After Dark :))))))))))))))))
After Dark :))))))))))))))))
Memento mori.
Re: After Dark :))))))))))))))))
http://s3.postimage.org/1PQgi.jpg : )))
Най-големите мъдреци остават неизвестни, защото не пилеят краткия си живот за да рекламират мъдростта си, а за да я ползват.
Най-големите мъдреци остават неизвестни, защото не пилеят краткия си живот за да рекламират мъдростта си, а за да я ползват.
-
Dark Angel
- Мнения: 11051
- Регистриран на: 23.09.06, 09:53
- Местоположение: The World
що не му го начукаш се чудя е саRain написа::lol::lol:
Знаеш, колкото за татуировката знаеше ...
Ама аре стига пред хората, не е прилично. А и ти не си такова момче.
Quasi Universal Intergalactic Denomination
„Не може нации, които се напиват с бира, да дават акъл на нации, които изтрезняват с бира!“
„Не може нации, които се напиват с бира, да дават акъл на нации, които изтрезняват с бира!“
)Щото не искам да начуквам на никого нищо.Quid написа: що не му го начукаш се чудя е са
Казах - нямам зли намерения, мисля, че и си личи.
Последно промяна от Rain на 08.09.08, 10:18, променено общо 1 път.
-
Dark Angel
- Мнения: 11051
- Регистриран на: 23.09.06, 09:53
- Местоположение: The World
ми публиката очаква да му го начукашRain написа:Щото не искам да начуквам на никого нищо.Quid написа: що не му го начукаш се чудя е са
Казах - нямам зли намерения, мисля, че и си личи.
а и той няма да миряса до тогава
Quasi Universal Intergalactic Denomination
„Не може нации, които се напиват с бира, да дават акъл на нации, които изтрезняват с бира!“
„Не може нации, които се напиват с бира, да дават акъл на нации, които изтрезняват с бира!“
-
Dark Angel
- Мнения: 11051
- Регистриран на: 23.09.06, 09:53
- Местоположение: The World
-
Green Light
- Мнения: 13475
- Регистриран на: 22.09.06, 21:57
Иво Сиромахов Оптимоистична теория за бългаския секс:Set написа:Да говорим за сеХ!Dark Angel написа:детската градина отвори днес врати
.... за едно всички автори са единодушни. Те твърдят, че ако искаме пълна хармония в леглото, трябва да си говорим по време на секс.
Никой от авторите обаче не казва какво точно трябва да си говорим! Оставят всичко на въображението на читателите, а това е много опасно. Защото най-големите гафове стават именно когато насърчиш някого да импровизира.
Представете си как този съвет може да се отрази на един българин на средна възраст, с да кажем 20-годишен полов стаж. Цели 20 години той е изпълнявал креватните упражнения, мълчейки като бутало на “Запорожец”. И изведнъж му казват: “Говори!”
Какво ще каже той? Най-вероятно ще изгрухти като нерез в кочина. Или пък ще се хвърли в безутешния свят на тъпите клишета от сорта “Хубаво ми е с теб!”, или “Не спирай да го правиш! ” Като чуе два-три подобни лафа, партньорката ще се отегчи и със сексуалния живот на този човек е свършено.
Тогава какво да говорим в леглото?
На този въпрос няма отговор дори в богатата на теми и идеи порноиндустрия. Не съм гледал нито един сексфилм, в който диалогът да надскача баналните указания “Лапни го”, “Наведи се малко”, “Дай сега отзад” и т.н.
Затова реших да ви предложа основните 10 правила, по които според мен трябва да се води креватния дискурс:
1. Започнете с комплимент!
Предполага се, че щом сте стигнали до леглото, вече сте изрекли поне 50 нагли лъжи относно външността на партньорката ви. В този смисъл 51-вата няма да натежи. Важно е обаче да изговаряте комплиментите сериозно, без да се подхилквате.
Препоръчителни фрази:
“Краката ти са дълги като кулата в Пиза. Слава Богу, че не са толкова криви!”
“Гърдите ти са твърди като диаманти”. Този комплимент толкова ще поласкае партньорката ви, че тя въобще няма да се сети да зададе логичния въпрос: “Ти пък кога си стискал диаманти?”
2. Говорете тихо!
Психолозите твърдят, че думите изречени шепнешком имат много по-силен ефект от тези, които крещите на висок глас. Освен ако партньорката ви не е глуха като Бетовен. Тогава пак няма смисъл да говорите силно, защото тя така или иначе няма да ви чуе.
3. Избягвайте поезията!
Дори най-романтичната учителка по литература би предпочела да изоставите римите, щом вече сте докарали нещата до леглото. Поезията понякога помага при свалката, но съгласете се, че когато вече сте проникнали в дамата и сте се заклатили в неритмичен хорей, би прозвучало някак обидно, ако й кажете “Три деня младите дружини как прохода бранят”, или пък “Недей дочаква и зори, върви ори, ори, ори!”
Препоръчителни фрази:
Ако дамата е с чувство за хумор, можете да разчупите ледовете с класика като “Я надуй, дядо, кавала!” или “Език свещен на моите деди”.
4. Избягвайте да дискутирате спорни теми!
Подборът на темите е много важен. За да избегнете конфликта, който би вгорчил секса ви, препоръчвам да изказвате само безспорни тези, по които няма как да се скарате.
Препоръчителни фрази:
“България има площ от приблизително 111 хиляди квадратни километра”, “Петър Берон е автор на “Рибния буквар” и т.н.
Партньорката ви не само че не би спорила с подобни факти, но понякога може да се окаже, че тя за пръв път ги чува. Така тя ще остане с чувството, че сексът с вас я е обогатил духовно, за което ще ви бъде благодарна до края на живота си.
5. Избягвайте политиката!
Изключително неподходящо е, докато правите любов да попитате партньорката си “Кво мислиш за Царя?” или “Вярваш ли, че е възможно десните да се обединят?”
Може да се окаже, че тя не мисли като вас, което би изострило отношенията ви. А това едва ли би ви харесало, освен ако не сте садо-мазо.
6. Дайте думата и на опонента!
Повечето от българските мъже са тоталитаристи в леглото, но днес 18 години след 10-и ноември трябва да приемем, че демокрацията е настъпила и в секса. А първият постулат на демокрацията е, че трябва да изслушаш опонента си, дори когато не си съгласен с него.
Така че: Долу монолозите, да живее диалогът!
Когато в миг на нежност, тя изстене в ухото ви: “Ох, скъпи, ако знаеш какви чорапогащници са пуснали в “Мола”..., вие трябва моментално да отговорите “Видях ги същите на “Граф Игнатиев”, ама са с два лева по-евтини!”
В случая не е важно дали това, което казвате, е истина, защото дори най-заклетата шопинг-маниачка не би се юрнала посред нощ да зяпа витрините по “Графа”. Разбира се, не бива да допускате груби грешки от сорта: “Много хубаво бельо имаш. От “Била” ли си го купи?
7. Бъдете искрен и убедителен!
Говорете по теми, които разбирате, и в които се чувствате сигурен.
Например за професията си. Има например талантливи метеоролози, които разказват толкова увлекателно, че успяват да подмокрят партньорката си само като й разкажат за нахлуващия атмосферен фронт от югоизток.
И все пак не прекалявайте с професионалните откровения, особено ако сте финансист. Възможно е сривът на соевия шрот на чикагската борса наистина да ви вълнува, но ако в сюблимния момент изтърсите: “Доларът пак пада”, рискувате да ви отговорят: “И той ли?”
8. Нито дума за футбол!
Едно от нещата, които мъжете не знаят за нежния пол е, че повечето жени не обичат разговори за футбол. Гарантирам ви, че партньорката ви няма да се въодушеви особено, ако докато галите гърдите й, нежно прошепнете: “Аз мисля, че “Челси” никога не са имали реализатор като Дрогба...”
Ако изръсите такова нещо, най-вероятно ще ви бият дузпата и ще ви пратят завинаги на резервната скамейка!
9. Говорете за зодии!
Астрологията е любима тема на почти всички жени. Опитът учи, че няма жена, която не би отговорила охотно на въпроса: “Коя зодия си?” (да не се бърка с въпроса “Кой набор си?”) След като партньорката ви съобщи, че е да речем зодия “Везни”, кажете нежно: “Сега разбирам защо в хороскопите пише, че всички “Везни” правят страхотен секс!”
Внимание! Научете горното изречение наизуст! Най-важни в него са думите “в хороскопите пише”. Ако вместо това кажете: “Забелязал съм, че всички “Везни” правят страхотен секс”, рискувате да ви изхвърлят от леглото! Или в най-добрия случай ще ви разпитват надълго и нашироко с колко “Везни” сте спали досега и коя “Везна” как го прави!
10. Шокирайте я!
Великите оратори твърдят, че за да спечелиш един дебат, най-важното е да шокираш опонента, да го извадиш от релсите, по които е потеглил и да разбиеш модела на поведение, който предварително си е намислил.
За целта най-добре е да се сдобиете с някаква секретна информация за партньорката си, да научите нещо за нея, което тя не очаква да знаете.
Например: докато тя е в банята, извадете от чантата й личната й карта. Научете наизуст последните 4 цифри от ЕГН-то й. Когато си легнете, прошепнете в ушенцето й: “Винаги съм мечтал да спя с жена, чието ЕГН завършва на 6282”.
Това признание ще я шокира, тя ще се смае от вашата информираност и ще бъде готова да направи за вас всичко, което поискате.
Накрая съм длъжен да ви предупредя, че педантичното следване на горните указания може да ви доведе до пълен сексуален срив. Има случаи, когато от прекалено дърдорене, човек въобще не може да стигне до секс.
Но пък тогава утехата ви ще е, че поне сте си поговорили.
Има и още такива, тая тема и на Сиромахов му е много любимаGreen Light написа: Иво Сиромахов Оптимоистична теория за бългаския секс:
Последно промяна от Rain на 08.09.08, 10:27, променено общо 1 път.
-
Dark Angel
- Мнения: 11051
- Регистриран на: 23.09.06, 09:53
- Местоположение: The World
Re: After Dark :))))))))))))))))
Set написа:Знам че ме обичаш номер 5!
избързала съм явно
http://s3.postimage.org/1PQgi.jpg : )))
Най-големите мъдреци остават неизвестни, защото не пилеят краткия си живот за да рекламират мъдростта си, а за да я ползват.
Най-големите мъдреци остават неизвестни, защото не пилеят краткия си живот за да рекламират мъдростта си, а за да я ползват.
Re: After Dark :))))))))))))))))
Ооо даже си закъсняла!Semiramis написа:Set написа:Знам че ме обичаш номер 5!
избързала съм явно
Memento mori.
-
Дядо Капинчо
- Мнения: 7548
- Регистриран на: 08.10.06, 09:10
-
snowprincess
- Мнения: 5650
- Регистриран на: 24.09.06, 17:50
дамм, какво вижда публикатаQuid написа:
ми публиката очаква да му го начукаш
а и той няма да миряса до тогава
Обява:
"Млада, очарователна блондинка търси съпруг. Нямам вредни навици: не пуша, не пия, не работя."
"На Олимпиадата. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите:
Американците: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците: Шнела! Шнела! Шнела!
Българите: Защо не скачаш във водата?!!!"
"За кратко време в едно село изгоряли десет плевника. Когато се подпалил и единадесетият плевник, мъжете се сьбрали в кръчмата и един казал:
- Това е работа на един човек!
- Не е един. Двама са - казал Вуте. - Изгоря и моят плевник!"
-
snowprincess
- Мнения: 5650
- Регистриран на: 24.09.06, 17:50