вицове

[Звенения]

Блондинка цял ден седи вкъщи, пъшка охка и реди пъзел...
Прибира се нейничкия от работа и тя го вика:
- Скъпи, ела да ми помогнеш поне рамката да оформя...Плиииизззззз, муцка, плииииз.
Приближава се той, почес-почес тиквен:
- Марийке, къв тоа пъзел, ма?
- Ми на кутията имаще нарисувани едни джуджета...
- Хм. Чай да видим. Я, ама те еднакви ма, знайш ли,.. от тоя пъзел никога няма да нарЕдиш джуджета. И после кат ти омръзне да ги редиш, мож да прибЕреш обратно в кутията корнфлексо!

[сър Айвънхоу]

Гошко пита майка си как се е запознала с баща му и тя му обяснява:
- Един ден паднах от стената на язовира и когато вече потъвах и щях да се удавя, той се хвърли и ме спаси. След три месеца се оженихме...
- Сега разбирам защо татко не ми разрешава да се уча да плувам!

[Piqndurnik]

- Полет @#$%&^ вика кулата.
- Полет @#$%&^, тук кулата, докладвайте.
- Намирам се на височина 7000м над океана и на 300 км от брега. Уредите показват, че горивото свършва. Очаквам инструкции.
- Полет @#$%&^ повтаряйте след мен: Отче наш, който си на небето...

[сър Айвънхоу]

Между съпрузи:
- Скъпи, ти трябва да се гордееш с мен! Аз съм интелектуалка. Рисувам, пея, пиша стихове, свиря на китара...
- Ти би трябвало да благодариш на Бога, че аз мога да готвя...

[Звенения]

- Кво ти е бе?
- Абе мАни. Иванова, дето е 4 курс физика, от 318-та познаваш ли я?
- Мче как. Кой не я познава.
- Е! Имено! Снощи роди на етажа. Цяла нощ измисляхме име на детето.
Отивам да дремна, шот довечера ще измисляме презиме.

[сър Айвънхоу]

- Как не те е срам? Безделник с безделник! На твоята възраст Наполеон Бонапарт е бил вече генерал!
- Е-е, да, татко, но на твоята възраст той е бил император на Франция!

[сър Айвънхоу]

Върви си един златотърсач в Аляска и изведнъж чува глас:
- Копай! Тук има злато!
Почва златотърсачът да копае и намира голя-я-мо парче самородно злато.
А гласът изумено:
- Я, злато!

[Житената Питка]

Хоронили тёщу — порвали два баяна.

[Житената Питка]

Някой ако има сили - да го преведе.

A man and a woman who had never met before, but were both married to other people, found themselves assigned to the same sleeping room on a trans-continental train.

Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they were both very tired and fell asleep quickly ... he in the upper bunk and she in the lower. At 1:00 AM, the man leaned down and gently woke the woman saying, “Ma'am, I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the closet to get me a second blanket? I'm awfully cold.”

“I have a better idea,” she replied. “Just for tonight, let's pretend that we're married.”
“Wow! That's a great idea!” he exclaimed.

“Good,” she replied. “Get your own fuckin' blanket.”

After a moment of silence, he farted.

[сър Айвънхоу]

Хванала нравствената полиция 3 проститутки и решила да ги подложи на превъзпитание - отвели ги на подготвен за целта остров и зачакали да се получи чудото.
Първата седмица на въпроса как искате да прекарате остатъка от живота си всяка категорично отговорила, че иска така, както до сега.
Изминала още една седмица и една от проститутките склонила да тръгне по нов път - да има дом и семейство и да си намери прилична работа. Пуснали я.
На следващия месец пуснали и втората проститука, понеже и тя изявила подобно желание като първата, но третата непреклонна
-Това си е моят живот, - вика тя - искам да си го живея като до сега и толкова!
Месеците отминавали, а проститутката все си знаела нейното.
След една година решили да проверят какво е решира окончателно. Тя отговорила:
- Искам да имам син, който да стане много добър футболист, направо феноменален. И в мач за купата на страната всичко да се решава с дузпи и той да има за задача да бие последната и заключителна дузпа, но да пропусне и препълненият стадион да ревне:
- Ууууууууу, да ти ебем майката!
А аз да стана и да се провикна:
-АЗ СЪМ МАЙКА МУ, АЗ СЪМ МАЙКА МУ!

[Звенения]

Да се пуши е вредно,
да се пие - противно,
да се умира здрав - жалко.

[Звенения]

Кучето е най-добрия приятел на човека...
Жалко, че не пие!

[Звенения]

- Синове мои, умирам, донесете ми чаша вода.
- Тате, днес е 1 януари, всички умират, вземи си сам!

[сър Айвънхоу]

Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям!!! Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои..

[Звенения]

Симпозиум
Амерички археолог споделя - нашите колеги копаха и на 5 метра дълбочина откриха мед - едно неоспоримо доказателство, че сме имали ИНТЕРНЕТ.

Немския му колега да не остане по-назад - а пък нашите като копаха, на 10 метра откриха стъкло - имали сме оптична свързаност!

НашиО почесал тиквата,.. и той - А пък ние копахме до 30 метра дълбочина и нищо не открихме - били сме открай време на WI-FI!

[Звенения]

Снежанка в гората стигнала до къщата на жужеата...Ама те си били вкъщи и като й отворили казали: "Ще пуснем да пренощуваш, ама трябва да отговориш на една гатанка "Мъничко червеничко на дърво виси" ако ли пък не - наред ще трябва да обслужиш всички жужета."
Съгласила се тя - влязла. На сутринта гледката е следната - 6 полумъртви жужета съ въргалят на пода на къщата, а седмото - на колене се моли: -" Снежанке, кАжи "Черешка" и да приключваме! Моля те!"
- Няма никаква черешка в гатанката - това е краставица!

[Звенения]

Проститутка внася пари в банката.
На гишето чиновникът поема парите, оглежда ги и заявява:
- Госпожо тези банкноти са фалшифи!
- Боже господи, снощи са ме изнасилили!

[Звенения]

Всяка година си правя екскурзия на юг.
Всяка година си нося сувенири от там.
След това ми се налага да ходя на сувениролог.

[Звенения]

- Гоше, къф искаш да станеш, кат пораснеш? - пита го татка му...
-ъъъмммъммаххъййъъъмм, ми... Градинар.
-
- И още искам да стана чистач на басейн.
-
- И кат ми омръзне да съм градинар и чистач на басейни, мож да стана и водопроводчик.
- Скъпа, ти ли си забравила да извадиш касетата от видеЛото?

[Звенения]

Двама в ... леглото.
Час, два... На сутринта:
- Скъпи - бременна съм!
- мухахахаааа, аз пък не съм!

[Звенения]

- Като излизам с жената мноо внимавам и пия малко!
- 6о? Тя ли не ти дава?
- Не бе, тя си дава, ама еднАж така се бях натряскал, че ми се привидя, сякаш имам две жени . Е от тогава не искам да преживея пак тоя кошмар!

[сър Айвънхоу]

В час...
Госпожата изпитва...
-Деца кое е най-хубавото нещо на този свят за вас?
Марийка вдига ръка:
-Телевизора госпожо!
Драганка вдига ръка:
-Колата на тате госпожо!
Иванчо вдига ръка:
- СЕКСЪТ ГОСПОЖО!
Госповата естествено се ядосала много
и изгонила Иванчо от час...
Излязъл Иванчо в коридора, а през това време минавал директорът. И като
Видял Иванчо замислен, директорът го попитал:
-Иванчо кажи какво стана пак?
-Амиии...госпожата ни пита кое е най-хубавото нещо на света за нас и аз казах, че е сексът. -казал омърлушен Иванчо.
-Прав си Иванчо - рекъл директорът - но не се говорят такива работи в час! Айде, вземи си изводите и се извини на госпожата.
След 5 минути Иванчо чукнал на вратата отворил и почнал да се извинява:
-Госпожо, много се извинявам не бях прав, взех си изводи...
-Какви изводи си взе Иванчо? - прекъснала го госпожата.
А Иванчо продължава настойчиво:
-Аз пак да кажа, че се извинявам...
-Добре Иванчо приемам...Кажи сега пред класа какви са ти изводите?
-Ами те са само 2:
1-вия е, че не сте ебана...
2-рия, ебача ви е бил слаб

[сър Айвънхоу]

- Залагам главата си, че съм прав!
- Аз пък залагам портфейла си.
- Но той е празен.
- Значи, залагаме по равно!

[Звенения]

Блондинка сяда в пицария, избира си пица и поръчва на сервитьора.
- На колко парчета желаете да разрежем пицата, мадам, на 4 или на 8?
- Разрежете я на 4, няма да мога да изям 8.

[Звенения]

Блондинка, брюнеткя и червенокоса са ученички в 5 клас...
Коя е с най-големи цици?














































Брюнетката - тя все пак е на 19!

[Звенения]

- Вчера набрах три кошници гъби за тъщата.

- Ами, ако се окаже, че са отровни?

- Чакай малко, кво искаш да кажеш с това:" Ами, ако..."

[сър Айвънхоу]

- Ние с моят мьж си живеем тихо и мирно... МИРНО казах!

[сър Айвънхоу]

Един върви по улицата и дърпа след себе си коза. Попитали го:
- Защо влачиш тая коза след себе си?
- Това не е коза, а е куче.
- Как ще е куче бе. Не виждаш ли, че има рога.
- Аз в интимните работи на моето куче не се бъркам.

[bead_]

- Ние с моят мьж си живеем тихо и мирно... МИРНО казах!

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

[сър Айвънхоу]

- Вярно ли е, че пак ще се жениш?
- Да.
- Но ти си на седемдесет и пет, а тя е на осемнайсет!
- Не обичам да променям навиците си. Когато първата ми жена се омъжи за мен, тя също беше на осемнайсет.

[сър Айвънхоу]

- Моят мъж е културен. Никога досега не ме е псувал на майка, а само на свиня и змия, но никога на майка...

[Звенения]

Из наръчника на младата съпруга:
...
..
.
275. Какво трябва да направи една жена, когато набара слабото място у мъжа?
(о. Да бара, да бара, да бара докато не стане силно и след това веднага да го използва!)

[ELBI]

Проститутка внася пари в банката.
На гишето чиновникът поема парите, оглежда ги и заявява:
- Госпожо тези банкноти са фалшифи!
- Боже господи, снощи са ме изнасилили!

:rotfl24::rotfl24:

[сър Айвънхоу]

Фелдфебел Строев командва:
- Всички на конете:
Всички се качват, само редник Балкански стои до коня си.
- Защо стоиш? - пита го фелдфебелът.
- Нямам кон.
- Как нямаш?
- Мойто е кобила, г-н фелдфебел.
Фелдфебел Строев командва:
- Всички на конете, Геле на кобилата!

[Звенения]

Пълна хармония?

Тя не иска - аз не мога!

[Звенения]

Месечна промоция:
За нашите редовни клиенти, които са и абонати на М-тел първите 20 секунди са безплатни!



(табела на рецепцията в публичен дом)

[сър Айвънхоу]

Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола.
Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен:
- При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още?
- Кво ме гледаш, поставяй аларма!

[Звенения]

- Вчера си правих тест за бременност. - споделя една блондинка на друга.
- ИИиии, кво,.. сложни ли бяха въпросите?

[Звенения]

Сутрин, много тягостна сутрин, кухня, много тясна кухня, кухненска маса, отрупана с пепелник, чаша с кафе и много обидена мутра. Мутрата е на програмист, програмист, който цяла нощ се е дзверил пред монитора...
Влиза жена му и виждайки тъпата мутра пита:
- Скъпи, програмата ли не проработи?
- Проработи.
- А може би неправилно си написал кода и сега дава грешки?
- Никви грешки няма, бачка си,.. кат пушка бачка!
- Ми,.. защо си такъв намусен?
- Задрямал съм върху бекспейса.

[Piqndurnik]

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24: