вицове

[Мнемозина]

Нали съм си една любознателна, днес се осведомих за съществуването на някои отбори, участвали в турнира на Каменица Фен купа.

"ДТ" Пеперка
"ЕКСТРАМАДУРА"
"Спрелите "
"Счупените рицари"
''Страшен брег''
''ТРАКИ''
20 наливни
Адския отбор
Алко 07-шамари с крак
Алкохолик Асеновград
Алкохол Атлетик
Артелиристите
Артилеристите
асматиците
АФК Збирщайн
АФК КОСМОС
Балерини
Банския Колос
Бастуните-Баня
Без бира сърцето спира
Белите пети
Бесни Страшни Пенсии
Бирените Шкембенца
Веселите Бидончета
Веселите дървари
Голова разлика
ГРАФОВЕТЕ
Гробарите
Група Екзкурзианти
Дружба Старс
ЗаРазстрел
Зелената Магия
Златните топки
въпросният Кашкавал турист, заради който попаднах на Онзи сайт.

и т.н., има още много.



Източник, надявам се да сте пълнолетни все още.

[сър Айвънхоу]

Жена се прибира в къщи:
- Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.
- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е не точно....бронята, фар и калник...

[сър Айвънхоу]

никога не казвайте "Не!" на панда...

[Green Light]

- Ало, скъпа, какво повече обичаш - банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не, в аптеката.

[bead_]

готино е да си гъсеница: плюскаш, плюскаш, плюскаш и заспиваш, а като се събудиш - красавица!

[сър Айвънхоу]

Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.
Лисицата:
- Зимувах в кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.
Вълкът:
- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?
- Ами, не, презимувах на един строеж...
- ???
- Там е пълно с цигани. Кой ги брои въобще?

[сър Айвънхоу]

- Момичинце, защо плачеш?
- А-а-а, мама удави всички котета в реката!
- Боже, бедното детенце!
- Дааааа, тя ми беше обещала, че аз ще ги давяяяяяя!

[maggot]

Баща - корсиканец инструктира сина си за първата брачна нощ:
- Първо я вземи на ръце, защото Корсика - това е СИЛА.
После я хвърли в леглото, защото Корсика - това е ГОРДОСТ.
После се съблечи пред нея, защото Корсика - това е КРАСОТА.
На другия ден синът докладва:
- Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва.
- И после?
- После си ударих една на ръка, защото Корсика - това е НЕЗАВИСИМОСТ!

[shshtt]

Баща - корсиканец инструктира сина си за първата брачна нощ:
- Първо я вземи на ръце, защото Корсика - това е СИЛА.
После я хвърли в леглото, защото Корсика - това е ГОРДОСТ.
После се съблечи пред нея, защото Корсика - това е КРАСОТА.
На другия ден синът докладва:
- Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва.
- И после?
- После си ударих една на ръка, защото Корсика - това е НЕЗАВИСИМОСТ!

[holi_day]

Женски семинар в Лондон на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами: - Коя от вас обича своя мъж? Всички вдигат ръце. - А кога за последен път сте му казали това? Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят. Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”. След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения. Ето и някои от тях: „Кой е?” „Майко на децата ми, да не си болна?” „И аз те обичам.” „Какво пак е станало с колата?” „Не разбирам какво искаш.” „Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!” „?!?” „Не увъртай, а кажи колко ти трябват.” „Да не сънувам?” „Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!” „Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.” „Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”


ПП леко импровизирах и пратих смс: Миличък, обичам те и много ми липсваше снощи

да видим реакции сега
да видим шъ ми отсъства ли той от къщи

[maggot]

Всяка цигара отнема по 5 минути от живота на човека. Всеки работен ден отнема по минимум 8 часа.

[shshtt]

Всяка цигара отнема по 5 минути от живота на човека. Всеки работен ден отнема по минимум 8 часа.

хахах, това е писано за мен
а я люблю тебя!

[maggot]

Тва с осемте часа го усещам ежедневно.



***
Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш, бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток.

[Green Light]

- Майката и бабата на Ванчо лющят грах. Доприпква Ванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът ебе кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш "Бикът изненада кравата".
След малко Ванчо пак пристига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, защото ебе коня


Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува женски глас.
- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
- Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
- Не съм майка ти, баща ти съм.
- Ще ви се не видят и педерасите, така и не ви научих кой кой е...

[Green Light]

Мъж и жена обсъждат своята годишнина от сватбата им:

- Помниш ли как преди 25 години живеехме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме малък черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазма. Но преди 25 години си лягах с 21-годишна жена, а сега трябва да правя секс с 46-годишна жена.

Жената отговаря:

- Ти си намери една 21-годишна, пък аз ще се погрижа да живееш на таван, да имаш черно-бял телевизор и да спиш на матрак на пода...

[сър Айвънхоу]

- Скъпа, какво има за обяд?
- Нищо.
- Е, хубава работа! Вчера - пак нищо.
- Eми наготвих за два дeна ...

[fuego]

Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич....:)))

[fuego]

Мъж чете вестник седнал на дивана.
Жена му повече от час му прави недвусмислени намеци за любов. Накрая направо го кани в леглото.
- Ама, нали си в цикъл?
- Вече трети цикъл ми минава!
- Господи, как лети времето!

[сър Айвънхоу]

Хванал Батман златната рибка и тя му се примолила:
-Пусни ме, Батмане и ще ти изпълня едно желание!
Съгласил се Батман и я пуснал, а тя го попитала:
-Кажи сега какво ти е желанието!
Помислил Батман и казал:
-Амииии, искам да ме върнеш няколко века назад във времето.
Златната рибка изпълнила желанието му и го върнала назад във времето. Тръгнал Батман по улицата и изведнъж до него застанал един човек със сълзи на очи, прегърнал го и му казал:
- Еееех Зоро, Зороооо . . . казах ли ти, че тая курва ще ти сложи рога

[сър Айвънхоу]

На един милионер му станало скучно и повикал при себе си един българин, един американец и един французин. Милионерът повикал при себе си американеца и му казал:
- Значи, там има 8 водки колко от тях ще изпиеш?
А: – 4.
М: – Там има осем проститутки, с колко от тях ще преспиш?
А: – 4.
М: – Не ме кефиш, застреляйте го!
Дошъл ред на французина:
М: – Там има 8 водки, колко от тях ще изпиеш?
Ф: – 6.
М: – Там има и 8 проститутки, с колко от тях ще преспиш?
Ф: – 6.
М: – Не ме кефиш, застреляите го!
Дошъл ред и на българина:
М: – Там има 8 водки, колко от тях ще изпиеш?
Б: – 9.
М: – Е, как така 9?
И българинът извадил 1 водка.
М: – Кефиш ме!
М: – Там има 8 проститутки, с колко от тях ще спиш?
Б: – 9.
М: – Е, как така 9.
Б: – И ти ме кефиш!

[maggot]

"Колко е малък света" си помисли доктор Илиев докато предписваше по 6 клизми дневно на старши сержант Иванов от пътна полиция.

[Piqndurnik]

Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти... Свещеникът вади калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще, и прочети шест пъти "Отче наш". След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших... Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго, накрая вдига глава и казва:
- Иди, дъще, и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават...

[сър Айвънхоу]

Рокер спечелва много пари от тотото и решава да си купи мотор "Харлей Дейвидсън". Отива в магазина, избира най-готиния, целият хром и никел - яко блести.
Продавачът му казва:
- Моделът е страхотен, но за да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали, намазвате хромираните и никелираните части.
Взел си рокерът мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е на шест. Забил след време секси гадже, вози го нагоре-надолу и един ден мацето го кани на вечеря у тях, за да го запознае с родителите си.
- Само че у нас има едно правило - казва гаджето, - който пръв проговори на вечеря, мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа рокерът - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва. Свършили с яденето и рокерът се чуди какво да направи, за да се измъкне от миенето. Хваща гаджето, оправя го на масата пред родителите й онези нищо не казват. Хваща майката, оправя я и нея, никой дума не обелва.
В това време навън взело да гърми и да святка. Рокерът се притеснил, че ще вали, и бързо извадил тубите с вазелин.
Бащата моментално скочил:
- Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

[сър Айвънхоу]

Студент е изпитван от професора, но нищо не знае. Професора казва на студента:
- Колега, ако направите нещо нестандартно ще ви пиша тройка.
- Професоре ще направя дупка в стената с оная си работа, тогава ще ми пишете ли тройка?
- Да.
Студента се засилил, блъснал се в стената и направил дупка. Писали му тройка и си излезнал от изпита. След него влиза колежка която и тя нищо не знае, и професора й казва, колежке ако ми кажете тая дупка в стената от какво е, ви пиша тройка. Колежката се зачудила, гледала гледала, и казала:
- Професоре не знам от какво е тая дупка в стената, ама червилото около нея е мое.

[сър Айвънхоу]

Група пияни пернишки рибари хванали русалка.
На сутринта, като изтрезнели се оказало, че било сом... и много ги било срам

[Piqndurnik]

Днес английското правителство обяви ново затягане на режима за емигрантите на острова, след като американска подводница изплава насред Темза и изстреля няколко крилати ракети по битака в Уайт Чепъл, сбърквайки го с пазара в Дамаск.

[Piqndurnik]

Мили момичета! Козметиката, която на 100 % гарантирано ще ви направи привлекателни и желани, се продава в бутилки по 0,5 и 0,7 литра

[сър Айвънхоу]

Мили момичета! Козметиката, която на 100 % гарантирано ще ви направи привлекателни и желани, се продава в бутилки по 0,5 и 0,7 литра

или е кенове по шест броя...

[сър Айвънхоу]

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.

[windcolours]

Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой
часовник разглежда?"
А сега на английски!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch
watch?
Втори урок, английски за напреднали:
"Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч".
Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"
А сега на английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола,
разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските
вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на
часовниците "Суоч" разглежда?"
А сега на английски!
Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

[windcolours]

"Ако непрекъснато игнорираш, и игнорираш проблемите...на тях може да им писне и да отидат при някой по-отговорен човек"

[holi_day]

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято освен да пушим, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:

"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар.

[сър Айвънхоу]

Прибира се мъж и заварва жена си с любовник. Вади пистолет и му казва:
- Ела с мен!
Отишли в другата стая и там му казал:
- Нека веднъж завинаги да се разберем, кой ще бъде с нея. Ще стрелям два пъти и двамата ще паднем и при който първи дойде, той ще остане с нея.
Жената чула двата изстрела и изтичала в стаята, и като видяла казала:
- Иване, излез! Тези кретени тук се изпозастреляха!

[сър Айвънхоу]

След двудневен тиймбилдинг служители на фирмата решават да си направят шега с колега, като му слагат кутийка с презервативи в куфара. Той се прибира вкъщи, жена му разопакова багажа, и след като тя задава въпрос "Какво е това в куфара ти?", отговаря:
- Мила, не ти ли казах, че на всички раздадоха пакет презервативи, във връзка с кампанията за борба със СПИН? Както виждаш- неизползвани са.
Проблем, обаче, имаха останалите от колектива. Цяла седмица жените им искаха да знаят КЪДЕ, ПО ДЯВОЛИТЕ, СА РАЗДАДЕНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВИ????

[Житената Питка]

Посещението на Валери Божинов в първи клас е най-сериозното му доближаване напоследък до понятието „Първокласен футболист”.

[windcolours]

чудех се в коя тема да пусна това- дали в музикалната или тук

[Kent]

В кулоарите на Народното събрание, след избора на Орешарски за премиер, Волен Сидеров дава интервю на журналистите. Не щеш ли - пръцнал. Питали го: "Какво беше това?" За да замаже положението, Сидеров казал:
"Това е една от пушките на моите избиратели, които гърмят навън от радост, че ГЕРБ са извън властта." В този момент Местан минавал от там и казал:
"Тази пушка лично аз съм я пълнил"

[Kent]

[Gaspode]

Професионалист


Скрита камера - Грийн на фитнес

[сър Айвънхоу]

Скрита камера - Грийн на фитнес

ма нещо е прекалил със солариума, май...