вицове

[сър Айвънхоу]

Мъж в секс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото,
стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате !
На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Ти какво! Не стене ли ???
- Е, стене...
- Какво, не драска ли ? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...

[Green Light]

Скрита камера - Грийн на фитнес

Ходя ли на фитнес? Ходя. Точка по въпроса!

[сър Айвънхоу]

малко мъдрост сабаале рано...

1. Който работи много, прави и много грешки… Избягвайте грешките…
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен…
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо…
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият…
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша…
6. Не всичко, което има две бузи е лице…
7. Нямаме шансове, но ги използваме…
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение… трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш…
9. Винаги има две мнения – грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари…

[сър Айвънхоу]

Един виетнамец го пратили граничар.Обучили го и му дали куче.Отишъл виетнамеца да пази границата,като му свършил караула се прибрал.Старшината го пита:
-Как мина деня?
-Добре.-отговорил виетнамеца
-А къде е кучето?
-Аз бил много гладен и изял него.
-Ти луд ли си бе?Втори път да не се случва,ясно ли ти е ?
Пращат го на другият ден и му дават ново куче.Той пак се връща без куче-изял го.И така на третия,на четвъртияден и т.н.Един ден обаче решили ,че ще изяде всички кучета и го завели на хипнотерапевт да му внуши,че не е виетнамец,а италианец,като му повтарял:
-Ти не си виетнамец-ти си италианец...
А той повтарял:
-Аз не съм виетнамец-аз съм италианец.
След няколко дни прекарани при хипнотерапевта го връщат на служба.Изпращат го на границата отново с куче.Вечерта виетнамеца се прибира ...без куче.
-Къде е кучето,бе?
-Аз изял.-отговорил виетнамеца и тръгнал нанякъде.Тогава старшината потърсил хипнотерапевта и му казал:
-Тоя твоя метод с хипнозата не върши никаква работа,тоя нашия пак изяде кучето.
-Не може да бъде,методът е безотказен,има нещо гнило.
На следващият ден пращат виетнамеца с куче и решават да го проследят,за да видят какво точно се случва.Тръгнали те след него,той води кучето и повтаря:
-Аз не съм виетнамец,аз съм италианец.Не съм виетнамец,а съм италианец и т.н.
Стигнал виетнамеца до един храст,коленичил до кучето и започнал да го милва,като нежно му говорел:
-Ти не куче,ти жаба.Ти не куче,ти жаба...

[Gaspode]

Тя: Скъпи, знаеш ли, че на есен птичките отлитат на юг, а зайчетата получават ново кожухче... Ти каква искаш да бъда - птичка или зайче?
Той: меченце - те цяла зима се търкалят в леглото и нещо смучат...

[сър Айвънхоу]

Мъж си купува робот който засича лъжите, и при всяка лъжа робота бие шамари. И мъжа решава да го тества на вечеря

Бащата: Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът: На училище "Роботът плясва синът"
Синът: Добре де, бях на кино.
Бащата: Кои филм?
Синът: Играта на Играчките "Роботът плясва синът отново"
Синът: Добре деее, Ден със Порно Звезда.
Бащата: КАКВО? Когато бях на твоята възраст дори незнаех какво е проно! "Роботът Плясва бащата"
Майката: ХАХА! Все пак е твой син. "Роботът плясва и майката...............

[Sweety]

Най-секситския лаф който съм чувала...разбира се е за жени
не можеш да вярваш на нещо което кърви една седмица всеки месец, и не умира!

[сър Айвънхоу]

правилният ъгъл за снимане...

май е пускано, но... е култово просто

[fuego]

В подкрепа на разнообразието и богатството на бълг. език - диалог между двама младежи. Единият се прибира от среща с момиче и другият пита :
- А?!
- Да!
- Да бе, да!
- А не, бе..

[fuego]

Трима си говорят:
- Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг.
- А аз моята пък я пратих в Кипър.
А третия:
- А пък аз моята сам си я оправям!

[maggot]

Седим си вчера у една кръчма.
По едно време влиза един китаец ли е, виетнамец ли е, ебем ли го.
Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
- Абе, хуй сплескан, знаеш ли карате, кунфу, разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
- Е са, оти ме питаш? Оти съм китаец ли?
- Не бе педерунгел, оти пиеш мойта бира.

[сър Айвънхоу]

Истинският мъж е мъж от стомана! Много, много трудно е да го пречупиш. Затова, на жената ѝ остава само едно - да пили!

[fuego]

На Кире свинкята му се загонила.Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза.Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:
- Кажи, я къ да разберем – она фанала ли е или не е?
- Ставаш сабале по темно и гледаш – ако она руча, значи е фанала!Ако пие вода –значи не е и тогава пак я вод...иш!
На другата сутрин Кире става и що да види – она вода пие!Качва я он у каручката и я кара.
Това продължава три дни.На четвъртия се надига от постелята и вика:
- Пено, иди виж ма пие ли или руча!
- Ми, къ да ти речем Кире – ни пие, ни руча!Качила се е у каручката и си чека...

[Gaspode]

- Извинете, вашата парола не е променяна в последните 30 дни - трябва да смените паролата си!
- рози
- Извинете, символите в паролата Ви са твърде малко!
- розови рози
- Извинете, паролата трябва да съдържа поне 1 цифра!
- 1 розова роза
- Извинете, паролата не може да съдържа интервали!
- 1розовароза
- Извинете, паролата задължително трябва да съдържа 10 различни символа!
- 1шибанарозовароза
- Извинете, трябва да използвате поне една глвана буква в паролата си!
- 1ШИБАНАрозовароза
- Извинете, не се допуска използването на няколко главни букви последователно!
- 1ШибанаРозоваРоза
- Извинете, паролата Ви трябва да бъде с дължина поне 20 символа!
- 1ШибанаРозаваРозаЩеСтърчиОтЗадникаТиАкоВеднагаНеМиДадешДостъп!
- Извинете, тази парола е заета!

:rotfl24::rotfl24:

[fuego]

Зъболекарят обяснява на пациента:
- Имате един мъртъв зъб. Да му направим ли коронка?
- Не, предпочитам да го погребете без церемонии.

[fuego]

Жена след баня влиза в спалнята, сваля си хавлията и пита мъжа си:
- Как съм?
- Хубава! Ако беше и чужда - цена нямаше да имаш...

[Gaspode]

Малко смях :)

[maggot]

Глоби за пияни пешеходци!

И са къф урожай ще настане на Нова Година...

[Piqndurnik]

Прибира се жената, ляга на спалнята, поразмърдва се и внезапно подскоча:
- Кой ми е спал в леглото ...?!
"Да еба тия матраци с мемори пяна, да еба ..." - псува се наум мъжът й.....

[maggot]

- Знаеш ли как да махна ефекта на червените очи?
- Ми как - наспи се, изтрезней и то само ще се оправи.

[сър Айвънхоу]

Катаджия спира блондинка:
- Добър ден!! Проверка на документи, резервна гума и триъгълник!!!
Блондинката подала документите, после старателно бръкнала в чантата, извадила презерватив и казала:
- Ето резервната гума, после повдигнала полата си и показала на полицая триъгълника с думите:
- Вчера го оформих!!!!

[сър Айвънхоу]

Прибира се Орешарски вкъщи, а жена му го посреща с думите: Мишленцеее…
Премиерът троснато се врътва: Не започвай сега и ти!…

[fuego]

- Докторе, добър ден!
- Добър ден, следващия!

- Докторе, тука като се пипна ме боли!
- Не се пипай, няма да те боли ,следващият!

- Докторе, тука като се пипна ме боли, тука като се пипна, пак ме боли, навсякъде, където се пипна, ме боли!
- Счупен ти е пръстът, следващият!

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващият.

- Докторе, лошо ми зараства счупеният крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващият.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от банани. Сестра, дайте направление към очен лекар. Следващият.

- Докторе, никой не ме забелязва!!!
- Следващият.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Отидете на ветеринар. Следващият.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващият.

- Докторе, боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващият.

- Докторе, като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръстът.
- Тогава се качвай надолу. Следващият.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващият.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващият.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващият.

- Докторе, глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващият.

- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият.

- Докторе, имам високо кръвно.
- Отсега нататък ще е така, бабо. Следващият.

[fuego]

Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря.
- По първия въпрос?
- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.
- Добре, по втория въпрос?
- Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах.
- М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос - професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?
- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато…
- Добре ще ви подскажа малко. Какво пиете?
- Ами, да! Разбира се! Това е ракия със саламура от кисели краставички!

[fuego]

Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала:
- Момче, не може ли това да ми го обясниш с по-прости думи?
- Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия.
Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет.
- Бре! - рекла си тя - Американците идват!
И къде да се скрие насред къра, видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горския, видял едно дупе и решил да го оправи. Вдигнал полата и започнал да работи, а буля Пена се обадила:
- Мушкай, мушкай, ама до мозъка не можеш да стигнеш!

[holi_day]

не знаех къде и прас тук
http://kosmatko.com/news/40-world/119-b ... at-metroto

[сър Айвънхоу]

Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- "Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Мулен Руж пих цяла вечер, е*х една от танцьорките, изпиках се на бармана и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж, а п*тка бе!"
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана и охраната ме пребиха - ето това стана!
Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Еми с едни приятели... Защо? Ти с кого си бил, когато е била историята дето ми разказа?
Дядото:
- Аз бях с втора SS дивизия...

[сър Айвънхоу]

Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:
- А как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:
- Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка.

[сър Айвънхоу]

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята. Иван се съблича, оказва се красавец, мускулест, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен ...
Разсъблича се съпругата: коремът и виси, ръцете и висят, целулит навсякъде ...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми стана неудобно пред Иван!

[fuego]

В час по география:
- Някой знае ли къде се намира река Осъм?
Всички се споглеждат, само русото Наде вдига ръчичка:
- До река Седем!

[fuego]

- Миче, ние сме богати.
- Душевно?
- Не, скъпа, богати сме духовно, а душевно сме болни...

[fuego]

Момче и момиче си чатят. След два часа писане момчето заключава:
- Ти сигурно си много красива?
- Ах, мерси! Защо мислиш така?
- Ами като гледам колко си тъпа, все трябва да го компенсираш с нещо ...

[holi_day]

http://jenskologia.com/2013/09/zodiak-babi/

[fuego]

Ако се учудвате как се формира статистиката на средната заплата:
При сборуването на 1 слон и 10 мравки средната маса на мравката може да достигне 500 кг.

[сър Айвънхоу]

Иван Иванов от село Мрамор , готвейки се за лов, взе цигарите на сина си.
До обéд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и три русалки...!

[fuego]

Момче седи с блондинка в колата:
Той:
- Да пусна ли климатика?
Тя:
- Пусни, аз слушам всичко!

[сър Айвънхоу]

Лекар към пациент:
- Ще ви предпиша за стомашните болки нещо много ефикасно...
- Докторе, не е ли по-добре да забраните на жена ми да готви?

[сър Айвънхоу]

Класация на най-гледаните филми в Македония:
1. Навлекот (Пришълецът)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

[сър Айвънхоу]

само за фейсбукманиаци...

[сър Айвънхоу]

обява