вицове

[Мнемозина]

Декарт сидит в баре. Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Я не думаю - отвечает он и ХЛОП! исчезает.

...

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

...

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

...

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

[ELBI]

Някои кокошки снасят яйца, а други - глупости!

[ELBI]

През нощта крадци са проникнали в къщата на Бойко Борисов и отнесоха всичко: побой, страх, болка и унижение.

[Мнемозина]

Защо винаги, когато се караме, ти мълчиш?

[сър Айвънхоу]

Защо винаги, когато се караме, ти мълчиш?

защото не е виросоносен котколюб

[Мнемозина]

Защо винаги, когато се караме, ти мълчиш?

защото не е виросоносен котколюб

Я по-добре си лягай.

[сър Айвънхоу]

Защо винаги, когато се караме, ти мълчиш?

защото не е виросоносен котколюб

Я по-добре си лягай.

[сър Айвънхоу]

Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат членове на БСП.
Отишли на изпит. Преди да влезат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен . Картофът казал, че и неговото приемане е сигурно, защото бил дефицитен . Бобът казал, че бил национално ястие и работата му е сигурна . Само Тиквата нищо не казвала. Дошъл им редът и влязъл Доматът. След малко излязъл и другите го попитали :
- Какво стана, защо си оклюмал?
- Да им ... Не ме приеха . Казаха, че преди да стана червен съм бил "зелен".
Влязъл Картофът и той излязъл оклюмал след малко :
- Да им ... и мен не ме приеха . Казаха, че съм имал чужд произход.
След това влиза Бобът и той излиза в същия вид :
- Да им ... Не ме приеха, казаха, че съм "изпускал тайни".
Накрая влиза Тиквата и излиза след малко радостна. Другите я попитали :
- Какво стана, да не би да те приеха?
- Приеха ме ! Казаха: една "тиква" повече или по-малко в Партията - все тая и ме приеха.

[АВе]

Учителят по музика:
- И, Иванчо, да знаеш! Ако продължиш да се държиш по този безобразен начин, ще кажа на родителите ти, че си талантлив!

[АВе]

Господ е най-добрият радиотехник във Вселената. Той единствен е успял да направи от ребро високоговорител.

[АВе]

- Отче, преди сватбата правехме с*кс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.

[Житената Питка]

Как няма да има корупция, след като на входната врата на всяко учреждение пише "БУТНИ" ?!

[АВе]

Късно през нощта баща влиза с шут в стаята на 5-годишния си син и кресва:
- Ей, келеш! Да си пипал оная книжка "Кама Сутра"?
- Ъъъ... да, тате.
- А да си дорисувал нещо по картинките?
- Ъъъ... да, тате.
- А сега бягай оттатък да разплетеш майка си!

[ELBI]

Новата реклама на България :
2012 наближава, а с нея и края на света!
Елате в България !
Ние тук сме 100 год. назад и за всеки случай - 75 встрани !

[АВе]

- Знаеш ли, че нашите съседи се развеждат?
- Но защо? Такава симпатична двойка... И кой е виновен?
- Мъжът, естествено! Върнал се един ден по-рано от командировка.

[АВе]

Новата реклама на България :
2012 наближава, а с нея и края на света!
Елате в България !
Ние тук сме 100 год. назад и за всеки случай - 75 встрани !

[Житената Питка]

Баща вижда сина си да си слага червило пред огледалото.
- Сине, ти педераст ли си?
- Не тате, аз съм принцеса!

[Kent]

Полицията разпитва костенурка обрана от два охлюва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...


Човек паднал от третия етаж и около него се насъбрали хора.
'Какво стана бе, момче, какво стана?!"
"Знам ли, и аз сега идвам."

[АВе]

- Какво е кураж?
- Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго.

[АВе]

Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!:rotfl24:

[АВе]

- Скъпи, мислиш само за футбол! Помниш ли датата на сватбата ни?
- Да! Когато Ливърпул и Манчестър бяха наравно!

[сър Айвънхоу]

За мача България-Англия Kапело викнал 6-ма от Манчестър Сити, 5-ма от Юнайтед, 3-ма от Челси и 2-ма от Ливърпул!
Лотар Матеус извикал - 6-ма от Синсити, 5-ма от Найтфлайт, 3-ма от Биад и 2-ма от Планет...!

[Gaspode]

Стара мома решила да се обърне към специализирана агенция за профисионално обслужване. Обажда се, поръчва си - цвят на очите, височина, добре облечен, интелигентен и т.н. И сяда да чака... По едно време се звъни на вратата - Аз съм, вика, от агенцията. Гледа го жената, само добре облечен и интелигентен (що-годе) отговаря на поръчката, ама нали е на зор, няма да прави от мухата слон ся за глупости я. Кани го вътре, сядат в хола и тя си вика - да зема да му предложа нещо за пиене, да разчупим малко обстановката... Пича приема. Пият по чаша... втора... трета... говорят си на неангажиращи теми. Обаче жената на зор... писва и да чака и почва така заобиколно - извенете, ама вие таковата няма ли таковата...? Пича я гледа сепнато и вика - Ш`ма прощавате, ама тия от агенцията пак са объркали поръчките. Аз съм алкохолик-събеседник...

ПП. Докъ то пишех тва се замислих как ли е протекла тая случка от другата страна на обърканата поръчка? Ти си си поканил събутилник да не се напиваш сам, а той, не стига, че ти изпие пиенето, ми налита и да таковата

[WALL-E]

Внимание! Алкохола убива нервните кетки! Спокойните си остават..."

[WALL-E]

- Защо петък, 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!
:lol:

[АВе]

Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:
- Ти видя ли как ограбих банката?
- Да - отговаря мъжът.
Бандитът го застрелва и пита:
- Още някой да е видял, че съм бил аз?
- Тъща ми - обажда се друг заложник.

[сър Айвънхоу]

В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин.
Започнали да си ходят на гости.
Първо домакин бил руснакът. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на пистолета и т. н.
Дошло време да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли, пили, всичко минало много добре. Накрая арабинът показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред
стола, започва да прави свирка. На руснака много му харесало, но попитал:
- Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъделът в играта?
- Една от тях е канибалка.

[Piqndurnik]

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
- Моля да ме извините, аз без да искам...
- Нищо, нищо, сега ще ми мине.
- Дайте, да ви помогна!
- Няма нужда, всичко е наред, ооо!
- Аз съм доктор, мога да ви помогна!
Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.
- Е, как е, по-добре ли сте сега?
- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

[anhela]

Одесские семейные рaзборки.
- Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить!
- Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь...

[АВе]

Всеки човек има слабо място... Освен Искра Фидосова!

[maggot]

Двама уеб дизайнери си говорят:
- Пич, с каква мацка се запознах: 90-60-90!
- ?! Много лилава бе!?

[Sweety]

Двама уеб дизайнери си говорят:
- Пич, с каква мацка се запознах: 90-60-90!
- ?! Много лилава бе!?

това го разбрах

[anhela]

Обява на входа на детска градина:
"Уважаеми родители, много молим да не вярвате на това, което вашето дете ви разказва за нас и живота в детската градина! Както и ние не вярваме на всичко, което то ни разказва за вашия семеен живот!"

[Piqndurnik]

Двама уеб дизайнери си говорят:
- Пич, с каква мацка се запознах: 90-60-90!
- ?! Много лилава бе!?

Че и тъмна

[WALL-E]

ГЪЗИКОНКИ


(_!_) – обикновен задник

(__!__) – дебел задник

(!) – тесен задник

(_*_) свинктер

{_!_} – швейцарски задник

(_o_) Отворен задник

(_O_) Много отворен задник

(_x_) целуни ме отзад

(_X_) остави ми задника на мира

(_zzz_) уморен задник

(_E=mc2_) умен задник

(_$_) парите му извират от задника

(_?_) тъп задник

[WALL-E]

Как би се отнесъл доктор Хаус ако бе специалист по автомобилна диагностика.

Д-р Чейс: 12 годишен Опел Вектра. X20XEV.Със склонност към внезапно прегряване.
Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Да
си смени термостата. И без повече глупости.
Д-р Чейс: Термостата е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава.
Д-р Камерън: Стария антифриз може да бъде причината.
Д-р Чейс: И той е сменен.
Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза.
Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза.
Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата.

Д-р Чейс: Етилен – гликолът е в нормата. Определено не е антифриза.
Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло да
доведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването.
Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред с
водната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратно
в университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки.
Предложения?
Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможните
повреди. Отхлабен ремък?

Д-р Камерън: Имаме нов симптом- По време на теста лампата на АБС-а примигва.
Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки на
генератора създават променливо зарядно напрежение.
Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблемът с прегряването.
Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин.
Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива каквито са. Имаме
проблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест и
непостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение.
Прегрейте го.
Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира в
компютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя.
Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра.
/////
Д-р Камерън: Лог файла от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкът
на двигателя е чист.
Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва.
Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина.
Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките.
Д-р Чейс: И двигателя губи антифриз.
Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт.
Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател само защото отвреме навреме му
се приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-а
е вторично заболяване.
Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка.
Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюс
прегряването, което вече го няма.
Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто да
е лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното табло
температурата се е покачила. Това не означава, че това е така.
Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова.
Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността.
Д-р Хаус: Какъв е ефекта ако течност попадне между няколко протрити кабела?
Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител.
Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги.
Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няма
нищо. Натоварете го до краен предел.
Д-р Камерън: Това може да го убие....
Д-р Хаус: ...Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичко
е лъжлива информация. Натоварете мотора.

Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работи
като по ноти. Охладителната система си работи нормално.
Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредът
на арматурното табло показва, че моторът прегрява.
Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва.
Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера?
Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото.
Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата.
Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам.
Д-р Чейс: И сега какво?
Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не е
забязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата на
охладителна течност той е приел като изчистване на въздушните каверни
в охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз се
нуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането на
въздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямо
количество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не е
постоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата на
антифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късо
съединение. Намерете го.
Д-р Чейс: И как да стане това?
Д-р Камерън: Определено е около мотора.
Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220
волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа.
Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация.
Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам.
Д-р Камерън: Какво подозираш?
Д-р Хаус: Синдромът на Рено-Клио.

Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори.
Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав.
Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек и
започнете лечение чрез смяна на кабелите в този район.
Д-р Камерън: А загубата на антифриз?
Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Ще
включа пациента в списъкът на чакащите от моргите.
Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено-Клио?
Д-р Хаус:. Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност не
е никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имаме
минимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а и
спонтанно включване на чистачките това говори за напрежение във
веригите. Всмукателния колектор е с двойни стени между които циркулира
антифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапа
като средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като е
сменен антифриза, миещите качества на новия етилен-гликол е
предизвикал прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз е
влизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването на
лампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешни
показания на термометъра. Клиничен случай на синдромът на Рено-Клио.

[maggot]

Tой:
- Ти си моята поничка.
Тя:
- Поничка? Защото съм дебела???
Той:
- Не. Защото си сладка...и с дупчица.

[Gaspode]

Водата съдържа микроби

[Positum]

"Вода… Я пил её однажды. Она не утоляет жажды"

[Gaspode]