вицове

[Gaspode]

http://fishki.net/1231354-bagi-i-fjejly ... ast-2.html

http://fishki.net/1208366-bagi-i-fjejly ... igrah.html

[maggot]

Грузинец гледа как жена му сменя памперса на тримесечния им син. Бебокът е изключително космат - цял бащичко! Гордият татко умилен и ухилен казва:
-Тамара, скъпа, признай си честно! Ти нашия джигит роди ли го, или го изплете?

http://www.youtube.com/watch?v=pk6TknIAeQE

[fuego]

Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
... Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”...
Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”...
Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”...
Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”...

[сър Айвънхоу]

Мацка получава sms от пич в който пише :

"многосиякакогащесеебемедадойдалидовасдаминаправишеднасвирка"

Мацката - Моооля?

Пича - Извинявай, бършех си клавиатурата!

[Green Light]

Първо правило за зимния секс:
"Който е със сополи е отдолу"


Фишките

[Green Light]

http://www.youtube.com/watch?v=bpOSxM0rNPM

[сър Айвънхоу]

s.fishki.net/upload/post/201312/13/1232730/24ca3e1961ffc39e6881142ef175cd6c.gif

[сър Айвънхоу]

Една жена отишла при Конфуций и го попитала с какво многоженството се различава от многомъжеството. Конфуций поставил пред нея пет чайника и пет чашки и я попитал:
- Налей чая от един чайник в пет чашки. Харесва ли ти?
- Харесва ми - съгласила се жената.
- А сега, обратното, наливай от петте чайника в една чашка. Харесва ли ти?
- Още повече ми харесва ! - признала жената.
- Овца! - рекъл Конфуций - Такава хубава притча развали...

[сър Айвънхоу]

Спорят фашист, демократ и комунист чия идеология е най-добра. Решили всеки, съгл. идеологията си, да накара котка да изяде лъжица горчица. Фашистът хванал котката и изсипал горчицата в устата й; котката преглътнала. Останалите се възмущават, че това е насилие. Демократът намазал горчицата м/у два резена пастет, подхвърлил ги - котката ги изяла. Наблюдаващите се възмутили, че това е измама. Комунистът хванал котката, намазал дупето й с горчицата. С жално мяучене, котката набързо я облизала. Комунистът: - Обърнете внимание как изяде горчицата - доброволно и с песен!

[сър Айвънхоу]

*В: Какво има възрастна жена между гърдите, което млада жена няма?
О: Пъп.

*В: Какво казва бананът на вибратора?
О: Защо трепериш, тя ще изяде мен.

*В: Три думи които могат да съсипят егото на мъжа?
О: Вътре ли е?

*В: Как мъж разбира че има висок брой на сперматозоидите?
О: Когато жената трябва да дъвче, и после да глътне.

*В: Как да превърнем лисица в слон?
О: Оженете се за нея!

*В: Какво е общото между скачане с бънджи и проститутка?
О: Ако гумата се скъса си прецакан!

[holi_day]

[PacnymuH]: От кой торент мога да си запиша предаванията 'БРАЗДИ' и ;ПАНОРАМА; ?
[holi_day]: е, как от кой
[holi_day]: на нивата точка ком
[holi_day]: и белчо точка сивушка

[fuego]

Любовникът се възмущава:
- Това е, край! Писна ми да съм втора цигулка!
- Не се пени толкова! Благодари се, че въобще си в оркестъра!

[сър Айвънхоу]

Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...

[holi_day]

наздраве!
http://www.youtube.com/watch?v=hCPtP3C1 ... GL_L0fok10

поздравче за анонимните алкохолици*
Общо онлайн са 9 потребители: 0 Регистрирани, 1 Скрит и 8 Гости

* -

[сър Айвънхоу]

Момиче звъни на приятеля си:
- Ела довечера у нас - windows-a да ми преинсталираш.
- Нямам инсталационен диск!
- Отиди и купи, аптеката още е отворена...

[сър Айвънхоу]

Младеж отива на гости в студентско общежитие.
Отварят му вратата, а той сбърчва нос:
- Леле, на какво мирише тук, бе ...?!
- На Роза...
- Тя да не е умряла...?!
- Не, преоблича се .....

[fuego]

[fuego]

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".

[fuego]

Крадец открадва кокошка и започва да я скубе, когато вижда как към него приближава полицай. Той хвърля птицата в реката.
- Не мърдай! – извиква му пазителят на реда. – Ти току що открадна кокошка!
- Нищо подобно. Тази мила птица отиде да се къпе и ме помоли да наглеждам дрехите й...

[сър Айвънхоу]

спешъл поздрав за всички меломани...

[holi_day]

спешъл поздрав за всички меломани...

и еротомани

[maggot]

Чикаго: -24, усеща се -40
София: 2014, усеща се 1989

********************

Отчет на Орешарски за изминалата година.
– Постигнахме големи успехи и вече живеем по-добре!
Глас от залата:
– Блазе ви...

********************

- Чедо, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?
- Уфф... компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс ...
- Заеби, исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него.

[maggot]

Нова година - айде пак спирай цигарите, почвай диета, записвай курсове, намалявай месото и алкохола...добре, че първата седмица е кратка, та след два дни свършва тая мъка!

[сър Айвънхоу]

БИСЕРИ ОТ БЛИЗКИ И ДАЛЕЧНИ АПТЕКИ
- Калиев сперманганат имате ли?
- Презервативи дурасел да ми дадете.
- Вагинални таблетки за през устата?
- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!
- Какво е разписанието на това хапче?
- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?
- Обезчестяващ спирт!
- дефлориращ сапун на Dove
- наливни превръзки
- вносни кърпи
- лекарство за центриране на главния мозък
- нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте"
- Ще искам едни хапчета за секс подагра.

[Green Light]

- Докторе, спаси ми живота, не мога да ти се отплатя!
- Можеш, можеш.

[Green Light]

Тотално непреводимо. От фишките:
Мужику на заметку:
Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

[fuego]

Професорът пита свой студент:
- Колега, какво ви е отношението към висшата математика?
- Ами? нещастна любов.
- Какво имате предвид?
- Аз я обичам, но тя не ми се отдава.

[fuego]

Разговор между деца:
- Важното е, че ни вкараха в детската градина!
Нататък било лесно, особено влизането в Университета...

[holi_day]

http://www.youtube.com/watch?v=SoApdz_n_zU

[сър Айвънхоу]

Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:
- Курво рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца?
А Кума Лиса отговаря:
- Първо - не съм курва, а общителна! Второ - не съм рижава, а тъмно руса! И трето - как няма да ти народя прасенца, като всяка нощ ме ебеш пиян като свиня!

[holi_day]

[сър Айвънхоу]

еко-проргами

[сър Айвънхоу]

Двама полицаи спорят,какво са това здрави нерви:
- Представи си Иване ,прибираш се у вас след дежурство,уморен ,скапан, с пълна униформа и зареден пистолет, и гледаш жена ти е с някакъв в спалнята!
А ти спокойно им казваш "Продължавайте" и отиваш да хапнеш нещо в кухнята. Ей това са здрави нерви.
- Не си прав, Пешо!След като им кажеш "Продължавайте",и пичът наистина да продължи. Ей на това му викам аз здрави нерви!

[maggot]

Тя го погледна в очите, след това хвана ръката му и тръгнаха.
"Харесва ме... ще станат нещата!" - помисли си той.
"Скапана поледица!" - помисли си тя...

[maggot]

Снощи излязох с приятелки на купон. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета... Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта пияна като карпатски вълк.

На влизане вкъщи, часовника с кукувицата изкука 3 пъти.

Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах адски доволна и горда от себе си и от гениалната си идея, с която щях да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко съм интелигентна и умна.

На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
-Така ли? - казах аз трепереща...- и защо любов моя?
- Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири пъти, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа...

[Kent]

[fuego]

В претъпкан рейс влиза чернокож и вижда циганин с маймуна на рамото.
Възмутен пита шофьора:
- Ама може ли вози мамун в рейс?!
- Влизай, влизай в тая тарапана никой няма да те види!

[сър Айвънхоу]

Като видя написано: "Ne moga dajivea biz tebi..."
Значи без акъл можеш, ама "биз Негу ни можиш"?!?

[сър Айвънхоу]

Готвачът в студентския стол ходеше да си обядва вкъщи.

[сър Айвънхоу]

Морфей:
- Нео, беги бърже за пиьене!
- Що па аз?!?
- Шот си избрания!!!