вицове

[frisky lioness]

Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин.
В деня на сватбата майка й й казва насаме:
- Дъще, довечера като си легнете - мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни - арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
- Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
- Не - в никакъв случай - по-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
- Чакай - ама няма ли да правим деца?

[frisky lioness]

Срещат се двама приятели:
- Ооо, Пешо, как беше почивката на морето?
- А бе, мани! През цялото време валя дъжд!
- Ама като те гледам си хванал тен.
- Какъв тен, бе, това е ръжда...

[І]

Някой яко не понася блондинките..

Вицове

[holi_day]

www.fliorir.com/details/details31.htm
Корична цена: 26,00 лв.
Борсова цена: 6,00 лв.

Явно търсенето е голямо.

[Semiramis]

Специално за Инж:

[Gaspode]

Годините в зората на демокрацията (или малко преди нея). Нощ. Едно борче опъва антена за сръПска телевизия на покрива на блока си. Звъни мобифона. Той вдига и отсреща въпрос "Здрасти Компир, кво правиш?". Компира: "Ъъъъ опъвам тука една антена...". Отсреща след секунда мълчание и леееко завистливо: "Ееее, от къде ги намираш все с такива имена бе?"

[doktorka]

Годините в зората на демокрацията (или малко преди нея). Нощ. Едно борче опъва антена за сръПска телевизия на покрива на блока си. Звъни мобифона. Той вдига и отсреща въпрос "Здрасти Компир, кво правиш?". Компира: "Ъъъъ опъвам тука една антена...". Отсреща след секунда мълчание и леееко завистливо: "Ееее, от къде ги намираш все с такива имена бе?"

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

[Gaspode]

Покрай там темата за спортовете и от коя страна на пушката си се присетих за тоз виц:

Олимпиада. Борцов тепих. Нашата млада надежда се бори във финалната среща с някъф трикрилен гардероб (историята мълчи за националността му)
Още с излизането на тепиха гардероба награбва наш`та млада надежда и почва да я усуква и огъва на фльонга. Нещата явно отиват на зле. В един момент, точно когато наш`та млада надежда изглежда в невъзможно положение и се чака или да му се счупи гръбнака или съдията да обяви край по медицински причини, което дойде първо, изведнъж нашия с почти свръхчовешка сила се измъква, хваща оня гардероб и го запокитва на земята така, че оня не помръдва повече. Обявяват победителя, награждаване там едно друго... и в съблекалнята тренера, най-сетне успял да хване новия шампион насаме, го пита: "Кво станА бе? Оня така те беше нагънал, че направо ми се оплетоха очите... Как направи тоя номер бе?"
Шампиона: "Кво да ти кажа, тренер... хвана ме оня, зе да ме мачка и огъва... беше ме вързал на фльонга... по едно време гледам едни ташаци пред мене.. и викам - ще го ухапя па квото ще да става... съдията може и да не забележи, пък аз може и да се спася..."
Тренера: "И квооо?"
Шампиона: "Кво, кво... знайш ли на кво е способен човек като си захапе ташаците?..."

[doktorka]

Покрай там темата за спортовете и от коя страна на пушката си се присетих за тоз виц:

Олимпиада. Борцов тепих. Нашата млада надежда се бори във финалната среща с някъф трикрилен гардероб (историята мълчи за националността му)
Още с излизането на тепиха гардероба награбва наш`та млада надежда и почва да я усуква и огъва на фльонга. Нещата явно отиват на зле. В един момент, точно когато наш`та млада надежда изглежда в невъзможно положение и се чака или да му се счупи гръбнака или съдията да обяви край по медицински причини, което дойде първо, изведнъж нашия с почти свръхчовешка сила се измъква, хваща оня гардероб и го запокитва на земята така, че оня не помръдва повече. Обявяват победителя, награждаване там едно друго... и в съблекалнята тренера, най-сетне успял да хване новия шампион насаме, го пита: "Кво станА бе? Оня така те беше нагънал, че направо ми се оплетоха очите... Как направи тоя номер бе?"
Шампиона: "Кво да ти кажа, тренер... хвана ме оня, зе да ме мачка и огъва... беше ме вързал на фльонга... по едно време гледам едни ташаци пред мене.. и викам - ще го ухапя па квото ще да става... съдията може и да не забележи, пък аз може и да се спася..."
Тренера: "И квооо?"
Шампиона: "Кво, кво... знайш ли на кво е способен човек като си захапе ташаците?..."

cvilqqqqqq!
:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

[snigmi]

Бивш военен отива на интервю за нова работа. Там започват да го разпитват - къде е служил, какво умее, какво може да каже за себе си...
Той отговаря:
- Искам да ви кажа, че по време на моята служба в армията, без да искам стъпих на една мина и тя ми откъсна топките.
Шефът тутакси скача и казва, че ще го назначи на работа.
- Ама, вижте сега. Не искам да ме приемате за инвалид и поради тази причина, да ме взимате на работа... По-добре изслушайте и другите кандидати...
Шефът:
- Въобще не искам да ги изслушвам. Всички са една стока. Вместо да работят си чешат топките...

[snigmi]

- Шефе, вътре ли е вече?
- Да!
- Аууу, колко е голям!

[Gaspode]

Навеяно чтением раздела "бой с ножом" на этом сайте и длинными рассуждениями "лучший нож для самозащиты":

"Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей.
Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий и сейфов с сигнализацией;
- С кирпича сложнее снять отпечатки пальцев;
- Эспорт/импорт кирпича не является криминальным и не преследуется ОБОПом;
- Кирпич не запрещается пересылать почтой России!;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичом можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Кирпичом можно подпереть дверь/ворота;
- Кирпичом можно чертить как мелом;
- Кирпич имеет цвет армии СССР, что делает его патриотическим!
- Кирпичом можно замуровать злоумышленника в чем-либо;
- Кирпич является отличным противовесом;
- Под лежачим на земле кирпичом можно найти дождевых червей для рыбалки;
- Кирпич является отличным помощником для изучения законов Архимеда;
- Из кирпича можно сварить кашу не хуже, чем из топора!;
- Если кирпич интегрировать в белую огружность, то автотранспорту въезд будет запрещён;
- Кирпичом можно подточить ножи, секиры...;
- Взяв в руку хороший кирпич - почувствуйте себя владельцем элитной недвижимости! - Высокая морозостойкость;
- Кирпич устойчив к высоким температурам;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Кирпич - элемент интегрированной системы безопасности!
- Если Вы решитесь завести новогоднюю крысу-2008, то кирпич - отличный компромисс мебели, обуви и проводам!
- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!
- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича сертифицированным специалистом
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996
Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.


Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.

Каждую неделю новый цвет.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
"

[ELBI]

Бивш военен отива на интервю за нова работа. Там започват да го разпитват - къде е служил, какво умее, какво може да каже за себе си...
Той отговаря:
- Искам да ви кажа, че по време на моята служба в армията, без да искам стъпих на една мина и тя ми откъсна топките.
Шефът тутакси скача и казва, че ще го назначи на работа.
- Ама, вижте сега. Не искам да ме приемате за инвалид и поради тази причина, да ме взимате на работа... По-добре изслушайте и другите кандидати...
Шефът:
- Въобще не искам да ги изслушвам. Всички са една стока. Вместо да работят си чешат топките...

значи следващия назначен ще е бореца от горния виц...

[jazz]

Македонски тълковен речник


Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна?“
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах!“
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас!“
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав“
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли“
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот

[Житената Питка]

An elderly couple, who were both widowed, had been going out for a long time.

Urged on by their friends, they decided it was finally time to get married.

Before the wedding they went out to dinner and had a long conversation regarding how their marriage might work. They discussed finances, living arrangements, and so on.

Finally, the old gentleman decided it was time to broach the subject of their physical relationship.
'How do you feel about sex?' he asked, rather tentatively.

'I would like it infrequently' she replied.
The old gentleman sat quietly for a moment, adjusted his glasses, leaned over towards her and whispered,

'Is that one word or two?'

[jazz]

Economic Models explained with Cows


SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then
throws the milk away...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an
associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who
sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new
president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public then buys your bull.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image
called 'Cowkimon' and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least now you are part of Democracy....

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

[Света вода ненапита]

Каква е разликата между начинаещия и печения програмист?
Начинаещият си мисли, че един килобайт има 1000 байта, а напреднатият си мисли, че един километър има 1024 метра.

[Kent]

[Дядо Капинчо]

An elderly couple, who were both widowed, had been going out for a long time.

Urged on by their friends, they decided it was finally time to get married.

Before the wedding they went out to dinner and had a long conversation regarding how their marriage might work. They discussed finances, living arrangements, and so on.

Finally, the old gentleman decided it was time to broach the subject of their physical relationship.
'How do you feel about sex?' he asked, rather tentatively.

'I would like it infrequently' she replied.
The old gentleman sat quietly for a moment, adjusted his glasses, leaned over towards her and whispered,

'Is that one word or two?'

Ей на това му казвам аз хумор.

[Света вода ненапита]

Ей на това му казвам аз хумор.

аре не се подмазвай на админа...

[Дядо Капинчо]

Ей на това му казвам аз хумор.

аре не се подмазвай на админа...

Кой бе? Питката ли е админ? Аз що си мислех, че е Маготича, да се свети името й.

[Света вода ненапита]

Ей на това му казвам аз хумор.

аре не се подмазвай на админа...

Кой бе? Питката ли е админ? Аз що си мислех, че е Маготича, да се свети името й.

и Рема и той... ако не си разбрал случайно...


П.П. светата троица са, да се свети царството им...

[Piqndurnik]

Опитайте новия ни кетчуп, с нови съставки срещу Vanish!

[Semiramis]

Ей на това му казвам аз хумор.

аре не се подмазвай на админа...

Кой бе? Питката ли е админ? Аз що си мислех, че е Маготича, да се свети името й.

и Рема и той... ако не си разбрал случайно...


П.П. светата троица са, да се свети царството им...

вица е як, ама човек да го е яд след вас да се изкаже

[vyara]

вица е як, ама човек да го е яд след вас да се изкаже

Ама па що да се изказва се чудя. Ей на, на змея за кравите е много хубаво, ама аз ако зема да се хиля след всеки виц, де ще му излезе края.

[Semiramis]

вица е як, ама човек да го е яд след вас да се изкаже

Ама па що да се изказва се чудя. Ей на, на змея за кравите е много хубаво, ама аз ако зема да се хиля след всеки виц, де ще му излезе края.

провокираш ме, ето
това за кравите някъде на бг го имах :lol:
ама няма да го пускам
:lol:

[Света вода ненапита]

вица е як, ама човек да го е яд след вас да се изкаже

може и да е як... аз откъде да знам?

[Дядо Капинчо]

Абе я млъквайте. Това е тема за вицове.

[Света вода ненапита]

Абе я млъквайте. Това е тема за вицове.

[Semiramis]

вица е як, ама човек да го е яд след вас да се изкаже

може и да е як... аз откъде да знам?

слушай сега да ти разправям
едни пенсионери щели да се женят
и се разбрали за другите работи, матриалните, ама дядото, като мъж, нали, решил и за секса да пита
"Ти бабо какво ще кажеш по тоз въпрос,м?"
а тя "Ми аз го искам нарядко"
дядото мислил, мислил ..пък попитал "Нарядко или нерядко", почесвайки се по брадата
щото не дочувал
аз толкова мога да преведа, сори, а на правопис не мога да го докарам въобще

[Света вода ненапита]

вица е як, ама човек да го е яд след вас да се изкаже

може и да е як... аз откъде да знам?

слушай сега да ти разправям
едни пенсионери щели да се женят
и се разбрали за другите работи, матриалните, ама дядото, като мъж, нали, решил и за секса да пита
"Ти бабо какво ще кажеш по тоз въпрос,м?"
а тя "Ми аз го искам нарядко"
дядото мислил, мислил ..пък попитал "Нарядко или нерядко", почесвайки се по брадата
щото не дочувал
аз толкова мога да преведа, сори, а на правопис не мога да го докарам въобще

разбрах що го хареса Капинчо...

[Дядо Капинчо]

аз толкова мога да преведа, сори, а на правопис не мога да го докарам въобще

Евалла! Аз този виц (края) не можех го преведе.

[wild_moon]

дядото мислил, мислил ..пък попитал "Нарядко или нерядко", почесвайки се по брадата
щото не дочувал
аз толкова мога да преведа, сори, а на правопис не мога да го докарам въобще

Семи, по-перфектен превод не би могъл и да ми хрумне! Браво на теб!

[wild_moon]

За потребителите на Excel.

Понякога ви се изписва съобщение за грешка, а именно "circular reference" (дадена клетка е функция от друга клетка, а последната от своя страна е функция от първата). Звучи малко сложничко, затова онагледявам със следната история:

Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си.". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа." и т.н...

[Gaspode]

Обаждане в кол-центъра на застрахователна компания:
- Здравейте, тук съм на пътя, имам ПТП - ударих заек и си огънах бронята.
- А вие КАСКО имате ли?
- Не, само гражданска...
- А заекът предявява ли претенции към вас? (сподавен смях)
- Не. Вече не. Разбрах. Благодаря...

[Света вода ненапита]

Защо да си вземем овца вместо да се женим

Овцете никога не си запушват устата, нито пък имат горни зъбки, с които да плямпат като опущени.
Можеш да хванеш ушите на овцете много добре, от тези на жените.
Овцете не се плашат от каубойски ботуши, нито се дразнят или кефят на кожени дрехи.
Овцете няма да те карат да ги возиш на рокерския си мотор.
Овцете никога не спорят кой трябва да влезе в банята първи.
Овцете никога няма да ти изпият уискито, няма да ти изпушат цигарите, няма да ти пресушат кока-колата, след което да ти държат сметка, че не си се прибрал на време вкъщи.
Овцете никога, ама никога няма да те попитат дали си готов за сериозна връзка.
Овцете никога не ви пита за бившите ти гаджета и после да се цупи и да не тви пуска в продължение на 2-3... седмици.

Независимо колко си стар и грозен или импотентен, винаги можеш да си намериш овчица или агънце, които да са ти навити .
Овцете никога не им пука за това как изглеждат .
Овцете никога няма да разказват на приятелките си как правиш секс или дали не си успял да го вдигнеш .
Една овца никога няма да те пита дали си обратен, първия път, когато не успееш да го вдигнеш за втори път .
Овцете никога не настояват да си изядеш манджата докрай .
Никога няма да хванеш една овца да се самозадоволява на снимка на Мел Гибсън .
Овцете никога няма да станат подозрителни ако останеш на работа до късно .
Овцата никога не става като изрод веднъж в месеца, когато й идва цикъла .
Можеш спокойно да си хапнеш агнешка пържола без да ти се заклещят овчи косми между зъбите .
Овцете никога не си лягат с ролки на главата или с кръгчета краставици на очите .
Една овца никога няма да спре да прави секс с теб след края на медения месец .
Овцата никога не се напива като прасе и не повръща в колата ти .
Овцата никога не си бръсне краката пред теб (всъщност никога не си ги бръсне) .
След един съвместен уикенд овцата никога няма да аранжира мебелите или завесите в къщата ти .
Овцата няма да чака от теб да плащаш..., и да плащаш..., и да плащаш, и да плащаш .
Овцата никога няма да ти държи сметка за телефонните разговори с колежки .
Овцете изобщо не дават и пет пари, затова, че зимата си караш колата без вериги .
Една овца никога няма да ти изхвърли старите броеве на Плейбой .
На овцата не й пука дали си държиш стръвта за риба в камерата на хладилника .
Овцата няма да ти изхарчи заплатата за секси парцалки, които няма да облече никога... или никога пред теб...
Овцата никога няма да флиртува с твоите приятели на купон .
Овцата никога, ама никога няма да на*** твой приятел... (освен коча, ако изобщо го броим за приятел) .
Една добра овца няма да те осъди за издръжка (дори и лошата овца няма да посмее да направи това) .
На една овца можеш да даваш да пасе цял ден и тя пак ще ти пусне вечерта без особена съпротива .
Овцата можеш да я изклатиш дори, когато е период на кръводаряване .
На овцата не й пука дали ще из**** сестра й, майка й, баща й (еееееее, последното си е направо содомия, копеле) .
На овцата не й пука дали твоята секретарка изглежда по-добре и по-секси от нея .
Овцата никога няма да ти каже, че трябва да смениш тапетите, докато я **** .
Овцата никога няма да използва твоя самобръсначка, за да си избръсне краката, нито пък джобното ти ножче, за да отвори кутия с блажна боя .
Овцата никога не я “боли глава” (научно доказан факт) .
Овцата никога няма да ти даде старите дрехи, които използваш за риболов като дарение за бедните .
Една скромна овца никога не иска да й подариш секси бельо на Wolford, Skiny, Sisley или Versace .
Овцата никога не оставя мокри следи, когато се къпе във ваната ти. Никога!
Овцата никога няма да те накара да минеш през аптеката за тампони или превръзки, на път за вкъщи .
Овцете сами си отглеждат кожени палта .
Овцата никога няма да си забрави вибратора на дивана, в деня, когато си поканил приятели да гледате заедно мач .
На следващата сутрин, овцете никога не питат дали все още искаш да си с тях или дали ги уважаваш .
Овцата няма да те отритне с: “нека си останем просто приятели” .
Овцете никога не ти правят забележка, ако ходиш гол вкъщи .
Овцата никога няма да те накара да ходиш да й купиш батерии за вибратора .
Овцата няма да си помисли, че си скъперник или смотаняк ако й подариш маргаритки вместо дълги скъпи рози, или даваш бакшиш под 20%, или ако носиш протрити дънки с надписи на гаджета по бедрата, или ако (не) можеш да отваряш бутилки бира със зъби .
Овцата няма да се възпротиви, ако правите секс на светнати лампи .
Овцата няма да се възпротиви и ако я ***** на сутринта .
Овцата никак няма да се възпротиви ако я ***** в пикапа .
Овцете никога не се оправдават, че не могат да правят секс, защото си лакират ноктите, много е горещо, много е студено, ще събудите децата, ще събудите съседите, много е пияна, за да й хареса, не е никак пияна и няма да й хареса .
Овцата никога няма да те пренебрегне заради една краставица...

[Dark Angel]

последния виц е за страдащите от безсъние

[Gaspode]

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

[Semiramis]

колко са труповете до момента от клюки и от щраусови изпълнения?

въпросът е колко са лешоядите...а не труповете...

но някои трупове още мърдат....

[latrevw]

nqkoi jeni ne sme prosti, shte znaesh....:lol: