вицове

[itcome]

Космоса ми говори

Ха ха... как ми направи деня весел... :)

[maggot]

Космоса ми говори

Ха ха... как ми направи деня весел... :)

Не мога да спра да му се наслаждавам

[сър Айвънхоу]

дуел

[Мнемозина]

Вървял си Ежко и видял нещо на земята. Приближил се, погледнал, помирисал го, близнал го и

- Ох. Добре, че не го настъпих.

[fuego]

Бабичка продава ябълки на пазара. От време на време подвиква:
- Ябълки от Чернобил! Ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабе, ти луда ли си с тия ябълки от Чернобил? Кой ще ти ги купи?
- А-а-а, купуват, чедо, купуват. Я за тъща, я за свекърва...

[windcolours]

Безутешен пенсионер се жалва на доктора по повод настъпилата импотентност:
- В ръцете ми умря!

[Piqndurnik]

ZZ Top били мъжкия вариант на Рапунцел.

[Gaspode]

Гарата в Бургас. Двама влизат в купе на влака за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм мутра. Ти, като си психолог, аре отгатвай ми мислите. За всяка отгатната ш`ти давам по 100 в зелено.
- Аз да не съм ясновидец. Психолог съм...
- Бе ти кво, не разбираш ли? По 100 гущера! Айде нап`ни се - за какво си мисля сега?
- Миии... идваш от морето някъде... Сигурно си мислиш как супер си си починал.
- Правилно, психо. Те ти 100 долара, отгатвай нататък.
- Е щом си си починал супер, значи е било с красива жена. Сигур за нея си мислиш.
- Браво бе, те ти още 100. Давай нататък.
- Мислиш си, как не ти се ще да се прибираш...
- Още 100!
- А щом не ти се прибира, значи в къщи те чака жена ти...
- Магьосник си направо! Те ти още 100!
- Мислиш си - да зема да я утрепя ли...
- Стоп, стоп, ето ти хиляда долара!
- Че кво толкова казах? Мисъл като мисъл...
- Ква мисъл бе? Това вече не е мисъл, това е идея!

[Gaspode]

[fuego]

Една обикновена сутрин:
- Иване, ставай, че закъсняваш за училище!
- Е, не ми се става бе мамо...
- Трябва да станеш.
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
- Първо си на 54 години и второ си директор!

[сър Айвънхоу]

СЕДЕМ КНИГИ, КОИТО НИКОГА НЯМА ДА БЪДАТ ИЗДАДЕНИ:

7. „Красива всеки ден“ от Цецка Цачева.
6. „Моята диета“ от Искра Фидосова.
5. „Как да станеш президент“ от Волен Сидеров.
4. „Нещата, които никога няма да направя за пари“ от Азис.
3. „Изкуството да бъдеш скромен“ от Слави Трифонов.
2. „Дзен и изкуството да имаш апратаменти“ от Цветан Цветанов.
1. „Тигрица в леглото“ от Миглена Кунева.

[WALL-E]

в кварталната "кръчморесторант"

- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле!!! Със сигурност си много грозен!

[fuego]

Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа! ! !
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо? ? ?
- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.

[WALL-E]

В училище. Трети клас. Учителката:
- Марийке, какво работи твоя баща?
Марийка:
- Моя татко е доцент.
- А каква заплата получава?
- 320 лева.
- А майка ти?
- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.
- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?
- 600 лева.
- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?
- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне" получава 450 лева, а семейния ни бюджет е 5000 лева.
- Хм...Иванчо...значи пак двойка ти пиша...
- Дреме ми на х*я, затова пък живеем като хората!

[сър Айвънхоу]

хехе

[Мнемозина]

хехе

:lol::lol:

Добре се, ама защо точно с Вежди си ги споделя тия неща...

[maggot]

хехе

:lol::lol:

Добре се, ама защо точно с Вежди си ги споделя тия неща...

Ами щото Веждито има знания в тая сфера, ти пък са...

[Мнемозина]

хехе

:lol::lol:

Добре се, ама защо точно с Вежди си ги споделя тия неща...

Ами щото Веждито има знания в тая сфера, ти пък са...

Не знам, още от оня виц с Лувъра си имат приказка по отделителни и пр. проблеми, много интересно. Това е да си имаш ресор.

[fuego]

След брачната церемония.
Гошо пита свещеника:
- Колко ви дължа?
- По принцип ние не взимаме пари, но може да направите дарение на църквата.
- Колко?
- Ами според красотата на булката. Гошо се колебае, после подава на свещеника един лев. Той бърка под расото си и дава на младоженеца монети:
- Ето ви рестото.

[maggot]

Ставаш сутрин. Отваряш хладилника - празен.
Блатечки или Фидосова?

[fuego]

Ставаш сутрин. Отваряш хладилника - празен.
Блатечки или Фидосова?

:rotfl24::rotfl24:

[Piqndurnik]

От дирника днес:

Иванчо към баща си:
- Тате, имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
- Неудачна шега, сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а се оказва, че компанията е пиянска!

[Green Light]

Ставаш сутрин. Отваряш хладилника - празен.
Блатечки или Фидосова?

Бе аз тва не го разбрах. Срам не срам, ама айде да ме светнете, бе

[ELBI]

Ставаш сутрин. Отваряш хладилника - празен.
Блатечки или Фидосова?

Бе аз тва не го разбрах. Срам не срам, ама айде да ме светнете, бе

аз го разбрах само наполовина :) (тази за Фидосова)

[itcome]

А да му мислят тези дето теглят торенти :)

[maggot]

Ставаш сутрин. Отваряш хладилника - празен.
Блатечки или Фидосова?

Бе аз тва не го разбрах. Срам не срам, ама айде да ме светнете, бе

Нали има една реклама дето тече с Блатечки - плюска от някакъв чужд хладилник и като собственика му казва "Ей, кво правиш?", Блатечки отговаря: "Ами огладнях и похапвам. На теб хареса ли ти последния ми филм който свали от торентите?"
Демек - като сваляш филм от торент сайт, директно изяждаш дажбата на нещастния актьор. Горкото то. Всъщност ядеш от печалбата на разпространителя, ама тва е друга тема.

Та. Ако някоя сутрин се събудиш гладен и хладилника ти е празен, почваш да се чудиш кой ти е изпапкал папкането, след като не си ти. Има два възможни отговора.

[Green Light]

Ставаш сутрин. Отваряш хладилника - празен.
Блатечки или Фидосова?

Бе аз тва не го разбрах. Срам не срам, ама айде да ме светнете, бе

Нали има една реклама дето тече с Блатечки - плюска от някакъв чужд хладилник и като собственика му казва "Ей, кво правиш?", Блатечки отговаря: "Ами огладнях и похапвам. На теб хареса ли ти последния ми филм който свали от торентите?"
Демек - като сваляш филм от торент сайт, директно изяждаш дажбата на нещастния актьор. Горкото то. Всъщност ядеш от печалбата на разпространителя, ама тва е друга тема.

Та. Ако някоя сутрин се събудиш гладен и хладилника ти е празен, почваш да се чудиш кой ти е изпапкал папкането, след като не си ти. Има два възможни отговора.

На твоя виц не се смях, ама смятай какъв хилеж ще падне, като я видя рекламата.

[Gaspode]

http://youtu.be/I8-dxFlDqc8

[Мнемозина]

"Жена одила негде с колата, прибира се, метка кючевете на масата у хола и вика на мъжо си:
- Щеш ли да фрълиш едно око, да не е да съм паркирала много далеко от тритуаро.
Мъжо поглежда и вика:
- От левио или от деснио?"

[WALL-E]

[Gaspode]

[Мнемозина]

Рабинович прислал из Парижа телеграмму «Я выбираю свободу».
Собирается экстренное партсобрание, для того, чтобы торжественно изгнать Рабиновича из партии.
В самый разгар клеймления открывается дверь и входит Рабинович.
Немая сцена.
— Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму?

[Green Light]

Разговор из улиците на Скопие.
Ама, Маро, ти моеш ли да правиш суши?
Ми не. Я моем само с Уста

[windcolours]

Тери Пратчет:
Очевидно трябва да си поговорим - отвърна Керът. - Искаш ли адвокат?
- Не, вече ядох.
- Ядеш адвокати? - изуми се Керът.
Тухльо зяпна в него с празен поглед, докато не събра достатъчно мозък.
- Как им викаха на ония работи, дето почват да се сучат и увъртат, като ги захапеш?
Керът обърна очи към Детритус и Ангуа за помощ.
- Може и да са адвокати - отстъпи накрая.

[Kent]

http://www.vlastta.com/nivo1.php?id1&id ... &sluchai=1

[Green Light]

http://www.vlastta.com/nivo1.php?id1&id ... &sluchai=1

:rotfl24::rotfl24::rotfl24:

[Мнемозина]

http://www.vlastta.com/nivo1.php?id1&id ... &sluchai=1

При посещението в Брюксел Дянков завел ББ да види пикаещото момченце.

ББ го погледнал - и то се насрало.

[Gaspode]

Пристига свекърва на гости при снахата. Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа... Показва праха по пръста и пита:
- Някоя поговорка за случая знаеш ли? - намеква за нещо от сорта на "Чистотата е здраве"
Снахата, след кратък размисъл:
- Свинята навсякъде ще намери кал...

[WALL-E]

18
"Върви крава по поляната и вижда Червената шапчица, която лежи пияна.
- Горката Червена шапчица /мисли си кравата/, ще й дам да си пийне млекце.
Застава над Червена шапчица и си тика вимето пред лицето й.
Девойката едвам отваря едното си око и казва:
- Спокойно момчета, не всички наведнъж!"

[Gaspode]

Въпрос на седмицата:
От кое ЕВРО гърците ще отпаднат най-бързо?