вицове

[windcolours]

[Глас в пустиня]

http://ru.fishki.net/picsw/082010/13/po ... tor134.jpg

Тамън щях да ти задам глупав въпрос и видях адреса.
Тоя демотиватор го разглеждах веднъж обстойно, но така и не се осмелих да публикувам нещо от него тук, а има страшно много ценни моменти.

[Gaspode]

http://ru.fishki.net/picsw/082010/13/po ... tor134.jpg

Тамън щях да ти задам глупав въпрос и видях адреса.
Тоя демотиватор го разглеждах веднъж обстойно, но така и не се осмелих да публикувам нещо от него тук, а има страшно много ценни моменти.

Той не е един - всеки петък пичовете пускат серия демотиватори... Имам огромна колекция вече, като подбирам само нещата, които ми харесат.

Обикновено в петък пускат и нещо за душата

[Глас в пустиня]

... демотиватори... . в петък пускат и нещо за душата

Прав си, това си е бая демотивиращо.

[Житената Питка]

http://timurcommandos.blogspot.com/

[Green Light]

Пътувам в автобуса и в блъсканицата гледам някакъв тип с красив букет. И на мене ми трябва букет, и много искам да го питам откъде го е купил. Но човека е на 5 метра. Не искам да крещя като селянин, а не мога да викна просто "ей" - между него и мене има 20 човека. Такаааа. Следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Тоя е с цветя, значи отива при жена. И значи че жената е красива, човека се е постарал здравата с тоя букет. В нашия микрорайон има две красиви жени. Мара и жена ми. При Мара отивам аз, значи тоя отива при жена ми. Жена ми има двама любовници Пешо и Иван. Ама Пешо е на море.
-Иванее- викам- откъде го взе тоя букет, бе?

[Sweety]

...
-Иванее- викам- откъде го взе тоя букет, бе?

:rotfl24::rotfl24:

[WALL-E]

Мъжът се прибира рано сутринта и жена му го удря с дебело дърво по тиквата. Когато мъжът идва на себе си, жената му казва:
- Извинявай, скъпи, че те ударих. Бях забравила, че си нощна смяна на работа...

жени...

[WALL-E]

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!

[WALL-E]

Прибира се мъж у дома си-мъртвопиян и пада пред вратата.
Любящата му съпруга го разсъблича, за да го постави в леглото да спи и: изненада! На съответното място му се кандилка забравен презерватив. Бясна, тя внимателно го сваля и го премества в з..ка му.
На сутринта той става, отива в банята. После излиза и жена му го пита приветливо:
-Как е, скъпи, добре ли си прекара снощи с приятелите, с които излязохте?
На което той отвръща, сломен:
-Нямам вече приятели аз, жена...

[Green Light]

- Извинете, тези обувки дишат ли?
- Дишат! И освен това псуват ако стъпиш в локва.

[ELBI]

- Извинете, тези обувки дишат ли?
- Дишат! И освен това псуват ако стъпиш в локва.

това технологиите - голяма работа. Добре, че сега е сухо времето и патъчките няма да ме попържват...

[АВе]

[Житената Питка]

Някъде из коридорите на Гестапо се засекли Шрек и Щирлиц. Шрек погледнал Щирлиц и казал:
- Я, Щирлиц.
И Щирлиц погледнал Шрек .. погледнал го пак и казал:
- Божеее, ще откача с т'ва пиене!

[Житената Питка]

Преди години на село:
- Съседе, купих си още 5 декара нива.
- Знам. Видях, че конят ти се е обесил.

[Житената Питка]

На плаж :
- Бабо,бабо може ли да си поиграя с циците ти.
- Добре, но не се отдалечавай много

[Житената Питка]

Активист на въздаржателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:
- Ти крава имаш ли?
- Е па имам - отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Е па оно говедото си е говедо... - ядосано отговаря Вуте.

[Piqndurnik]

Действителен случай, ама си звучи като виц:

Тази пролет, в зоопарка. Язди ме Белята на конче, управлява за ушите и разпалено обяснява:
- Тате, виж мама-сърничка!
- Тате, виж мама-козичка!
(в началото разни кози и сърни бяха)
По едно време насреща се задава негърка. Сочи нашата с цяла ръка и вика:
- Тате, виж мама-негърка!

[Житената Питка]

Летял си един прилеп и по едно време се натресъл в една стена.
Станал, отръскал глава и казал
- Евати, ше се пребия некъде с тоя уолкмен!

[windcolours]

Летял си един прилеп и по едно време се натресъл в една стена.
Станал, отръскал глава и казал
- Евати, ше се пребия некъде с тоя уолкмен!

това е един от любимите вицове на пещерняците
Наскоро обаче прочетох, че прилепите се делят на два основни вида - Megachiroptera и Microchiroptera и представителите на първия вид НЕ могат да се ориентират чрез ехолокация. Явно вицът се отнася за другия вид

[Green Light]

Действителен случай, ама си звучи като виц:

Тази пролет, в зоопарка. Язди ме Белята на конче, управлява за ушите и разпалено обяснява:
- Тате, виж мама-сърничка!
- Тате, виж мама-козичка!
(в началото разни кози и сърни бяха)
По едно време насреща се задава негърка. Сочи нашата с цяла ръка и вика:
- Тате, виж мама-негърка!

хахахахаха!

[Житената Питка]

това е един от любимите вицове на пещерняците
Наскоро обаче прочетох, че прилепите се делят на два основни вида - Megachiroptera и Microchiroptera и представителите на първия вид НЕ могат да се ориентират чрез ехолокация. Явно вицът се отнася за другия вид

Версия 2010

Летял си един прилеп към мола и по едно време се натресъл в едно рекламно пано на "Replay".
Станал, наместил брекетите и изфъфлил
- Сте се ликвидирам некъде с тоя iPod, де'а!

[WALL-E]

Преподавател в полицейско училище:
- А сега, курсанти, запишете си - водата кипи при температура от 90 градуса. Курсант:
- Господин сержант, а нас в училището ни учеха, че водата кипи при 100 градуса. Преподавателят отваря тетрадка, разглежда нещо дълго и накрая вдига глава:
- Съвършено сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, действително водата кипи при 100 градуса. Правият ъгъл кипи при 90 градуса.

[WALL-E]

"Седемдесет български роми, качени на самолет боинг 737 и изпратени обратно за България са успели да го превземат, като са принудили пилота да им се подчинява. Френските власти заявиха, че не са очаквали такава стъпка от експулсираните за родината си роми и затова не са осигурили охрана в самолета. Те отчитат това, като своя голяма грешка, предвид провиненията на ромите, повечето които имат криминални прояви. Преди да поставят под контрол самолета, ромите са се свързали със свои роднини в България, като са им поръчали да ги чакат на летището в Пловдив откъдето щели да дойдат да ги вземат. Условието роднините да се качат на завзетия самолет било да носят по два парашута. Нищо не подозиращият пилот се приземил на летище Пловдив, но какво било изумлението му, когато вместо да слязат експулсираните роми, на борда започнали да се качват нови и то носещи по два парашута. Ромите действали изключително бързо и заплашили пилота, че ако не отлети обратно за Франция ще го завлекат в циганското гето, където никой нямало да може да го открие. Пилота бързо-бързо се подчинил и отлетял обратно към Франция носейки на борда си два пъти повече роми, отколкото при отлитането си към България. Когато самолета се озовал над френска територия, циганите отворили товарния сектор и започнали да скачат на групи по десет разпръсквайки се над цяла Франция. Част от френските жители свидетели на ромския десант помислили, че е започнала нова световна война и се скрили подомовете си. В момента френското правителство е впрегнало всички сили в откриването и задържането на наглите роми, като засега са успели да заловят само един, който заявил, че би се върнал в България само мъртъв, защото там бил ада на земята."

от тук

[WALL-E]

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

[WALL-E]

Седят двама наркомани на една ливадка. Напушили се и си приказват. Единият пита:
- Всичко в тоя живот ми е ясно, само едно не мога да разбера. Как, по дяволите, умират хората?
Другият се замисля и отговаря:
- Сигурно щъркелите ги отнасят...

[WALL-E]

На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:

- На мене по-дълга!

- На мене по-дебела!

- На мене оная с пъпчиците!

Мъжа се ядосал и казал:

- На мене едно кило, аз ще ги ям!

[WALL-E]

Прибрал се една вечер един мъж много къркан /кат от рожденденнаЪн /, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.

-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
‎-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Яснооооо - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл.
Олекнало му много и решил пак да снася. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!


на същата тематика

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и ...Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и...Видял един тип - труден за рисуване.

- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!

- Е то оставаше и устата да си отворя...

[Житената Питка]

Q: Каква е разликата между "Не! Не! Не давам отзад" и "Mммм мммммм мммм"?
A: Парче тиксо.

[Gaspode]

Въпрос към отдела "Поддръжка":
--------------------------
Уважаеми отдел "Поддръжка",
Искам да запазя филм на дискета, но компютъра ми казва, че, няма достатъчно място, затова ми се налага да го съхраня като шорткът. Ако искам обаче да го изгледам от друг компютър, ми илиза грешка - файла не е намерен. От моя компютър филма си тръгва идеално! Какъв е проблема?

Поздрави,
Катя Иванова

Отговор:
--------------------------
Уважаема Катя Иванова,
Вие искате да сложите палто от норка в чантичка, но то няма как да се побере там. След това взимате лист хартия и пишете на него, че палтото виси в гардероба и прибирате листа в чантичката - той идеално си пасва там. Но ако сте на гости при приятелка, извадите листчето и прочетете, че палтото виси в гардероба, а след това потърсите в гардероба, намирате ли палтото там?

чантичка = дискета
палто = филм
лист = шорткът
гардероб = компютър
молец в гардероба = вирус
съсед в гардероба = хакер

;-)

Сърдечни поздрави,
Отдел Поддръжка

[Gaspode]

Какво ще се случи ако от Майкрософт решат да напишат вирус?
1. Вирусът ще идва като сетъп на минимум едно CD или поне на DVD.
2. Ще иска регистрация при инсталация.
3. Няма да разрешава да се правят нелицензирани копия.
4. Няколко месеца след излизането вече ще има излязъл поне един Service Pack и 50тина Patch-a, при инсталацията на които ако засече нелицензирано копие, автоматично блокира вируса.
5. И най-страшното, е че ще идва с ръководство за употреба.

[Sweety]

В един кръжок по вицове:
Всички вицове, които се знаят от членовете на кръжока/клуба са в католог и си имат номера.
Едно старо куче казва: Пет!
Всички се хилят. Друг казва: двайсе и три!
Пак всички се смеят. Един новичък, като видял, че трябва просто да каже номера на вица, решил да опита: шестнайсет!
Пълна тишина! Никoй не се смее. Едно от старите кучета му казало: Колега, няма толкоз значение какъв е вица, важното е да го кажеш както трябва!

[WALL-E]

[Gaspode]

Студентско общежитие. Дое*ело му се на един студентин, тръгнал от врата на врата по дамските стаи и анонсирал:
- Коз колежке.
От вътре:
- Пас колега.
На следващата врата:
- Коз колежке.
- Пас колега.
- Коз колежке.
- Пас колега.
.
.
.
На поредната:
- Коз колежке.
- Коз колега.
Влиза нашия, а вътре една умопомрачителна девойка, като от корица на списание. Нашия от обикалянето ли, от изненада ли, и му спаднал..ъъъ...мерака... и зел да се дърпа:
- Ъъъ... пас колежке.
Оназ се приближила, надникнала в гащите и с леко възмущение казала:
- Къф пас бе колега, с тая дъъъълга боя...

[сър Айвънхоу]

Студентско общежитие. Дое*ело му се на един студентин, тръгнал от врата на врата по дамските стаи и анонсирал:
- Коз колежке.
От вътре:
- Пас колега.
На следващата врата:
- Коз колежке.
- Пас колега.
- Коз колежке.
- Пас колега.
.
.
.
На поредната:
- Коз колежке.
- Коз колега.
Влиза нашия, а вътре една умопомрачителна девойка, като от корица на списание. Нашия от обикалянето ли, от изненада ли, и му спаднал..ъъъ...мерака... и зел да се дърпа:
- Ъъъ... пас колежке.
Оназ се приближила, надникнала в гащите и с леко възмущение казала:
- Къф пас бе колега, с тая дъъъълга боя...

епа не е честно да му гледа у картите значииии...
да разваля веднага пича играта, щото тая играе нечестно...

[WALL-E]

Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"

И тя отговорила: "Не!!"

И принцът живял дълго и щастливо, ходел на риба, всеки ден се
виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно и
разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал
слугини, приятелки и съседки и пърдял когато пожелае, и
гръмко се уригвал, и си драпал топките.

Край.

[сър Айвънхоу]

Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"

И тя отговорила: "Не!!"

И принцът живял дълго и щастливо, ходел на риба, всеки ден се
виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно и
разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал
слугини, приятелки и съседки и пърдял когато пожелае, и
гръмко се уригвал, и си драпал топките.

Край.

размечта се нещо, м?

[WALL-E]

Двама геймъри разговарят за живота:
- Живота е игра с много тъп сюжет.
- Да, ама каква графика има самооо!

[Ozzie]

Приятелски настроен немец, смел французин, слаб американец, уникално изглеждащ китаец и англичанин с голям к*р влизат в един бар, където евреин ги посреща с "Пиенето е за моя сметка!"

==========

Една жена придружила съпруга си на преглед при лекаря.Когато приключил,докторът я дръпнал настрана и й казал:
-Ако не послушате това,което ще ви кажа , съпругът ви ще умре. Всяка сутрин трябва да му приготвяте здравословна закуска,а вечер- добре балансирана вечеря, трябва да го пазите от стрес,да не му позволявате да върши домакинска работа…и т.н.
На път към дома мъжът попитал жена си какво й е казал лекарят.
-Че ще умреш-казала му тя.

==========

Влязъл един рибар над кръста във водата, хвърля по-далече в дълбокото. Минал един колега на брега....
-Как е колега кълве ли?
-Шшшшщ,....смуче....

==========

За най-добър тореадор по корида е признан българския катаджия. Не само, че спрял бика, глобил го е за превишена скорост, а и незабелязано го е и издоил с пет литра мляко.

==========

Старшина към войник:
- Ти вярваш ли в задгробния живот?
- Не!
- Дошъл ти е на свиждане дядо ти, дето му ходи на погребение преди две седмици!

[Мнемозина]

Рядко харесвам вицове от вестници, но този става.

- Докторе, не съм подозирал, че нищожно и невзрачно същество като вас ще успее да ме излекува от манията ми за величие. Благодаря ви!