вицове

[Piqndurnik]

Група загубили се в джунглата български туристи, била намерена по следата от псуващи папагали...

[Piqndurnik]

Заради жените тръгна лошо име на змиите...

[shshtt]

хахаха:rotfl24:

[Piqndurnik]

Из женските форуми: "Натъркайте слиповете му отвътре с люта чушка - ако се оплаче от дразнене и парене, значи ви е верен, а ако не каже нищо - значи ви изневерява!"
1-ви коментар: "Кучка мръсна, да пукнеш дано!!! Моят без да продума нищо ми разби носа и ми бушонира зъркелите, а след това отиде на венеролог."

[сър Айвънхоу]

Из женските форуми: "Натъркайте слиповете му отвътре с люта чушка - ако се оплаче от дразнене и парене, значи ви е верен, а ако не каже нищо - значи ви изневерява!"
1-ви коментар: "Кучка мръсна, да пукнеш дано!!! Моят без да продума нищо ми разби носа и ми бушонира зъркелите, а след това отиде на венеролог."

:rotfl24::rotfl24:

[сър Айвънхоу]

- Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят?
- Новата институция ще се казва: ДАИ на КАТ!

[сър Айвънхоу]

снимки...

[fuego]

Един се върнал от плаване, влязъл в къщи
и що да види – бебе.
- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма
12 месеца, пък ти – бебе!
- Ти къв си бе? – рекла жена му.
- Ми, къв – моряк! – рекъл оня.
- Ми, кът си моряк, ко са прайш на
математик, аааааааааааааа…!?!

[сър Айвънхоу]

силата на докосването...

[сър Айвънхоу]

Мъж се прибира от работа и вижда на масата в кухнята бележка:
- Салатата е в хладилника, супата е на печката, съседа Пешо е в гардероба. Не го буди, че е бил нощна смяна...

[сър Айвънхоу]

Плевенчанин заминава на почивка в ЛАС ВЕГАС на летището казва
- Дай един билет първа класа, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от плевен
Слиза в ЛАС ВЕГАС и казва на гишето
- Викайте лимузина АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от плевен.
Качва се в лимузината и казва:
- Карайте в най скъпия хотел, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от плевен.
Слиза пред хотела и на рецепцията казва:
- Дай ми най скъпия апартамент, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- Веднага господине щом сте пич от плевен.
Качва се в апартамента обажда се на шефа но хотела и му казва:
- Докарайте ми двете най елитни проститутки в Лас Вегас, АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН.
- Веднага господине, щом сте пич от плевен.
На сутринта плевенчанина слиза от стаята омърлушен, едвам ходи, пребледнял, с тежко главоболие, едвам диша. Среща го собственика на хотела и го пита:
- Какво става господине нали бяхте ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН
- ТАКА Е, - казва плевенчанина - НО И ПРОСТИТУТКИТЕ СЕ ОКАЗАХА ОТ ПЛЕВЕН...

[shshtt]

па много важни тея плевенчани бе, все специални

[Мнемозина]

па много важни тея плевенчани бе, все специални

П.П. Корицата наистина ми хареса, обаче тогава не можах да ти отговоря веднага и после постът ти се затрупа и мина време и... да.

И на Айвъна бях обещала да се обадя и пак така не го направих навреме и отече... Изобщо...

[сър Айвънхоу]

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

[fuego]

Две мутри на екскурзия по Нил. Показва се един крокодил и едниния вика на другия: "Ееееееееей, брато! На тия и рибите са им "Лакоста"!

[fuego]

Възрастна и строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко – отговорила Стефка.
- Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.

[сър Айвънхоу]

Това мъжете са много... зле.
Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави...
1. Хляб
2. Колбаси
3. Мляко
4. паста за зъби
5. Тоалетна хартия
6. Бира

Връща се... гледам торбата!
Eдин хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула... ШЕСТ БИРИ!

[сър Айвънхоу]

Един рибар хванал златната рибка и тя го попитала:
- Какво искаш от мен?
- Искам лампата на Аладин и чантата на Гълъбин…

[сър Айвънхоу]

Emil Koshlukov
Приятно е да видиш, че те чакат да се прибереш у дома: кучето се радва, жената лае...

[сър Айвънхоу]

Нережисирано като по Чаплин...

[сър Айвънхоу]

&action_type_map=[%22og.likes%22]&action_ref_map=[]]поредните ученически бисери...

[fuego]

.....още малко от бисерите

[сър Айвънхоу]

Жената се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва.
- Ти си прасе, което нищо и никого не уважава! – разкрещяла се тя - Как смееш да причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана.
- Ами добре, давай – проплакала разгневено тя !Но това ще са последните ти думи към мен!
И той започнал:
- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и ѝ казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че, от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз ѝ предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също ѝ дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това ѝ подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.
Той си поел дъх и продължил:
- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата, се обърна към мен през сълзи и каза:

- Моля ви, дали има още нещо, което жена ви да не използва?!

[сър Айвънхоу]

Отишла една мацка в аптеката и пита:
- Валидол или Валериан?
Аптекарката пита:
- Ама каква е диагнозата,г-жо?
Ботуши от 500лв!

[shshtt]

[maggot]

Знаете ли как да спасите потъващ политик?
Не знаете?
Това е добре...

[сър Айвънхоу]

Emil Koshlukov
Когато една жена ви каже, че си е купила нови ботуши - кожени, черни и с токчета, най-вероятно става дума за три чифта.

п.п. една позната допълни вица: пропускат се и трите чанти към обувките...

[сър Айвънхоу]

Знаете ли как да спасите потъващ политик?
Не знаете?
Това е добре...

[сър Айвънхоу]

- Как се казва конят ти?
- Пърпъл.
- Защо си го кръстил така?
- Много се кефя като му подвикна: "Дий Пърпъл".

[maggot]

Майка трябвало да ходи на работа и да остави за първи път 4-годишната си дъщеря сама вкъщи:
- Дъще, аз отивам на работа, заключи след мен вратата и не отваряй на никого!
- Добре, мамо.
Майката тръгнала и решила да провери дъщеря си. Почукала на вратата.
- Кой е? - попитало детето.
Чул се груб глас:
- Идваме да проверим газовото оборудване.
Тишина. Отвътре се чуло с дебел глас:
- Ше ме хванете за кура, ние сме на въглища!

[сър Айвънхоу]

"Кака Уики" за ISO9001

[maggot]

"Кака Уики" за ISO9001

Доста близо до реалността.

[сър Айвънхоу]

Върви си из гората Крали Марко и не щеш ли – насреща му изскача д'Артанян, вади шпагата и го кани на дуел. Скачат те зад храстите и след пет минути Крали Марко излиза, бърше окървавения си меч и мърмори под нос:
“Еб*хти нахалните пубери се навъдиха, за малко да ми извади окото с тая тел…”

[сър Айвънхоу]

Две баби си вървят по шосето -връщат се от сенокос. По едно време покрай тях профучава мотоциклет.
– Ха, виде ли го тoя, ма… май беше без глава! Кино ли снимат, що ли?
– Я ти по-добре премести косата на другото рамо…

[fuego]

Зет се обажда по телефона на тъста си:
- Тате, коли агнето за събота и да викнеш духовата музика – ние ще дойдем преди обяд!
В събота агнето опечено, музиката свири… Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът?
- Виж, тате, с музика съм я взел, с музика ти я връщам!

[fuego]

Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка.
Жена му още от вратата се втурва да помага с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра - а - а. . .
- Какво каза? .
- Гра - а - а. . .
- Ама какво ти е?
- Гра - а - а. . .
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже. . . Пържолка да ти опека, телевизора да включа. . . ?
- Гра - а - а. .
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа - доктора.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току - що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама. . .
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по - добре ли си?
- Гра - а - адил Илия килия. .

[Green Light]

От храстите се чу момински вик. Плавно преминаващ в женски.

[windcolours]

От храстите се чу момински вик. Плавно преминаващ в женски.

[сър Айвънхоу]

това, което мразят да чуват фотографите

[сър Айвънхоу]

готини реклами