вицове

[Piqndurnik]

Пубертетът в една минута

Един пубер видял падаща звезда ... и получил колело с цици.

[maggot]

Вижте как се правят плочки, пияндурници ньедни!

[Мнемозина]

Вижте как се правят плочки, пияндурници ньедни!

Тука има един пияндурник, другите са извратеняци само. Добре де, и пияници.

Ами ако човекът иска друг модел плочки?

[Житената Питка]

Тука има един пияндурник, другите са извратеняци само. Добре де, и пияници.

Не знаех че си и пияница...


_________________________________________
Срещат се две планети:
- Какво ново?
- Нищо особено. Изглежда, че съм прихванала отнякъде разумен живот.
- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия - и си отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. А ако се лекуваш, то вече на стадия на античността обикновено започва ремисия. Аз обикновено за профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период, и нямам никакви проблеми.

[bead_]

Вижте как се правят плочки, пияндурници ньедни!

тоя е хванал дистанционното наобратно!

[snigmi]

най краткия смс пращан за 8-ми март в Бургас
" Щ+Щ"
(чете се бързо: щъ плющъ )

[Gaspode]

Да помогнем на Христо

[Gaspode]

[Green Light]

Да помогнем на Христо

Ве-лик!
Мисля да се включа!

[АВе]

Човек влиза в магазин за оръжия и казва:
- Искам пистолет.
- С колко патрона да е?
Човекът звъни в близката банка:
- Ало, колко души ви е охраната?

[АВе]

Човек седи пред гише в банка и нервно си опипва всички джобове. Касиерката нетърпелива:
- Господине, ще теглите ли или ще внасяте пари, че ще затваряме?
- Ще тегля, мамка му, ама къде съм заврял проклетия пистолет...

[wild_moon]

Извикал Господ Обама, Медведев и Борисов и им казал:

- Омръзна ми от вас. До три дни унищожавам света.

Върнал се Обама, свикал Сената и им казал:

- Имам две новини - едната е добра, другата - лоша. Добрата новина е, че има Господ. Лошата е, че след три дни ще унищожи света, така че вадете совалките и да се спасяваме, доколкото можем.

Медведев свикал Думата и им казал:

- Имам две новини - и двете са ужасни. Първата новина е, че има Господ. Втората е, че след три дни ще унищожи света, така че вадете ракетите и да се спасяваме, доколкото можем.

Свикал Борисов Народното събрание и му казал:

- Имам две новини - и двете са чудесни. Първата новина е, че с Господ сме на ти. Втората е, че ми обеща да управляваме до края на света.

[Света вода ненапита]

Александър Бел изобретил телефона през 1875.
Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към Мтел

[Мнемозина]

Тука има един пияндурник, другите са извратеняци само. Добре де, и пияници.

Не знаех че си и пияница...

А за другото откъде знаеше?



Глупав виц:

Трима приятели отишли на риболов и хванали златната рибка. Тя им рекла - ама трима сте, значи ще изпълня на всеки по едно желание.
Първият казал: имам проблеми с полицаите, все ме спират и ме глобяват.
Рибката му дала една торба пари и му казала: като те спрат, даваш им от парите и няма да имаш проблеми.
Вторият се оплакал, че има проблеми с хлебарките вкъщи, с никакви средства не можел да се отърве от тях.
Рибката му казала: ето ти една мъничка хлебарчица, пусни я у вас, тя ще изяде всички хлебарки, после ще се самоунищожи и проблемите ти ще приключат.
Третият не можел да се справи с плъховете в къщата си.
Рибката му дала едно мъничко плъхче и му казала - пусни го в мазето, то ще изяде всички плъхове, ще се самоунищожи и ще се избавиш от тая напаст.
Пускайте ме сега обратно.
- Ааа, - рекъл първият - не, не така! Вземи си торбата с парите и ми дай и на мен едно мъничко полицайче.

[Green Light]

Александър Бел изобретил телефона през 1875.
Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към Мтел

И две пропуснати обаждания от Чък Норис.

[Green Light]

От CNN обявили 20 милиона долара за прихващане на Муамар Кадафи. От Манчестър сити веднага предложили 30 милиона.

[АВе]

Пустият му Окам!




Е-е-е, не се получи! Много малка излезна снимката. Някой от модераторите, който разбира от тези работи, да и увеличи размера, моля.

[АВе]

И две пропуснати обаждания от Чък Норис.

Ха-ха-ха!

[ELBI]

Тоя го видях оня ден и мислех да го пускам тук, но не влизах няколко дена и ... забравих. Изкефи ме много...

Глупав виц:

Трима приятели отишли на риболов и хванали златната рибка. Тя им рекла - ама трима сте, значи ще изпълня на всеки по едно желание.
Първият казал: имам проблеми с полицаите, все ме спират и ме глобяват.
Рибката му дала една торба пари и му казала: като те спрат, даваш им от парите и няма да имаш проблеми.
Вторият се оплакал, че има проблеми с хлебарките вкъщи, с никакви средства не можел да се отърве от тях.
Рибката му казала: ето ти една мъничка хлебарчица, пусни я у вас, тя ще изяде всички хлебарки, после ще се самоунищожи и проблемите ти ще приключат.
Третият не можел да се справи с плъховете в къщата си.
Рибката му дала едно мъничко плъхче и му казала - пусни го в мазето, то ще изяде всички плъхове, ще се самоунищожи и ще се избавиш от тая напаст.
Пускайте ме сега обратно.
- Ааа, - рекъл първият - не, не така! Вземи си торбата с парите и ми дай и на мен едно мъничко полицайче.

[ELBI]

Пустият му Окам!




Е-е-е, не се получи! Много малка излезна снимката. Някой от модераторите, който разбира от тези работи, да и увеличи размера, моля.

ама за това трябва да се знае кой е окам и бръснача на окам.

Имахме един програмен език, който се наричаше така и го ползвахме за програмиране на транспютри. За жалост ... последните вече не се ползват, та и окама отпадна

[АВе]

ама за това трябва да се знае кой е окам и бръснача на окам.

[Remmivs]

мда на него е бил кръстен
иначе окам е пич
заедно с парето
паркинсън и уви
мърфи

[ELBI]

ама за това трябва да се знае кой е окам и бръснача на окам.

[ELBI]

мда на него е бил кръстен
иначе окам е пич
заедно с парето
паркинсън и уви
мърфи

не ги знам тези програмни езици

[Remmivs]

Пустият му Окам!

Е-е-е, не се получи! Много малка излезна снимката. Някой от модераторите, който разбира от тези работи, да и увеличи размера, моля.

съвсем добре си е, така е по дизайн
клeкваш на нея и всичко е ок

по темата ъ-ъ как точно беше

никога не започвай философски диспут с философи, които не можеш да набиеш

и/или още

Don't let your mouth write a check that your ass can't cash

[Piqndurnik]

- Има ли нещо по-лошо от това, да живееш в гарсониера с жена си и тъща си?
- Има. Да живееш с жена си и тъща си в ипотекирана гарсониера.

*****

Одеколонът “Вярност” не само спасява вашия дом от хлебарки, но и предпазва мъжа ви от случайни връзки!

[АВе]

- Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами, аз съм женен, а тя - щастлива.

[АВе]

Вечерта преди боя македонецът крещи: "Ке се тепаме! Ке го унищиме врагот! Сите на нога!" На сутинта всички тичат към бойното поле, македонецът наобратно. Като го попитали "Ти къде, бре?!", той отговорил: "Го мразам врагот! Не сакам очите да му ги видам!!!"

[АВе]

‎- Жена ми е ангел.
- Блазе ти. Моята още е жива.

[Gaspode]

‎- Жена ми е ангел.
- Блазе ти. Моята още е жива.

Гробища. Двама мъже с букети в ръка стоят пред прясно зарити гробове. Поглеждат се, накрая единия пита:
- Кого погребвате?
- Жена си, а Вие?
- Тъщата...
- Е, и това не е зле...

[АВе]

‎- Жена ми е ангел.
- Блазе ти. Моята още е жива.

‎- Жена ми е ангел!
- Абе, тя и моята не е човек...

[АВе]

Голф игрище, двама джентълмени виждат траурна процесия и единият заема поза за почит и сваля голфърката от главата. Другият с изненада отчита, че е изключително възпитано да отдаде последна почит на непознат човек. Следва сух отговор: "Не е напълно непознат човек, все пак бяхме женени в последните 30 години."

[АВе]

Струва ми се, че жена ми е много по-сполучливо омъжена, отколкото аз съм женен...

[Житената Питка]

Ако излезеш от пернишка дискотека и гледаш дълго звездите, то кръвта от носа ти ще спре.

[Света вода ненапита]

Две блондинки си говорят:
- Ходих на очен лекар.
- И кво?
- Не знам. Каза ми да науча азбуката...

[Житената Питка]

Отива пациент при лекаря и му казва:
- Докторе, не ебем!
- Е, как така не ебеш?
- Еми така, не ебем.
Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:
- Леле, тоя ме скъса от ебане.
Влязъл доктора и го пита:
- Абе, нали не ебеш?
- Е, кога има - ебем.

[Piqndurnik]

НОВА ПРИКАЗКА
...Хвърлил дядото въдицата в морето и си хванал златна рибка. Не само златна – говореща...
- Пусни ме, дядо, ще ти изпълня три желания – рекла рибката.
Тогава дядото осъзнал жестоката истина – че по телевизията са му спестили доста неща за катастрофата във Фукушима...

[Света вода ненапита]

Молитва на студента:
Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възспирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!

[Мнемозина]

Молитва на студента:
Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възспирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!

Хихи, а тоя знаеш ли го:

- Как ти мина изпитът?
- Тържествено, мъжествено и божествено.
- ???
- Ами професорът с костюм, и аз с костюм - тържествено.
Той пита, аз мълча - мъжествено.
Аз отговарям, той се кръсти - божествено.

[holi_day]

и още 1 виц
преподавателско-студентски
http://slovo.uni-plovdiv.bg/?page_id=2857
че и забележка