In a Tokyo Hotel:
Is forbitten to steal hotel towels please. If you are not person to do such thing is please not to read notis.
In another Japanese hotel room:
Please to bathe inside the tub.
In a Bucharest hotel lobby:
The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.
In a Leipzig elevator:
Do not enter the lift backwards, and only when lit up.
In a Belgrade hotel elevator:
To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.
In a Paris hotel elevator:
Please leave your values at the front desk.
In a hotel in Athens:
Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.
In a Yugoslavian hotel:
The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.
In a Japanese hotel:
You are invited to take advantage of the chambermaid.
In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.
In an Austrian hotel catering to skiers:
Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension.
On the menu of a Swiss restaurant:
Our wines leave you nothing to hope for.
On the menu of a Polish hotel:
Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.
In a Hong Kong supermarket:
For your convenience, we recommend courageous, efficient self-service.
Outside a Hong Kong tailor shop:
Ladies may have a fit upstairs.
In a Bangkok dry cleaner's:
Drop your trousers here for best results.
Outside a Paris dress shop:
Dresses for street walking.
In a Rhodes tailor shop:
Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.
Similarly, from the Soviet Weekly:
There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years.
In an East African newspaper:
A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers.
In a Vienna hotel:
In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.
A sign posted in Germany's Black Forest:
It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.
In a Zurich hotel:
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
In an advertisement by a Hong Kong dentist:
Teeth extrcted by the latest Methodists.
A translated sentence from a Russian chess book:
A lot of water has been passed under the bridge since this variation has been played.
In a Rome laundry:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
In a Czechoslovakian tourist agency:
Take one of our horse-driven city tours—we guarantee no miscarriages.
Advertisement for donkey rides in Thailand:
Would you like to ride on your own ass?
On the faucet in a Finnish washroom:
To stop the drip, turn cock to right.
In the window of a Swedish furrier:
Fur coats made for ladies from their own skin.
On the box of a clockwork toy made in Hong Kong:
Guaranteed to work throughout its useful life.
Detour sign in Kyushi, Japan:
Stop: Drive Sideways.
In a Swiss mountain inn:
Special today—no ice cream.
In a Bangkok temple:
It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man.
In a Tokyo bar:
Special cocktails for the ladies with nuts.
In a Copenhagen airline ticket office:
We take your bags and send them in all directions.
On the door of a Moscow hotel room:
If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.
In a Norwegian cocktail lounge:
Ladies are requested not to have children in the bar.
At a Budapest zoo:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.
In the office of a Roman doctor:
Specialist in women and other diseases.
In an Acapulco hotel:
The manager has personally passed all the water served here.
In a Tokyo shop:
Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run.
From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner:
Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself.
From a brochure of a car rental firm in Tokyo:
When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.
Two signs from a Majorcan shop entrance:
* English well talking.
* Here speeching American.
вицове
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
Знае се това което си готов да споделиш, не само с ФБ, но и със своите познати и приятели.Remmivs написа:все повече се радвам, че нямам нищо общо с товаЖитената Питка написа:ФЕЙСБУК
а, да да пиша ли пак в сигурност за последните дупки
няма смисъл
(\__/)
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
Житената Питка написа:Звукът и английският са задължителни. За съжаление е непреводимо.
http://www.youtube.com/watch?v=p3JcHhA7M-Y
:rotfl24:-
windcolours
- Мнения: 4447
- Регистриран на: 07.02.10, 12:10
- Местоположение: София
Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия!
- Ми пий, бе, що се биеш?!
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия!
- Ми пий, бе, що се биеш?!
Трудните неща ги правя с лекота, невъзможните малко ме забавят.
Сексът е една от деветте причини за прераждането... Останалите осем не са важни.
Хенри Милър
Любовта е отговора, но докато го чакате, сексът повдига някои доста интересни въпроси.
Уди Алън
Трагедия е, когато сексът е в главата ти, а не по-надолу, където би трябвало да бъде.
Д. Лоурънс
Любовният ми живот е ужасен. Последния път когато бях в жена, беше когато посетих статуята на свободата.
Уди Алън
Господ ни е дал пенис и мозък, но кръв достатъчна, за да управляваме само едно от тях в даден момент.
Били Кристал
Жените се нуждаят от повод, за да правят секс; мъжете от място.
Били Кристал
Нимфоманка е жена с отношение към секса както на средностатистическия мъж.
Мигнън МакЛафлин
"Секс" не е отговорът. "Секс" е въпросът. Отговорът е "Да".
Суами Екс
Привлекателността на секса е петдесет процента, каквото имаш, и петдесет процента, каквото хората мислят, че имаш.
София Лорен
Аз съм практикуващ хетеросексуален, но бисексуалността би удвоила шансовете ми да намеря с кого да изляза в събота вечер.
Уди Алън
Няма нищо лошо в това да правиш секс на запалена лампа. Просто провери дали вратата на колата е добре затворена
Джордж Бърнс
Обвинявам майка си за моя скапан полов живот. Тя ми каза, че мъжът трябва да е отгоре, а жената под него. Три години със съпруга ми спахме на двуетажно легло.
Джоан Ривърс
Ужасно нещо ми се случи миналата нощ - нищо.
Файлис Дилър
Помни, че ако пушиш след секс, значи го правиш твърде бързо.
Уди Алън
Ако сексът е естествено нещо, защо тогава има толкова много ръководства как да го правим?
Бет Мидлър
Когато съм добра, съм много много добра, но когато съм лоша съм по-добра.
Мей Уест
Сексът беше толкова добър, че дори съседите запалиха по цигара...
Уди Алън
Сексът мръсен ли е? Само ако се прави добре.
Уди Алън
Целунах първото си момиче и запалих първата си цигара в един и същи ден. От тогава нямам време за цигари.
Артуро Тасканини
Добрите момичета си водят дневници; на лошите не им остава време.
Таула Банкхед
Не прави секс, човеко! Това води до целувки, а скоро след това ще трябва и да си говорите...
Стив Мартин
Секса на осемдесет и четири е прекрасно преживяване. Особено този през зимата.
Милтън Бърл
Трудно ми е да свикна с тези изменящи се времена. Помня когато въздухът беше чист, а сексът мръсен.
Джордж Бърнс
Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има; а мъжът - жените, които не е могъл да има.
Закон на Мърфи за секса
Интелектуалец е човек, който е намерил нещо по-интересно от секса.
Едгар Уолъс
Сексът е от най-благотворните, красиви и естествени преживявания, които могат да се купят с пари.
Стив Мартин
Толкова отдавна не съм правила секс, че дори забравих кой кого връзва...
Джоан Ривърс
Харесвам мъже с бъдеще и жени с минало.
Оскар Уайлд
Вярвам, че сексът между двама (мъже) е красиво преживяване. Между пет е фантастично!
Уди Алън
Опитвала съм няколко секс пози. При стандартната ме хващаше клаустрофобия, а от другите ми се сковаваше вратът или челюстта.
Таула Банкхед
Разликата между порнографията и еротиката е в осветлението.
Глория Леонард
Сексът е като да вечеряш. Понякога менюто ти е смешно, понякога ти харесва.
Уди Алън
Порнографията е за доминирането. Еротиката е за взаимността.
Глория Стайнъм
Мръсните книги рядко хващат прах.
Глория Стайнъм
Единствените хорa, които правят секс през цялото време са лъжците.
Тели Савалас
Добрият полов живот е единствената и най-ефективна защита от инфаркт.
Д-р Еуген Шийман
Най-красивите дрехи се носят, за да бъдат съблечени.
Жан Кокто
Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.
Жан Кокто
Само исках да ти кажа, че тази вечер ще правим секс... Независимо дали си се прибрал или не, в 10 започваме...
из телефонен разговор
Мисля, че има и други неща в живота освен пари, бира и секс, само че не знам кои са...
Жан Маре
Презервативите не са изцяло безопасни. Един приятел беше с такъв, когато го удари автобус.
Боб Ръбин
Хенри Милър
Любовта е отговора, но докато го чакате, сексът повдига някои доста интересни въпроси.
Уди Алън
Трагедия е, когато сексът е в главата ти, а не по-надолу, където би трябвало да бъде.
Д. Лоурънс
Любовният ми живот е ужасен. Последния път когато бях в жена, беше когато посетих статуята на свободата.
Уди Алън
Господ ни е дал пенис и мозък, но кръв достатъчна, за да управляваме само едно от тях в даден момент.
Били Кристал
Жените се нуждаят от повод, за да правят секс; мъжете от място.
Били Кристал
Нимфоманка е жена с отношение към секса както на средностатистическия мъж.
Мигнън МакЛафлин
"Секс" не е отговорът. "Секс" е въпросът. Отговорът е "Да".
Суами Екс
Привлекателността на секса е петдесет процента, каквото имаш, и петдесет процента, каквото хората мислят, че имаш.
София Лорен
Аз съм практикуващ хетеросексуален, но бисексуалността би удвоила шансовете ми да намеря с кого да изляза в събота вечер.
Уди Алън
Няма нищо лошо в това да правиш секс на запалена лампа. Просто провери дали вратата на колата е добре затворена
Джордж Бърнс
Обвинявам майка си за моя скапан полов живот. Тя ми каза, че мъжът трябва да е отгоре, а жената под него. Три години със съпруга ми спахме на двуетажно легло.
Джоан Ривърс
Ужасно нещо ми се случи миналата нощ - нищо.
Файлис Дилър
Помни, че ако пушиш след секс, значи го правиш твърде бързо.
Уди Алън
Ако сексът е естествено нещо, защо тогава има толкова много ръководства как да го правим?
Бет Мидлър
Когато съм добра, съм много много добра, но когато съм лоша съм по-добра.
Мей Уест
Сексът беше толкова добър, че дори съседите запалиха по цигара...
Уди Алън
Сексът мръсен ли е? Само ако се прави добре.
Уди Алън
Целунах първото си момиче и запалих първата си цигара в един и същи ден. От тогава нямам време за цигари.
Артуро Тасканини
Добрите момичета си водят дневници; на лошите не им остава време.
Таула Банкхед
Не прави секс, човеко! Това води до целувки, а скоро след това ще трябва и да си говорите...
Стив Мартин
Секса на осемдесет и четири е прекрасно преживяване. Особено този през зимата.
Милтън Бърл
Трудно ми е да свикна с тези изменящи се времена. Помня когато въздухът беше чист, а сексът мръсен.
Джордж Бърнс
Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има; а мъжът - жените, които не е могъл да има.
Закон на Мърфи за секса
Интелектуалец е човек, който е намерил нещо по-интересно от секса.
Едгар Уолъс
Сексът е от най-благотворните, красиви и естествени преживявания, които могат да се купят с пари.
Стив Мартин
Толкова отдавна не съм правила секс, че дори забравих кой кого връзва...
Джоан Ривърс
Харесвам мъже с бъдеще и жени с минало.
Оскар Уайлд
Вярвам, че сексът между двама (мъже) е красиво преживяване. Между пет е фантастично!
Уди Алън
Опитвала съм няколко секс пози. При стандартната ме хващаше клаустрофобия, а от другите ми се сковаваше вратът или челюстта.
Таула Банкхед
Разликата между порнографията и еротиката е в осветлението.
Глория Леонард
Сексът е като да вечеряш. Понякога менюто ти е смешно, понякога ти харесва.
Уди Алън
Порнографията е за доминирането. Еротиката е за взаимността.
Глория Стайнъм
Мръсните книги рядко хващат прах.
Глория Стайнъм
Единствените хорa, които правят секс през цялото време са лъжците.
Тели Савалас
Добрият полов живот е единствената и най-ефективна защита от инфаркт.
Д-р Еуген Шийман
Най-красивите дрехи се носят, за да бъдат съблечени.
Жан Кокто
Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.
Жан Кокто
Само исках да ти кажа, че тази вечер ще правим секс... Независимо дали си се прибрал или не, в 10 започваме...
из телефонен разговор
Мисля, че има и други неща в живота освен пари, бира и секс, само че не знам кои са...
Жан Маре
Презервативите не са изцяло безопасни. Един приятел беше с такъв, когато го удари автобус.
Боб Ръбин
Трудните неща ги правя с лекота, невъзможните малко ме забавят.
Винаги като чета Щрунц-а и последните редове ми се размазват...
Като бъдещ кръстник трябваше да мога да водя хоро. А моето хоро се изразява в грациозно газене по мазолите на застаряващи сватбарки, окъпани в духи, с което се пръскат по специални случаи ( за първи път на поклонението на портрета на Брежнев по случай едноимената кончина). Настъпаната застаряваща сватбарка има странното свойство да си промени лицето до неузнаваемост, да зяпне като за пародонтозно дефиле и да увековечи болката си от това, че си я настъпал с обърсване на гранясалото си червило по току що излезлия от химическо чистене ти костюм.
Тази последователност от действия и церемониалното гълчащо префърцунено и сърдито гледане изпод вежди изрисувани като от майстор на саркофази през цялата сватба те кара да се замислиш относно танцуването на хоро. Ще трябва да се научи. Хорото му с хоро.
Читалище "Маяковски". Качих стъпалата плахо, с изражение на хемороидопритежател пред военна комисия. Видях разписание "Танцова група - всеки четвъртък от 19:30". Тук ще ме научат на хоро. Отидох и си платих за едно посещение. Като ограничих диалога максимално излязох и зачаках четвъртъка. Мен четвъртъка не ме плаши. Но танцовата - определено. Дали нямаше да ми се подиграват или просто щяха да ме замерят с камъни заради некадърността ми? Или можеше да получа доживотен договор за ролята на дърво в детски спектакъл ?
Четвъртък. Ден като ден. Свърши. 18:50. Аз там.
Надпис на вратата. "Гостуващ репетитор - Хосе Мартинес, Куба" Това ме учуди, но знам ли? Може и кубинците да са фенове на нашия фолклор и танци.
Съблякох се по моряшка фанелка тип юнашка, 3/4-и шорти и маратонки Ромика. Наредих се най-отзад. Дойде Хосето и някакъв преводач. Представи го и каза, че е прочут танцьор на салса. Е, дано и нашите танци да ги умее.
Било група за напреднали. Нямаше връщане. Ще тропам ако ще и ...абе ще тропам.
Подготвят музиката. Казаха коя фигура ще правят. Странно, имаше испанско име. Всички се наредиха. И аз Петко с мъжете.
Пуснаха я..."Суавементе.....беса ме....суавементе..."
Това беше салса?!
Реших да не правя сеир и почнах и аз да повтарям стъпките.
Ако бях повърнал върху Хосето или ако бях си събул гащите и питам дали не намират прилика долу с Фидел Кастро като малък може би нямаше да направя такова впечатление.
Всички ме изгледаха с пренебрежение, граничещо с адско такова.
Хосе ги успокои, дойде, усмихна ми се, потупа ме по гърба и ме окуражи с "Вива ла револусион!", на който му изкърцах "И аз твойта!"
След това обясни, че ще се танцува по двойки. И все едно отиде до склада със стари моми от агенции за запознанства и ми зачисли онази, чиято плът е виждала секс по-рядко от колкото ХХ век Халеевата комета. Това беше див родопски трол с трудно откриваеми първични полови белези, ако не броим гърдите. Те бяха огромни. Те караха тялото й да се накланя напред и само изпружените назад ръце ( по около 35 кг едната) успяваха да я запазят права.
"Суавементе...беса ме..."
Вихъра на танца. За едни вихър, а за мен и глътка въздух би ми свършила работа. Тя ме залепи на себе си като Абтроник на корем, за контактен гел използваше собственото си изпотяване, а за да не се изсуля на земята притискаше главата ми на рамото си. Деколтето й беше с размери на масичка, достатъчна за средно добри бриджори.
"Суавементе....беса ме". Стъпките не ме интересуваха. Аз не стъпвах. Но не окрилен, а залепен. За малко ме изпусна. Аз се спънах и забих лице в деколтето й. Чу се едно "шляп" от мокрото лице в мокрите гърди. После се чу още едно шляп от мократа й ръка в мокрото ми лице.
Хосе спря музиката и дойде да я укроти. Мен ме изкараха изпод столовете за кибици. Отдалечиха ни в различни ъгли, дадоха ни наставления, махаха ни с кърпа в лицето, дадоха ни вода да се нажабурим и да я изплюем в кофа и пак ни върнаха на дансинга. Леко накуцвах, но аз ще се науча да танцувам. Четеше се в очите ми.
- И този път без своеволия, младежо - измомоти партньорката ми и отново ме сгъна през кръста.
"Суавементе....беса ме..."
Очите ми кръвясаха. Тя ме стиска. Нямам въздух. Изпълзях се от нея, но се подхлъзнах и ...шляп. Мокрото ми лице в мокрите й гърди. Шляп! Мокрото й круше в челюстта ми. Отново се сурнах между столовете за кибици. Минута несвяст и после пак наставления, бърсане с кърпи, жабурене и плюене в кофа. Преди да се прегърнем пак стиснахме ръце. Феър плей.
"Суавементе.....беса ме..."
Отново ме смачка с лекотата на сумо борец оригами.
Ще оцелея.
Бях като Матросов пред дулото на картечницата. Ще я изтърпя, но на сватбата хоро ще играя. Имах кауза
Тя ме върти някак си. Аз я блъскам с юмруци в корема за да ме пусне. Тя не усеща. Иска да ме омаломощи. Тактик е. Привидно се примирих. Дори изсъсках комплимент за прическата й. Тя отпусна хватката си и ме ритна гальовно в слабините. Причерня ми и се срутих. Падайки....шляп...забих нос в деколтето й. Мокрото. Тя замахна отново събрала силата на два вола, но аз се наведох. Телесата, представляващи ръка, просвистяха над главата ми. Подскочих после и й стоварих удар tet-a-tet. Приземих се, падайки на гърба си и не посмях да стана. Тя се олюля и се стовари почти върху ми. Това почти ми костваше три претъркулвания. Чу се тласък. Теракота се пукна. Теракота, който беше под паркета на залата, който се разхвърча на трески.
"Суавементе....беса ме..."
Хосе се разбесня. Всички ме гледаха гневно. И тръгнаха към мен със свити юмруци. Като от клипа на Майкъл Джексън дето вампирясваха.
Хосе се разпсува. През дума крещеше "кохонес". Не знам какво означава, но не останах да разбера. Кохонес или няма да го кохонес, това не беше въпроса. Петите ми ме удряха в гърба. Една отдалечаваща се мила картинка на моряшка фанелка.
На следващия ден си занесох костюма на химическо чистене.
Казах да не се престарават. Сватбата е след седмица. Дано не пускат там "Суавементе....беса ме...". Явно пак ще го нося след нея.
Като бъдещ кръстник трябваше да мога да водя хоро. А моето хоро се изразява в грациозно газене по мазолите на застаряващи сватбарки, окъпани в духи, с което се пръскат по специални случаи ( за първи път на поклонението на портрета на Брежнев по случай едноимената кончина). Настъпаната застаряваща сватбарка има странното свойство да си промени лицето до неузнаваемост, да зяпне като за пародонтозно дефиле и да увековечи болката си от това, че си я настъпал с обърсване на гранясалото си червило по току що излезлия от химическо чистене ти костюм.
Тази последователност от действия и церемониалното гълчащо префърцунено и сърдито гледане изпод вежди изрисувани като от майстор на саркофази през цялата сватба те кара да се замислиш относно танцуването на хоро. Ще трябва да се научи. Хорото му с хоро.
Читалище "Маяковски". Качих стъпалата плахо, с изражение на хемороидопритежател пред военна комисия. Видях разписание "Танцова група - всеки четвъртък от 19:30". Тук ще ме научат на хоро. Отидох и си платих за едно посещение. Като ограничих диалога максимално излязох и зачаках четвъртъка. Мен четвъртъка не ме плаши. Но танцовата - определено. Дали нямаше да ми се подиграват или просто щяха да ме замерят с камъни заради некадърността ми? Или можеше да получа доживотен договор за ролята на дърво в детски спектакъл ?
Четвъртък. Ден като ден. Свърши. 18:50. Аз там.
Надпис на вратата. "Гостуващ репетитор - Хосе Мартинес, Куба" Това ме учуди, но знам ли? Може и кубинците да са фенове на нашия фолклор и танци.
Съблякох се по моряшка фанелка тип юнашка, 3/4-и шорти и маратонки Ромика. Наредих се най-отзад. Дойде Хосето и някакъв преводач. Представи го и каза, че е прочут танцьор на салса. Е, дано и нашите танци да ги умее.
Било група за напреднали. Нямаше връщане. Ще тропам ако ще и ...абе ще тропам.
Подготвят музиката. Казаха коя фигура ще правят. Странно, имаше испанско име. Всички се наредиха. И аз Петко с мъжете.
Пуснаха я..."Суавементе.....беса ме....суавементе..."
Това беше салса?!
Реших да не правя сеир и почнах и аз да повтарям стъпките.
Ако бях повърнал върху Хосето или ако бях си събул гащите и питам дали не намират прилика долу с Фидел Кастро като малък може би нямаше да направя такова впечатление.
Всички ме изгледаха с пренебрежение, граничещо с адско такова.
Хосе ги успокои, дойде, усмихна ми се, потупа ме по гърба и ме окуражи с "Вива ла револусион!", на който му изкърцах "И аз твойта!"
След това обясни, че ще се танцува по двойки. И все едно отиде до склада със стари моми от агенции за запознанства и ми зачисли онази, чиято плът е виждала секс по-рядко от колкото ХХ век Халеевата комета. Това беше див родопски трол с трудно откриваеми първични полови белези, ако не броим гърдите. Те бяха огромни. Те караха тялото й да се накланя напред и само изпружените назад ръце ( по около 35 кг едната) успяваха да я запазят права.
"Суавементе...беса ме..."
Вихъра на танца. За едни вихър, а за мен и глътка въздух би ми свършила работа. Тя ме залепи на себе си като Абтроник на корем, за контактен гел използваше собственото си изпотяване, а за да не се изсуля на земята притискаше главата ми на рамото си. Деколтето й беше с размери на масичка, достатъчна за средно добри бриджори.
"Суавементе....беса ме". Стъпките не ме интересуваха. Аз не стъпвах. Но не окрилен, а залепен. За малко ме изпусна. Аз се спънах и забих лице в деколтето й. Чу се едно "шляп" от мокрото лице в мокрите гърди. После се чу още едно шляп от мократа й ръка в мокрото ми лице.
Хосе спря музиката и дойде да я укроти. Мен ме изкараха изпод столовете за кибици. Отдалечиха ни в различни ъгли, дадоха ни наставления, махаха ни с кърпа в лицето, дадоха ни вода да се нажабурим и да я изплюем в кофа и пак ни върнаха на дансинга. Леко накуцвах, но аз ще се науча да танцувам. Четеше се в очите ми.
- И този път без своеволия, младежо - измомоти партньорката ми и отново ме сгъна през кръста.
"Суавементе....беса ме..."
Очите ми кръвясаха. Тя ме стиска. Нямам въздух. Изпълзях се от нея, но се подхлъзнах и ...шляп. Мокрото ми лице в мокрите й гърди. Шляп! Мокрото й круше в челюстта ми. Отново се сурнах между столовете за кибици. Минута несвяст и после пак наставления, бърсане с кърпи, жабурене и плюене в кофа. Преди да се прегърнем пак стиснахме ръце. Феър плей.
"Суавементе.....беса ме..."
Отново ме смачка с лекотата на сумо борец оригами.
Ще оцелея.
Бях като Матросов пред дулото на картечницата. Ще я изтърпя, но на сватбата хоро ще играя. Имах кауза
Тя ме върти някак си. Аз я блъскам с юмруци в корема за да ме пусне. Тя не усеща. Иска да ме омаломощи. Тактик е. Привидно се примирих. Дори изсъсках комплимент за прическата й. Тя отпусна хватката си и ме ритна гальовно в слабините. Причерня ми и се срутих. Падайки....шляп...забих нос в деколтето й. Мокрото. Тя замахна отново събрала силата на два вола, но аз се наведох. Телесата, представляващи ръка, просвистяха над главата ми. Подскочих после и й стоварих удар tet-a-tet. Приземих се, падайки на гърба си и не посмях да стана. Тя се олюля и се стовари почти върху ми. Това почти ми костваше три претъркулвания. Чу се тласък. Теракота се пукна. Теракота, който беше под паркета на залата, който се разхвърча на трески.
"Суавементе....беса ме..."
Хосе се разбесня. Всички ме гледаха гневно. И тръгнаха към мен със свити юмруци. Като от клипа на Майкъл Джексън дето вампирясваха.
Хосе се разпсува. През дума крещеше "кохонес". Не знам какво означава, но не останах да разбера. Кохонес или няма да го кохонес, това не беше въпроса. Петите ми ме удряха в гърба. Една отдалечаваща се мила картинка на моряшка фанелка.
На следващия ден си занесох костюма на химическо чистене.
Казах да не се престарават. Сватбата е след седмица. Дано не пускат там "Суавементе....беса ме...". Явно пак ще го нося след нея.
http://s3.postimage.org/1PQgi.jpg : )))
Най-големите мъдреци остават неизвестни, защото не пилеят краткия си живот за да рекламират мъдростта си, а за да я ползват.
Най-големите мъдреци остават неизвестни, защото не пилеят краткия си живот за да рекламират мъдростта си, а за да я ползват.
-
Stranniche
- Мнения: 4660
- Регистриран на: 26.09.06, 17:11
- Местоположение: Nowhere
- Обратна връзка:
-
Green Light
- Мнения: 13475
- Регистриран на: 22.09.06, 21:57
Отива Ганьо в Публичен дом и иска най-най, ама най-черната негърка и си поръчва, в стаята да постелят на спалнята розови чаршафи.
Позатруднили се малко от персонала, но се справили и гордо му показали черната негърка и розовата спалня.
Влиза нашичкия в стаята и казва:
- легни на спалнята гола и стой така.
Ляга тя, лежи, той я оглежда от тук, от там... мери нещо с ръце и излиза. На рецепция плаща и тъкмо да си тръгне чува зад гърба си...
- ама, господине, не ви ли харесаха дамата и леглото?
- а, не... всичко е точно, но трябваше да добия представа как ще изглеждат розови фуги на черен теракот...
Позатруднили се малко от персонала, но се справили и гордо му показали черната негърка и розовата спалня.
Влиза нашичкия в стаята и казва:
- легни на спалнята гола и стой така.
Ляга тя, лежи, той я оглежда от тук, от там... мери нещо с ръце и излиза. На рецепция плаща и тъкмо да си тръгне чува зад гърба си...
- ама, господине, не ви ли харесаха дамата и леглото?
- а, не... всичко е точно, но трябваше да добия представа как ще изглеждат розови фуги на черен теракот...
-
windcolours
- Мнения: 4447
- Регистриран на: 07.02.10, 12:10
- Местоположение: София
TerE написа: приоритеты
"главное, что ты есть у меня""Животът ще покаже на всеки какъв е той" Гьоте
Един адвокат си отглеждал говорящ Папагал. Папагала не обичал много политиците и дейността, която извършвали и поради тази причина постоянно говорел нецензурни думи по техен адрес.
Един ден адвоката решил да организира коктейл в дома си и предупредил Папагала, че ако се държи непристойно и обижда гостите му - ще го затвори в паткарника за наказание.
На секундата,в която Папагала видял първият политик, гостенин на коктейла, не се сдържал и започнал да го обижда. В този момент адвоката го хванал и го затворил в паткарника.
Папагала стоял и наблюдавал патките, а сред тях се откроявала една с неустоим чар, дълга тънка шия, перфектно оранжев клюн и плавници, лъскави бели пера и похотлив поглед. Той не се колебал дълго и задоволил желанията й. Не се минало много време и чаровницата започнала да обикаля около него и го подканвала нежно с думите:"Пааак", "Паак", "Пак", "Пак"...
Папагала не се замислил много и отново задоволил желанията на Патката, след което тя продължила да го подканва с думите:"Пааак", "Паак", "Пак", "Пак"...
Папагала отклинал отново и отново, и отново, и накрая не издържал и се развикал на патките: Ако вие сте тук за проституция, аз съм по политически причини!!!
п.п Старичък е ама става
Един ден адвоката решил да организира коктейл в дома си и предупредил Папагала, че ако се държи непристойно и обижда гостите му - ще го затвори в паткарника за наказание.
На секундата,в която Папагала видял първият политик, гостенин на коктейла, не се сдържал и започнал да го обижда. В този момент адвоката го хванал и го затворил в паткарника.
Папагала стоял и наблюдавал патките, а сред тях се откроявала една с неустоим чар, дълга тънка шия, перфектно оранжев клюн и плавници, лъскави бели пера и похотлив поглед. Той не се колебал дълго и задоволил желанията й. Не се минало много време и чаровницата започнала да обикаля около него и го подканвала нежно с думите:"Пааак", "Паак", "Пак", "Пак"...
Папагала не се замислил много и отново задоволил желанията на Патката, след което тя продължила да го подканва с думите:"Пааак", "Паак", "Пак", "Пак"...
Папагала отклинал отново и отново, и отново, и накрая не издържал и се развикал на патките: Ако вие сте тук за проституция, аз съм по политически причини!!!
п.п Старичък е ама става
-
windcolours
- Мнения: 4447
- Регистриран на: 07.02.10, 12:10
- Местоположение: София
Re: току що под прозореца
е в кофата отзад ли да се завре...шсъ изцапаЪн написа:блондинка паркира....
"Животът ще покаже на всеки какъв е той" Гьоте
Re: току що под прозореца
Тя кофата е доста далече, ама пък- верно, има риск да се изцапа...windcolours написа:
е в кофата отзад ли да се завре...шсъ изцапа
Но да ти кажа, изобщо не и пукаше, че леко е откъртила бронята
Сигурно, ако се беше изцапала- повече щеше да се трогне
Никой не е по-сляп от този, който не иска да вижда!
-
windcolours
- Мнения: 4447
- Регистриран на: 07.02.10, 12:10
- Местоположение: София
Re: току що под прозореца
ама ти ли го снима???Ън написа:Тя кофата е доста далече, ама пък- верно, има риск да се изцапа...windcolours написа:
е в кофата отзад ли да се завре...шсъ изцапа
Но да ти кажа, изобщо не и пукаше, че леко е откъртила бронята
Сигурно, ако се беше изцапала- повече щеше да се трогне
"Животът ще покаже на всеки какъв е той" Гьоте
Re: току що под прозореца
windcolours написа:
Да бе, аз
Никой не е по-сляп от този, който не иска да вижда!
Re: току що под прозореца
Е ся бях долу, мерджана е съвсем леко одраскан. Ама хубаво, че собственика му го няма, та блондито си тръгна кат бял човек...
Никой не е по-сляп от този, който не иска да вижда!
