче и в Москва получили телеграма да им изпратят още един вагон с водка. Подсмихнали се отговорните другари и пратили. После Чапай и Петка поискали още един вагон и още един, и още един... Усъмнили се началството и решили да пратят проверка от ЦК на КПСС. Отиват проверяващите в Африка и срещат първо американците:
- Здравейте!
- Здравейте!
- Колко бонобо сте кастрирали досега?
- 50 000!
- Браво! Браво! Къде са нашите?
- Ей нататък, по навътре в горите.
- Благодаря!
Срещат японците:
- Здравейте!
- Здравейте!
- Колко бонобо сте кастрирали досега?
- 500 000!
- Браво! Браво! Къде са нашите?
- Ей нататък, по навътре в горите.
- Благодаря!
И не щеш ли стигат до една поляна където лежат Чапай, Петка и едно каква беше стражевая (куче). А в края на поляната струпани камари вагони с водка.
- Какво правите бе?!? Стига сте се излежавали, вие сте срам за народа! Колко бонобо кастрирахте?!? Пияници и извратеняци ниедни! Един влак водка изпихте!
- Ами ъ-ъ 5 000 000.
- Ха-ха-ха-ха! Онези американците с техните автоматизации са кастрирали 50 000, япончетата с тяхната ефективност и трюдолюбивост 500 000, а вие тук лентяйствате и били кастрирали 5 000 000?!? И как го правите бе!?!
Чапай казва:
- Петка, показвай!
Петка става, отива до вагона с водка, отваря една бутилка, дръннва половината, качва се на едно дърво, вижда едно мъжко бонобо и му издиша в лицето - ХУ! Бонобото се срутва от клона на земята, а кучето моментално отива и му отхапва топките.
- Брей... - казва комисията - вис сте били страшни бе. И водката наистина ви трябва, ама защо не се върна единия от вас да помага с друго на страната си? Тук има работа само за един човек.
- Другият е охрана на труда.
- Каква охрана на труда бе, вие с кого се бъзикате!!?!
Петка казва:
- Чапай, показвай.

Чапай става, отива до вагона с водка, отваря една бутилка, дръннва другата половина, качва се на едно дърво, вижда една мъжка горила и му издиша в лицето - ХУ! Горилата му трясва една и Чапай полита надолу с вик на уста:
- ПЕТКАААААААА! ДРЪЖ КУЧЕТООООООО!

[Gaspode]

Води Мойсей евреите през пустинята... Вървят... вървят... писнало им... Вика им Мойсей:
- Да земем да се спрем и да се заселим тук, а?
Всички: - Аааа не, много мирише тука бе...
Тръгнали пак... Вървят... вървят... пак им писнало... Мойсей пак им вика:
- Да земем да се спрем тук и да се заселим, кво ш`кажити?
Всички: - Аааа не, много мирише тука бе...
Тръгнали пак... Вървят... вървят... и стигнали до единственото място там, дето да няма нефт, и се заселили там...

[сър Айвънхоу]

На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание "Плейбой".
Двама канибали го разглеждат внимателно и единия казва възхитено:
- Много са напред с менюто тия!

[сър Айвънхоу]

Между приятелки:
- Какво става с Ваня? Нещо не ми харесва.
- Има големи проблеми.
- Какви?
- Чуди се как да си намери мъж, как да го задържи при себе си и как да го смени с друг.

[сър Айвънхоу]

Разговор между две млади момичета:
- Мими, ти защо предпочете Стоян пред Иван? Нали и двамата ти бяха кандидати?
- След няколко срещи с Иван се убедих, че той е много добър, начетен и интелигентен. Но предпочетох Стоян, защото още при първата ни среща той успя да ме убеди, че аз съм най-интелигентното момиче на света.

[сър Айвънхоу]

- Крикор, честито! Скоро ще се сватосваме с вашето семейство...
- Ама как така бе Гарабед? Сина ми и дъщеря ти?
- Не. Аз и жена ти.

[сър Айвънхоу]

- Помолих съпруга си да ми купи велосипед. Много ми се иска да въртя педалите на чист въздух. Много е здравословно.
- Е-е, а той купи ли ти колело?
- О-о, не! Веднага изнесе крачната шевна машина на терасата...

[сър Айвънхоу]

Известен професор, от близкото минало, изнася лекция в МЕИ. По едно време изгасва тока и става много тъмно. От залата се чува глас:
- Тук е тъмно като в маймунски гъз.
- С хора, които са били навсякъде, не споря - отговаря професора.

[сър Айвънхоу]

- Докторе, лекарството което ми предписахте го вземах все три пъти по едно и до вечерта го свърших. Сега какво ще ми предпишете?
- С духове не разговарям.

[Житената Питка]

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

[Positum]

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

Екстра оферта:rotfl24:

[сър Айвънхоу]

Жена чете вестник:
- Скъпи, виж какво пише тука - един имал четири жени и го осъдили на две години затвор!
- За наказание или да си отпочине?

[сър Айвънхоу]

Старшината в армията:
- Нека всички, които не се страхуват от жените си, да направят една крачка напред!
Всички остават на мястото си, само един дребен, приличащ на мухльо излиза напред. Всички го гледат невярващо. Старшината:
- Ти ли, бе, ти ли не се страхуваш от жена си?
- Ми да.
- И как го правиш, бе?
- Ами... слушкам.

[сър Айвънхоу]

Шотландец разпитва млад мъж:
- Значи вие сте човекът, който е спасил дъщеря ми от удавяне, след като се счупил ледът под краката й.
- Да, господине.
-Добре, а сега ми кажете къде е другата й кънка?

[сър Айвънхоу]

Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
- Защо са Ви толкова много?
Жената:
- Обичам случайните връзки…

[сър Айвънхоу]

- Да знаете само каква любовница имам! - хвали се един мъж пред приятелите си.
- Защо ни казваш това?
- Нали с приятелите всичко се споделя.
- Тогава какво чакаш - доведи я.

[сър Айвънхоу]

Надпис пред поляна в туристическа област в Катания: "Внимание! Стреляме без предупреждение по всеки четвърти турист, който минава без разрешение през тази поляна. Трима души вече минаха".

[сър Айвънхоу]

В Нова Зеландия канибали изяли английския посланик.
Англия праща протестна нота до Нова Зеландия.
Отговорът е - добре де, вие пък изяжте нашият посланик в Англия и сме квит.

[сър Айвънхоу]

Разговарят две приятелки:
- Съпругът ми пали цигара след всеки хубав обяд.
- Не се притеснявай. Една цигара в годината няма да му навреди.

[сър Айвънхоу]

- Понякога жена ми е много пестелива.
- Кога?
- Например на рождения си ден постави на тортата вместо 50 само 25 свещи...

[jazz]

[snigmi]

Таралежът гледа две сключени четки и претропва:
- Хайде, стига лесбийски номера, и аз душа нося.

[Ън]

[сър Айвънхоу]

Кара си мутрата BMW-то по пътя със 90 км и изневиделица срещу него едим мерцедес, а в ляво, а вдясно и се ударили челно. След няколко минути в несвяст борчето се събужда и си мисли ядосан - "ей ся кат го фана тоя че го утепам", излиза от колата и гледа как от мерцедеса излиза един поп.
Борчето:
- Ко праиш бе идиот, ей сега че те утепам.
Попа:
- О чадо успокой се, важното е, че сме живи и здрави
Борчето:
- Виж ко ми напраи колата бе ...
Попа:
- Виж мое чадо, това са само ламарини. Важното е, че сме живи и здрави(попа вади една бутилка джони из под расото). Дай да пийнем по едно за това.
Борчето хванало бутилката ударило един голям гълток да освободи напрежението и подало бутилката на попа. Попа затворил бутилката и я прибрал под расото.
Борчето:
- Ти няма ли да пиеш?
Попа:
- Не, аз ще чакам полицията.

[сър Айвънхоу]

- Иванчо, защо плачеш?
- Защото си изядох шоколада.
- Но това не е причина да плачеш?!
- Причина е! Аз мислех, че това е шоколада на сестра ми.

[сър Айвънхоу]

Един програмист отишъл на гости на свой приятел - пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост:
- Е, какво ще кажеш?
Програмистът отворил едно око и отговорил:
- Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак.

[сър Айвънхоу]

- Здравейте, докторчета! А къде ви е онзи, психоаналитика?
- Кой?
- Който вчера ми обясняваше, че целия ми проблем бил в това, че никога не мога да убия човек.

[сър Айвънхоу]

- Защо онзи тип след всеки танц трие с носната си кърпичка голия гръб на партньорката си?
- Това е взломаджията Еди! Стар навик, не иска да оставя отпечатъци от пръстите си.

[сър Айвънхоу]

Двама пияни се лутат по тъмна улица. Пълзейки, единият казва:
- Е-е-е Евгени, май сме попаднали в гробището. Там има един надгробен камък!
Евгени запалва клечка кибрит и измърморва:
- Н-н-н-наистина! И мъжът е живял 120 години!
- Как се е казвал?
- Километър.

[сър Айвънхоу]

- Защо евреите се лутали 40 години в пустинята?
- Защото Моисей бил типичен горд мъж и отказвал да попита за пътя…

[сър Айвънхоу]

Студентът явно е затруднен по време на изпита и професорът се стреми да му подбере по-лесни допълнителни въпроси:
- Добре колега, а бихте ли ми казали как работи електрическия двигател?
- Бу-у-у, трака-трака...

[сър Айвънхоу]

Негър влиза в автосалон и си поръчва кола:
- Искам черен мерцедес, с черни стъкла, вътре целия салон да е от черна кожа и тасовете на гумите също да са черни.
Доволен той излиза от автосалона, вади мобифона и се обажда на жена си:
- Скъпа, купих нова кола... Как какъв цвят, телесен разбира се.