- Какво най-много ще подхожда на жена ви? Какви са гърдите й - като пъпеши, като круши, като ябълки?
- По-скоро като уши на кокер-шпаньол.
вицове
Демонстрация от друго измерение
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: „Хикс на квадрат, демонстрирай!“. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник.
Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: „ДДС, демонстрирай!“. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: „Епруветка, давай!“. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша.
И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: „А твоят котарак какво умее?“.
Държавният служител казал: „Хрантутник, демонстрация!“. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец
Да Щуротията е Пълна ,но пък с малко повечко изобретателност -краят е Изумителен :)
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: „Хикс на квадрат, демонстрирай!“. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник.
Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: „ДДС, демонстрирай!“. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: „Епруветка, давай!“. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша.
И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: „А твоят котарак какво умее?“.
Държавният служител казал: „Хрантутник, демонстрация!“. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец
Да Щуротията е Пълна ,но пък с малко повечко изобретателност -краят е Изумителен :)
"Спаси си деня!" - Green Light
В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.
-
сър Айвънхоу
- Мнения: 13302
- Регистриран на: 22.11.06, 15:57
grami написа:В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.
стар, ама златееееен... Писмо за развод
Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, и ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.
Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневерчваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е аз си отивам.
П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена
***********************************************************
Скъпа бивша жено,
Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше “Изглеждаш като мъж!” Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.
Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоет бельо струва $49.99.
Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбарх, че съм спечелил десет мильона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.
Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.
Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.
П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.
Поздрави : Безумно богат и свободен!
:lol::lol:
Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, и ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.
Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневерчваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е аз си отивам.
П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена
***********************************************************
Скъпа бивша жено,
Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше “Изглеждаш като мъж!” Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.
Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоет бельо струва $49.99.
Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбарх, че съм спечелил десет мильона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.
Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.
Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.
П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.
Поздрави : Безумно богат и свободен!
:lol::lol:РОЗОВА ТОЧКА*
Вълкът, Заекът и Хамстерът тръгнали да бягат в Китай. Аха-аха да стигнат границата и Вълчо казал:
- Вижте сега, като влезнем в Китай за нуждите на маскировката трябва да си сменим имената. Аз, Вълкът, ще бъда Вуй, Заекът ще е Зуй, а...
А Хамстерът казал:
- А-а-а, не! Аз не искам да ходя в Китай!:blum:
________________
*Розовата точка е като червената по телевизията, но не се отнася за пубери, щото всички сме пълнолетни, а трябва да значи, че вица не се препоръчва за четене от дами.
Вълкът, Заекът и Хамстерът тръгнали да бягат в Китай. Аха-аха да стигнат границата и Вълчо казал:
- Вижте сега, като влезнем в Китай за нуждите на маскировката трябва да си сменим имената. Аз, Вълкът, ще бъда Вуй, Заекът ще е Зуй, а...
А Хамстерът казал:
- А-а-а, не! Аз не искам да ходя в Китай!:blum:
________________
*Розовата точка е като червената по телевизията, но не се отнася за пубери, щото всички сме пълнолетни, а трябва да значи, че вица не се препоръчва за четене от дами.
Трудните неща ги правя с лекота, невъзможните малко ме забавят.
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
-
Piqndurnik
- Мнения: 2712
- Регистриран на: 26.09.06, 16:37
Снощи и двамата имахме главоболие, а оня ден и на двамата ни се спеше! -
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
И тия също.Нефертити написа:ето това е шофьорКА
http://www.vbox7.com/play:5135d607
(\__/)
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
ох, лелеНефертити написа:ето това е шофьорКА
http://www.vbox7.com/play:5135d607
колежки
мъ пъ как се демонтира порта
«Страдаме без страдание, желаем без желание, мислим без мисли.»
Ф.Песоа
това май е другото лице на скуката
Ф.Песоа
това май е другото лице на скуката
Житената Питка написа:И тия също.Нефертити написа:ето това е шофьорКА
http://www.vbox7.com/play:5135d607
да, и тия
А тук и Мъжжж е намесен в презимяването
http://www.youtube.com/watch?v=dUZs3Erx ... re=related
"Спаси си деня!" - Green Light
-
Piqndurnik
- Мнения: 2712
- Регистриран на: 26.09.06, 16:37
-
Piqndurnik
- Мнения: 2712
- Регистриран на: 26.09.06, 16:37
-
windcolours
- Мнения: 4447
- Регистриран на: 07.02.10, 12:10
- Местоположение: София
Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Абе мое си е и тва е!
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Абе мое си е и тва е!
~~~ Don't lead me into temptation, I can find the way myself! - Cher ~~~
-
Green Light
- Мнения: 13475
- Регистриран на: 22.09.06, 21:57
bead_ написа:хак й е! не трябва да се лъжат децата.80% vs 80% написа:Малкият Гошко пита майка си:
- Защо татко има толкова малко коса на главата си?
- Защото мисли много.
- Мамо, а защо твоята коса е толкова гъста?
:rotfl24::rotfl24:ЕДИТ, бе риш: мамка му! все се смея на неща, които въобще не трябва да са ми смешни на мене точно
ама това не е виц...Нефертити написа:http://news.varna24.bg/159945.html
Школа за гейши отваря във Варна
Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away.