вицове

[WALL-E]

[сър Айвънхоу]

мамка му... щракам на "Yes" щракам и нищо не се получава...

[WALL-E]

мамка му... щракам на "Yes" щракам и нищо не се получава...

ми те затва правителството купи продукти на m$
питат те по 240 пъти
искаш ли да затриеш тва те
ама сигурен ли си че искаш а затриеш те тва те
ама дълбоко ли си сигурен че искаш а затриеш е те тва те
ма убеден ли си че точно тва те е точно тва те дето искаш а затриеш...

и те така докато си изгубиш идеята оти си влезъл у прозорецо или съ откажеш

[WALL-E]

[windcolours]

http://licekniga.com/kandidat-studentski-madrosti/
кандидат-студентите отново се грижат за вашето добро настроение

[сър Айвънхоу]

http://licekniga.com/kandidat-studentski-madrosti/
кандидат-студентите отново се грижат за вашето добро настроение

всъщност, това е колекция от доста стари неща...

[fuego]

Влиза един руснак в бар и си поръчва 200 грама водка.
Изпива я и иска сметката.
Барманът му казва:
- 27 рубли.
Мъжът вади от джоба си 27 монети по една рубла и плаща.
Барманът почервенява от яд, но нищо не казва.
Това се повтаря всяка вечер в продължение на няколко месеца.
Една вечер обаче, след като барманът поисква, както обикновено 27 рубли,
мъжът вади банкнота от 50 и плаща.
" Ей сега ще му дам да се разбере", радва се барманът,
вади от чекмеджето 23 монети от по една рубла и ги хвърля така,
че те се разпръсват из цялото заведение.
Мъжът се замисля за секунда, след което вади от джоба си 4 монети от по една рубла и казва:
- Още една водка!

[Green Light]

Влиза един руснак в бар и си поръчва 200 грама водка.
Изпива я и иска сметката.
Барманът му казва:
- 27 рубли.
Мъжът вади от джоба си 27 монети по една рубла и плаща.
Барманът почервенява от яд, но нищо не казва.
Това се повтаря всяка вечер в продължение на няколко месеца.
Една вечер обаче, след като барманът поисква, както обикновено 27 рубли,
мъжът вади банкнота от 50 и плаща.
" Ей сега ще му дам да се разбере", радва се барманът,
вади от чекмеджето 23 монети от по една рубла и ги хвърля така,
че те се разпръсват из цялото заведение.
Мъжът се замисля за секунда, след което вади от джоба си 4 монети от по една рубла и казва:
- Още една водка!

[maggot]

Един французин, един арабин, един японец, един македонец и един българин пътували с кораб по морето. Ненадейно изскочила една невероятно хубава русалка.
Като носител на хилядолетна еротична култура французинът направил с нея невероятна френска любов.
Като носител на хилядолетна религиозна култура, арабинът я пребил до смърт, защото била излязла полугола.
Като носител на хилядолетна кулинарна култура, японецът си направил вкусно суши от опашната й част.
Разбира се, македонецът не направил с нея нищо, защото македонците, както и русалките са измислени.
...
Българинът, направил невероятна френска любов, после я пребил в традициите на хилядолетната пернишка култура, а после, я пуснал да му лови риба, защото не е като японеца, да се задоволи само със суши от опашката.
А може и нищо да не е направил, защото русалките са измислени, както и македонците, де, или защото, просто го е домързяло.

[сър Айвънхоу]

Някога задавали ли сте си въпроса, защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Време е да разкрием тайната:

А – Аlmost boobs (почти цици);
B – Barely there (почти ги няма);
С – Can’t complain (не можеш да се оплачеш);
D – Damn!! (ох, на батя!);
DD – Double Damn!! (два пъти „ох, на батя!“);
Е – Enormous (огромни);
F – Fake (фалшиви);
G – Get reduction (намалявай веднага);
...и накрая:
Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)

[сър Айвънхоу]

Арестуваха софиянец, завързал приятелката си
за тръбите в банята заради Европейското

На 15.06, Петък, гражданин с инициали Г.Л. седнал да гледа мача
от европейското първенство между Франция и Украйна. Както знаете,
... мачът беше отложен с час заради буря, което леко изнервило мъжа.

Точно 2 минути след началото на срещата се прибрала приятелката
му М.О. След 30 години липса на интерес към най-популярната игра,
тя точно в този момент решила да гледа мач. Многобройните ѝ въпроси
изкарали Г.Л. извън контрол и той я завързал със свински опашки
за тръбите в банята до края на мача. След като успяла да извади
и да се обади по телефона си, приятелят ѝ бил арестуван.

След разпита в полицията описал част от въпросите,
които задала жената. Ето и малка извадка от тях:
Кои са сините? Кои са жълтите? Какви са правилата?
Защо този пипа топката с ръце и защо е в зелено, а играе от жълтите?
От кои е третия вратар в сиво и защо не се опитва да им взима топката?
Могат ли играчите да си избират един номер
за гърдите и друг за гърба, ако имат 2 любими числа?
Ако много вали, има ли специални обувки и фланелки с качулки?
Номер седми (Рибери) така ли си изглежда винаги или
се е гримирал за телевизията и му се е разтекло от дъжда?

След като изслушали историята му, полицаите разрешили
на софиянеца да остане в ареста за 72 часа и да гледа
мачовете в следващите дни на спокойствие в мъжка компания.

[WALL-E]

сайтът на "търговският регистър" работи
:lol::rotfl24:

[Мнемозина]

Българинът, направил невероятна френска любов, после я пребил в традициите на хилядолетната пернишка култура, а после, я пуснал да му лови риба, защото не е като японеца, да се задоволи само със суши от опашката.

Неееее, не, сто пъти не!

Зависи от българина!

[fuego]

Шефът ми праща съобщение на лични:
"Прати ми някой от твоите вицове."
Отговарям му:
"В момента работя, шефе, но по-късно ще ти пратя."
Шефът пише:
"Този беше много як, направо паднах от смях, прати още!"

[windcolours]

http://www.vbox7.com/play:f5299e06
мъ не е ли мамин златен?

[Мнемозина]

http://www.vbox7.com/play:f5299e06
мъ не е ли мамин златен?

:lol::lol:
Е!

[maggot]

Прасчо и Мечо вечерят.
В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото - болярско.
Прасчо забожда по - голямото, болярското, и го лапва. Мечо недоволства:
- Kак лапна голямото кюфте. Аз ако бях, щях да взема малкото.
Прасчо отговаря
- Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш?

[maggot]

На пресконференция днес, учените от ЦЕРН съобщиха, че по-елементарна частица, досега не са откривали...
Самата тя говорела на български, твърдяла че е божествена, и че управлява държава на Балканите...

[Kent]

[WALL-E]

[сър Айвънхоу]

пазар... какво да правиш...

[bead_]

Нов тип политическо поведение: Гербераст!

[maggot]

Циганче пита баща си:
- Татко, какво е демокрация?
Бащата:
- Демокрация е тогава, когато всички бели работят, а ние получаваме помощи просто ей така.
- А това не ги ли дразни?
- Дразни ги, ама това вече е расизъм.

[fuego]

Зад волана е блондинка. Мъжът й си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии. Мъжът:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!

[fuego]

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ей-й-й, за пет лева ще се издушите, бе!

[Мнемозина]

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...

- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
...- Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!

[Gaspode]

Една от малкото ми снимки от морето...

[Gaspode]

Обичам съвременното изкуство...

Обичам съвременното изкуство. Изсереш се пред вратата, звъниш и бягаш - това вече е инсталация. А ако позвъниш и после се изсереш - цял перформънс.

[Gaspode]

Това ме мързи да го превеждам...

[ELBI]

хехехе

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...

- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
...- Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!

[maggot]

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора. - Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...

-----------------------------------------------------------------
София. Мъж чака в задръстване. Изведнъж се чука на прозореца. Сваля прозореца и пита:
-Какво има?
-Разбирате ли, терористи са взели министъра на финансите за заложник и искат 10 млн. долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да обиколим колите - кой колкото може да даде.
-Ами ... Аз мога да дам 5 литра ...

[ELBI]

:rotfl24::rotfl24: старо и златно! Толкова е хубаво, че забравям...

--------------------------------------------
София. Мъж чака в задръстване. Изведнъж се чука на прозореца. Сваля прозореца и пита:
-Какво има?
-Разбирате ли, терористи са взели министъра на финансите за заложник и искат 10 млн. долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да обиколим колите - кой колкото може да даде.
-Ами ... Аз мога да дам 5 литра ...

[fuego]

майка към сина си:
- Имаш ли мечта?
-Да, имам! Да откажа пиенето!
-Ами откажи го!
-Да, бе, да!
-После да живея без мечта...

[fuego]

Двама цигани гледали Титаник, и единия се разплакал.
-Що ревеш бе, брато? Заради хората които умреха ли?
-Не беее, виж колко железо потънааааа...

[сър Айвънхоу]

Двама цигани гледали Титаник, и единия се разплакал.
-Що ревеш бе, брато? Заради хората които умреха ли?
-Не беее, виж колко железо потънааааа...

не е "железо", а "джелезо"....
ейййй... ненаучихте го бе...

[snowprincess]

Блондинка на курс по английски:
- Ще ми преведете ли "Yes, goddess"?
Учителят й отговаря:
- Да, богиньо.
Блондинката:
- Ау, много мило! А как се превежда?

[fuego]

Двама цигани гледали Титаник, и единия се разплакал.
-Що ревеш бе, брато? Заради хората които умреха ли?
-Не беее, виж колко железо потънааааа...

не е "железо", а "джелезо"....
ейййй... ненаучихте го бе...

накараме да се замисля:blink:
ще се запиша на курс по ромски, стига да има такива, за да знам как се пишат и изговарят правилно думите

[Green Light]

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

[Мнемозина]

- Щели да махат Ботев и Левски от учебниците.
- А ЦСКА?

[ELBI]

Станишев и Доган са в сауната. Млада социалистка прави свирка на Доган. Станишев подбутва Доган и предлага: 
- Ефенди, хайде да се сменим?
Доган му отговаря: 
- Ми сменете се, де