вицове
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
A couple with a child decide to divorce. The judge asks the child: "want to live with your mother?" "No she beats me"... "Want to live with your father then?" "No he beats me too"... "Well who do you want to live with then?" ... "The english football team, they can't beat anyone! "
(\__/)
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
Тва Миодраг Иванов го разправяшеЖитената Питка написа:A couple with a child decide to divorce. The judge asks the child: "want to live with your mother?" "No she beats me"... "Want to live with your father then?" "No he beats me too"... "Well who do you want to live with then?" ... "The english football team, they can't beat anyone! "
навремето за ФК"Черно море"
с него можи, то не бие:lol:
88-ма година
ся не става, бий:lol:
77. Морските кончета винаги пътуват заедно - хванати опашка за опашка.
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!
(\__/)
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
:roll::rotfl24::?:rotfl24: 
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
Извикал Бог Адам:
- Иди там, където ти кажа. Първо трябва да минеш през полето.
- А какво е поле?
Бог му обяснил.
- После през гората
- А какво е гора?
Бог му обяснил
- След това трябва да преплуваш реката
- А какво е река?
Бог му обяснил
- Веднага след нея ще видиш планина
- А какво е планина?
Бог му обяснил
- На върха й има пещера – влез в нея
- А какво е пещера?
Бог му обяснил
- В пещерата има жена
- А какво е жена?
Бог му обяснил
- Искам с нея да се размножите
- А как става това?
Бог му обяснил
И тръгнал Адам, минал през полето, гората, реката, в планината, влязъл в пещерата и след 2 минути излязъл
- Какво стана? – попитал Бог
- А какво е цикъл?
- Иди там, където ти кажа. Първо трябва да минеш през полето.
- А какво е поле?
Бог му обяснил.
- После през гората
- А какво е гора?
Бог му обяснил
- След това трябва да преплуваш реката
- А какво е река?
Бог му обяснил
- Веднага след нея ще видиш планина
- А какво е планина?
Бог му обяснил
- На върха й има пещера – влез в нея
- А какво е пещера?
Бог му обяснил
- В пещерата има жена
- А какво е жена?
Бог му обяснил
- Искам с нея да се размножите
- А как става това?
Бог му обяснил
И тръгнал Адам, минал през полето, гората, реката, в планината, влязъл в пещерата и след 2 минути излязъл
- Какво стана? – попитал Бог
- А какво е цикъл?
Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
Подгонила Лиска Зайо. Гонила го, гонила го и хоп Зайо се шмугнал през една тясна дупка, Лиска понеже била засилена не преценила и се заклещила.
Огледал се Зайо - нямало никой наоколо, погледнал Лиска, отишъл зад нея, заголил й дупето и .... и й ударил една тояга.
След малко Зайо среща Вълчо.
- Абе Зайо, що си толкоз весел?
- Ами ко да ти кажа, ей там Лиска стои заклещена и аз й ударих една тояга.
Втурнал се Вълчо веднага да не изтърве. Намерил лиска заклещена и безпомощна. Отишъл зад нея и хоп.... ударил й една тояга. Метнал се на полянката да си почине.... починал си и.... още една тояга... така няколко пъти.
Минало известно време и Вълчо среща Мечо. Вълчо върви и си подритва, шушука, подсвирква - весел.
- Вълчо, какво става? От къде това настроение? - пита Мечо.
- Мечо, да ти кажа, ей там е заклещена Лиска - не може да мръдне. Зайо по-рано и ударил една тояга. Аз преди малко й ударих няколко тояги......
- Аххха, веднага отивам и аз да й ударя. - казал Мечо.
Почти без да търси, точно на мястото, където Вълчо му обяснил, Мечо се натъкнал на Лиска. Лиска стои и все така яко заклещена - не може да мръдне.
Тук историята за малко прекъсва...... докато привечер Вълчо отново среща Мечо.
- Какво става Мечо, защо си толкова тъжен?
- Ами, какво да ти кажа Вълчо. Намерих лиска, безпомощна, сама.....
- Да. И не й ли удари една тояга?
- Не можах. Търсих, търсих и не не можах да намеря тояга, но за сметка на това й напълних гъза с шишарки.
Огледал се Зайо - нямало никой наоколо, погледнал Лиска, отишъл зад нея, заголил й дупето и .... и й ударил една тояга.
След малко Зайо среща Вълчо.
- Абе Зайо, що си толкоз весел?
- Ами ко да ти кажа, ей там Лиска стои заклещена и аз й ударих една тояга.
Втурнал се Вълчо веднага да не изтърве. Намерил лиска заклещена и безпомощна. Отишъл зад нея и хоп.... ударил й една тояга. Метнал се на полянката да си почине.... починал си и.... още една тояга... така няколко пъти.
Минало известно време и Вълчо среща Мечо. Вълчо върви и си подритва, шушука, подсвирква - весел.
- Вълчо, какво става? От къде това настроение? - пита Мечо.
- Мечо, да ти кажа, ей там е заклещена Лиска - не може да мръдне. Зайо по-рано и ударил една тояга. Аз преди малко й ударих няколко тояги......
- Аххха, веднага отивам и аз да й ударя. - казал Мечо.
Почти без да търси, точно на мястото, където Вълчо му обяснил, Мечо се натъкнал на Лиска. Лиска стои и все така яко заклещена - не може да мръдне.
Тук историята за малко прекъсва...... докато привечер Вълчо отново среща Мечо.
- Какво става Мечо, защо си толкова тъжен?
- Ами, какво да ти кажа Вълчо. Намерих лиска, безпомощна, сама.....
- Да. И не й ли удари една тояга?
- Не можах. Търсих, търсих и не не можах да намеря тояга, но за сметка на това й напълних гъза с шишарки.
(\__/)
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
влиза една еврейска двойка в кабинета на сексолога:
- какъв ви е проблема? - пита той
- ами.. и ние не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим секс.
докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и хипократова клетва е давал все пак. свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. мъжът платил и си заминали.
след една седмица - пак същото. пак нищо патологично. пак сметка за 50 долара и т.н. няколко месеца.
накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това.
- ами, докторе, - рекъл мъжът. - тя е омъжена и няма как у тях. аз съм женен и също няма как у нас. на мотел ни искат 100 долара, в хилтън - 300. затова идваме да го правим в тук за 50. освен това здравната каса ми покрива 43 долара.
- какъв ви е проблема? - пита той
- ами.. и ние не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим секс.
докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и хипократова клетва е давал все пак. свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. мъжът платил и си заминали.
след една седмица - пак същото. пак нищо патологично. пак сметка за 50 долара и т.н. няколко месеца.
накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това.
- ами, докторе, - рекъл мъжът. - тя е омъжена и няма как у тях. аз съм женен и също няма как у нас. на мотел ни искат 100 долара, в хилтън - 300. затова идваме да го правим в тук за 50. освен това здравната каса ми покрива 43 долара.
Трудните неща ги правя с лекота, невъзможните малко ме забавят.
Проф. Тагамлицки завършва лекцията си и, хвърляйки поглед върху омърлушената аудитория, пита:
- Има ли въпроси?
След картка пауза от задните редове долита:
- Нищо не разбрах!
- Това не е въпрос, а съждение! Питах за въпроси. . . каквито вие, очевидно, нямате. Довиждане!
* * *
Професор Петър Мутафчиев, титуляр на Катедра по история на Източна Европа, провеждал изпит. След като всеки от студентите получил въпрос, професорът ги оставил да мислят и излязъл от кабинета си. На връщане той забавил крачки пред вратата и чул оживените въпроси на студентите вътре. . .
- Какви мили младежи! - пошегувал се той. - Те се изпитват един друг без мен!
* * *
Проф. Дочо Леков, преподавател по възрожденска литература във Факултета по славянски филологии, слуша с нарастващо изумление многословното изказване на изпитваната студентка. Най-после я прекъсва:
- Благодаря, колежке! Отдавна не бях чувал някой да говори толкова много по този въпрос.
- Аз също Ви благодаря, другарю професор! - усмихва се студентката. - Отдавна не бях срещала човек, който да ме слуша толкова дълго без да ме прекъсне или да избяга!
* * *
Професор Дуриданов завършва поредната си лекция с думите:
- По-подробно въпросът е разгледан във вашия учебник по езикознание.
Студентите от първата банка реагират:
- В учебника при теориите за възникването на езика има четири бели страници...
Професорът вдига рамене:
- Автор на тази част е акад. Владимир Георгиев. Обърнете се към него, аз не зная какво е искал да каже с това!
- Има ли въпроси?
След картка пауза от задните редове долита:
- Нищо не разбрах!
- Това не е въпрос, а съждение! Питах за въпроси. . . каквито вие, очевидно, нямате. Довиждане!
* * *
Професор Петър Мутафчиев, титуляр на Катедра по история на Източна Европа, провеждал изпит. След като всеки от студентите получил въпрос, професорът ги оставил да мислят и излязъл от кабинета си. На връщане той забавил крачки пред вратата и чул оживените въпроси на студентите вътре. . .
- Какви мили младежи! - пошегувал се той. - Те се изпитват един друг без мен!
* * *
Проф. Дочо Леков, преподавател по възрожденска литература във Факултета по славянски филологии, слуша с нарастващо изумление многословното изказване на изпитваната студентка. Най-после я прекъсва:
- Благодаря, колежке! Отдавна не бях чувал някой да говори толкова много по този въпрос.
- Аз също Ви благодаря, другарю професор! - усмихва се студентката. - Отдавна не бях срещала човек, който да ме слуша толкова дълго без да ме прекъсне или да избяга!
* * *
Професор Дуриданов завършва поредната си лекция с думите:
- По-подробно въпросът е разгледан във вашия учебник по езикознание.
Студентите от първата банка реагират:
- В учебника при теориите за възникването на езика има четири бели страници...
Професорът вдига рамене:
- Автор на тази част е акад. Владимир Георгиев. Обърнете се към него, аз не зная какво е искал да каже с това!
Трудните неща ги правя с лекота, невъзможните малко ме забавят.
Комунистическата революция стигнала и до Рая.
Стар посивял брадат мъж застава пред превзетите от комунистите райски порти. Посреща го другарят Петър Петрович и го пита:
- Какъв беше баща ти?
- Адвокат.
- А майка ти?
- Дъщеря на търговец.
- А жена ти?
- Аристократка.
- Ти с какво се занимаваше?
- Ох, пътувах и писах книги.
Другарят Петрович клати неодобрително глава и казва:
- Мда, драги мой, трудна работа… А как ти беше името?
- Маркс, Карл.
Стар посивял брадат мъж застава пред превзетите от комунистите райски порти. Посреща го другарят Петър Петрович и го пита:
- Какъв беше баща ти?
- Адвокат.
- А майка ти?
- Дъщеря на търговец.
- А жена ти?
- Аристократка.
- Ти с какво се занимаваше?
- Ох, пътувах и писах книги.
Другарят Петрович клати неодобрително глава и казва:
- Мда, драги мой, трудна работа… А как ти беше името?
- Маркс, Карл.
Трудните неща ги правя с лекота, невъзможните малко ме забавят.
Математиците Тагамлицки и Брадистилов участват в конкурс за професор. Брадистилов се хвали пред колеги:
- Таги ли? Аз в джоба си го слагам!
Наблизо бил Тагамлицки и го чул. Приближил се и много възпитано му казал:
- А няма ли да Ви е неудобно, колега Брадистилов, да носите повече акъл в джоба си, отколкото в главата си?
- Таги ли? Аз в джоба си го слагам!
Наблизо бил Тагамлицки и го чул. Приближил се и много възпитано му казал:
- А няма ли да Ви е неудобно, колега Брадистилов, да носите повече акъл в джоба си, отколкото в главата си?
Трудните неща ги правя с лекота, невъзможните малко ме забавят.
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
от 2007, ама сега ги виждам двамцата
http://img409.imageshack.us/img409/7307 ... 070xu8.jpg
http://img409.imageshack.us/img409/7307 ... 070xu8.jpg
«Страдаме без страдание, желаем без желание, мислим без мисли.»
Ф.Песоа
това май е другото лице на скуката
Ф.Песоа
това май е другото лице на скуката
-
Green Light
- Мнения: 13475
- Регистриран на: 22.09.06, 21:57
Начи тва е от сутринта от тоя доктор, дето го канят в Дарик да обяснява зрдавни теми.
Един имал хемороиди. И нали, кофти е ходенето при лекар в такива случи, първо ходил по врачки, лечилтели, билки пил, па кални бани, ама то като не бможе не може. Като последно средство негов приятел му казал, че чул, че утайка от кафе много помагала. Мажеш се там нали отзад и минава. Е да, ама не минало и наш човек ще не ще отива на доктор. И доктора както си трябва, накарал го да се събуе и да се нагъзи. Кофти, унизително но се ла ви. Нагъзва се човека. А лекаря отзад мълчи. Минава време и човека не издтржал:
– Бе, докторе, какво виждаш?
- Ами кво да ти кажа. Виждам чака те път... сполука....
Един имал хемороиди. И нали, кофти е ходенето при лекар в такива случи, първо ходил по врачки, лечилтели, билки пил, па кални бани, ама то като не бможе не може. Като последно средство негов приятел му казал, че чул, че утайка от кафе много помагала. Мажеш се там нали отзад и минава. Е да, ама не минало и наш човек ще не ще отива на доктор. И доктора както си трябва, накарал го да се събуе и да се нагъзи. Кофти, унизително но се ла ви. Нагъзва се човека. А лекаря отзад мълчи. Минава време и човека не издтржал:
– Бе, докторе, какво виждаш?
- Ами кво да ти кажа. Виждам чака те път... сполука....
-
Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
-
Green Light
- Мнения: 13475
- Регистриран на: 22.09.06, 21:57