вицове

[Green Light]

- Как е в МОЛа?
- Бомба!

[maggot]

Обувките на една жена са показателни за нейните чувства към вас.
Например, ако са близо до ушите й, значи Ви харесва.

[сър Айвънхоу]

[maggot]

Съобщение на страницата на КАТ:
"Във връзка с нарасналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използуват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползуват от обществения транспорт"
Коментар:
"Пробвах - не става. Шофьора на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам..."

*********************************
Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Оффф, добре: Where are the children?

[Мнемозина]

Пропуснали са някого, то няма да придиряме.

И:
Как се казва майката на Бойко Борисов? - Бойкородица.

[сър Айвънхоу]

Един пенсионер си карал мОсквича таман сега когато беше позаледено, пък той човечецът гумите му били за смяна, ма нали криза, тааа... абе с две думи пъплейки с триесет, светнало червено и той колкото и да намалявал скоростта, че и спирачките нещо не работели като хората и взел, че се нахакал в задницата на един нов мерцедес С класа. Слиза някакъв дебеловрат младеж и възпитано хванал дедика за ревера раздрусва го и казва:
- Дядо, абе стар си да те бия ще ми издъхнеш в ръцете, затова трябва да ми платиш ремонта. Имаш ли 10 000лв. ?
- От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам пари !
- Тогава деца имаш ли някои трябва да плати !
- Имам син.
...- Какво работи ?
- Треньор на делфини.
- Обади му се и ми дай да говоря с него !
Набрал дядото сина си и докато каже "Ало" мутрата взел телефона и започнал:
- Ей треньорчето на делфини баща ти се вряза в мен тука на светофара и ремонта ми струва 10 000. Имаш 30мин. да ги донесеш иначе баща ти с дървен костюм ще го намериш тука! Разбра ли ме?
- Да веднага. - отвърнал човека
Не били минали и 10мин. когато спрял един микробус от него излезнали няколко човека с качулки и смазали дебеловратия младеж от бой. След това го натъпкали в колата и му казали да се разкара.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му казал:
- Татко, колко пъти да ти повтарям, че не съм треньор на делфини а на тюлени !

[сър Айвънхоу]

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да...Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става х@я, че се издърпва одеялото и краката ми мръзнат!!!

[сър Айвънхоу]

аз се казвам Полковник...

[fuego]

Разговор между българи в Русия, “перфектно” владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами…
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!

[fuego]

Ето и рецептата:

Необходими продукти:
-Пресен Министър на Финансите(зам.мин.Председател)
-кол, огън или жар
-две баби с 50 год.трудов стаж без пенсии, за да въртят чевермето да не загори министъра
Начин на Приготвяне:
на 1000 градуса да се върти в продължение на около 4 години, за да види хубаво ли е!!!

[fuego]

[Kent]

[сър Айвънхоу]

откровена обява

[Мнемозина]

И пак - честита Коледа, но все пак внимавайте:

[Kent]

[Kent]

http://www.blitz.bg/news/article/173676

[сър Айвънхоу]

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, КУЧКО!

[Green Light]

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, КУЧКО!

Не помня къде го четох съвсем наскоро:
Мъж гони жена си с нож, а тя бяга на зиг заг из хола и вика:
– Ама скъпи, защо си мислиш, че имам връзка с всеки когото намериш в гардероба?!

[itcome]

Нейде из дебрите на Фейса:
"Случка, разказана ми от бивша колежка: Колежката носи прекрасното име Лада. Прекрасно, ще кажете, славянска богиня, звучно, но как да обясниш на три-годишен хлапак, който вече е наясно с марките автомобили, че не се шегуваш и наистина се казваш така?... Та видяла се в чудо моята колежка и едва след 15 минути увещавания детето почнало да променя скептичния си поглед и желязното му отхвърляне умекнало... до момента, в който я попитал "А ти къде живееш?"... Отговорът "В "Хладилника" " тотално разрушил всички нейни шансове да спечели приятелството и симпатиите на това дете."

[Green Light]

Нейде из дебрите на Фейса:
"Случка, разказана ми от бивша колежка: Колежката носи прекрасното име Лада. Прекрасно, ще кажете, славянска богиня, звучно, но как да обясниш на три-годишен хлапак, който вече е наясно с марките автомобили, че не се шегуваш и наистина се казваш така?... Та видяла се в чудо моята колежка и едва след 15 минути увещавания детето почнало да променя скептичния си поглед и желязното му отхвърляне умекнало... до момента, в който я попитал "А ти къде живееш?"... Отговорът "В "Хладилника" " тотално разрушил всички нейни шансове да спечели приятелството и симпатиите на това дете."

:rotfl24::rotfl24:

[itcome]

"Все повече хора се обаждат в офисите на Булсатком, за да попитат дали могат да им спрат и Нова Телевизия."

[сър Айвънхоу]

"Все повече хора се обаждат в офисите на Булсатком, за да попитат дали могат да им спрат и Нова Телевизия."

На мястото на "БТВ" по "Булсатком" пускат само реклами. По-голямата част от зрителите все още не са разбрали, че са им спрели телевизията.

[fuego]

Брюнетка влиза в кафене. Сервитиорката-блондинка я пита: – Какво ще пиете? – Капи портокал! Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено: – Каде капи портокал?

[itcome]

Брюнетка влиза в кафене. Сервитиорката-блондинка я пита: – Какво ще пиете? – Капи портокал! Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено: – Каде капи портокал?

Забрави да добавиш къде се развива дейтвието... или както е казано в друга тема - Варна на три морета...

[Green Light]

Брюнетка влиза в кафене. Сервитиорката-блондинка я пита: – Какво ще пиете? – Капи портокал! Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено: – Каде капи портокал?

Забрави да добавиш къде се развива дейтвието... или както е казано в друга тема - Варна на три морета...

Те заради варненци озаглавили сериала "Къде е Маги", нъл знаеш? Оригиналното било "Къде е Бети"

[itcome]

Брюнетка влиза в кафене. Сервитиорката-блондинка я пита: – Какво ще пиете? – Капи портокал! Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено: – Каде капи портокал?

Забрави да добавиш къде се развива дейтвието... или както е казано в друга тема - Варна на три морета...

Те заради варненци озаглавили сериала "Къде е Маги", нъл знаеш? Оригиналното било "Къде е Бети"

Ха ха... цял ден нещо ме гложди... докато не се сетих за розите и, че... "...и белите са от мене!". По добре да загрееш няколко часа по- късно, отколкото да не загрееш :)

[fuego]

Брюнетка влиза в кафене. Сервитьорката-блондинка я пита: – Какво ще пиете? – Капи портокал! Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено: – Къде капи портокал?

Забрави да добавиш къде се развива дейтвието... или както е казано в друга тема - Варна на три морета...

област Колорадо...там някъде

[fuego]

На заболекарския стол жена на ревнивец!
Мъжът се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне.
След поредното влудяващо звънене на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

[fuego]

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
... - Ами....десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам, - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само че ме взеха, хвали се блондинката, но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

[Green Light]

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
... - Ами....десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам, - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само че ме взеха, хвали се блондинката, но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

Е то си е разследване, да ти кажа, обаче сега дон Румата Есторски съвсем ще ми се разсърди.

[Gaspode]

Професор по математика среща свой бивш студент, отличник на випуска. Слек отшумяване на първоначалното вълнение от срещата провесорът пита студента си, вече инж. с огромен опит - Кажете колега, имаше ли полза от математиката, която Ви преподавах на времето?
Инж-а - Да Ви кажа честно, имах един случай, в който нямаше да се оправя без интегралите...
Професорът, развълнувано - Разкажете ми, колега. Този случай ще го използвам в преподаването си като пример...
Инж-а - Ами вървя си аз в един дъжд... и вятърът ми духна шапката, точно в най-голямата локва... пък аз с костюм, на среща отивам, не върви да наджапам в локвата... но се сетих за Вас, докопах една тел, извих я на интеграл и си измъкнах шапката за нула време...

[сър Айвънхоу]

-Как е се казва, пуша електронна цигара на шопски?
- Сецам фазомеро!!!

[fuego]

Здравейте, РПУ-то ли е?
- Да, сър, как мога да ви помогна?
- Две момичета се бият за мен!
- Така, какъв е проблемът?
- Грозна победа!

[fuego]

Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе.

[fuego]

[WALL-E]

Из дневника на секретарка
Днес пуснах 2 таблетки ВИАГРА в кафемашината . Цял ден ме обсипваха с комплименти ..
Утре ще пусна 4

[сър Айвънхоу]

Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!

Кредита е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.

Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.

После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.

Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.

После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.

Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.

И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...
Ех ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.

Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее -
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент -
кредит за апартамент."

[itcome]

-Ама как бе младеж, как да го свържа?
-Кабела към напречната греда на тавана от едната страна а от другата- към шията. Тпва е!

[сър Айвънхоу]

Събрал Windows 7 всички браузери и им казал:
- Който яде прекалено много памет, ще му ступам рижата физиономия.

[maggot]

Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
..гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с ДА?
Гаргата:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Аз и НЕ да бях казала, все тая..