Много пиян мъж се прибира вкъщи:
- Ж-ж-ена, много ми се чука, прави веднага челна стойка!
- Защо пък челна стойка?
- Толкоззз съм пиян, че не мога да го вдига, затуй ще ти го спускам!
вицове
-
сър Айвънхоу
- Мнения: 13302
- Регистриран на: 22.11.06, 15:57
От какво най-често умира човек?
То в некролозите си го пише - от роднините и приятелите...
То в некролозите си го пише - от роднините и приятелите...
Ситият на гладния не вярва...
Bella Ciao
Bella Ciao
-
Piqndurnik
- Мнения: 2712
- Регистриран на: 26.09.06, 16:37
Хокейният отбор на Русия след безславното отпадане от Олимпийските игри в Сочи е поканен в пълен състав в Кремъл. Седят Путин и Медведев.
- Е, другари спортисти, какво ще кажете?
- Ние се старахме! Много се старахме! Но съперника беше много силен! Но ние обещаваме, че на следващата олимпиада на всяка цена ще победим! Обещаваме! Путин:
- Добреее ... Димитрий Анатолиевич, кога е следващата олимпиада?
- През март. Параолимпийски игри.
- Отлично! Подгответе момчетата!
- Е, другари спортисти, какво ще кажете?
- Ние се старахме! Много се старахме! Но съперника беше много силен! Но ние обещаваме, че на следващата олимпиада на всяка цена ще победим! Обещаваме! Путин:
- Добреее ... Димитрий Анатолиевич, кога е следващата олимпиада?
- През март. Параолимпийски игри.
- Отлично! Подгответе момчетата!
Наздраве 
Копирано от друг форум :)
В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос-Анджелес решил да осъществи отколешна мечта - да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързали въжето и Лари полетял. Г-н Уолтърс имал намерение плавно да се издигне на трийсетина метра, креслото обаче рязко се понесло и стигнало 5 километра.
Съседите били леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети.
...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия лайнер:
- Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиот лети на градински стол?
- Моля??? - отговаря диспечера, смятайки, че халюцинира от преумора.
- Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...
- Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?
- Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално.
- Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?
- Защо? - учудва се командира - Не ви разбирам.
- Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!
- Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиот лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...
Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и бърза помощ, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Лайнерът се приземява е нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.
Доклад от следващия самолет:
- Защо по дяволите някакъв кретен на разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?
В диспечерската настава тиха паника. Неизвестен психотропен газ над летището.
- Спокойно, капитане. Освен вас, някой друг вижда ли го?
- Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?
- Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?
- Земя, аз нищо не смятам, просто казах, че тази гадна птица на въженца изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.
Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе.
Трети самолет:
- Бих искал да споделя с вас джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.
- В какъв смисъл??!!
- О. И в пряк, и във философски... и в аеродинамически.
В диспечерската подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият лайнер е ледено вежлив:
- Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация. Не искам да замърсявам ефира при кацане. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.
Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.
- ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин то това няма да свърши добре! - моли следващия.
- Колко са?
- Откъде да знам?
- Спокойно, борд. Доложете поред. Какво виждате?
- Пистата за приземяване виждам отлично!
- По дяволите пистата!
- Не разбрах? Какво имате предвид?
- Продължавайте кацането!!
- А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е?
- Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?
- Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.
- Какво е това?
- Човек.
- Той какъв е, суперйога? Как лети там?
- Откъде да знам какъв е.
- Добре, дайте поред. К ъ д е г о в и ж д а т е ?
- Вече не го виждам.
- Защо?
- Защото отлетях.
- Кой?
- Аз.
- Къде?
- Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!
- А човекът къде е?
- Кой?
- Който лети!!!
- Аз не мога да го следя! Откъде да знам, къде е! Пуснали дявол знае кого в в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!
- Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?
- Кретен на градински стол!
- А защо лети?
- Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!
- Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспетчера. - Каква магична сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!
- Към стола му са привързани топки.
По-нататък следва непреводима игра на думи, диспечерът е разбрал, че нашият въздухоплавател е привързал тестикулите си за стола и иска да разбере по какъв начин този садомазохизъм предизвиква подемна сила.
- Господ във въздуха го държи за яйцата ли?
- Сър, аз се придържам към традиционната сексуална ориентация, и не ви разбирам напълно - политкоректно отговаря капитана. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.
- Откъде има балони?
- Този въпрос към мен ли е?
- Извинете капитане. Бихте ли го описали?
- Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.
- Бял или черен?
- Син.
- Капитане!?!?!? Какво значи - син?...
- Вие знаете ли, каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.
Този радиообмен от лудницата се провежда в ритъма на рап. Въздушното движение е интензивно. Диспечерът моли за таблетка против шизофрения. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени.
... На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови.
Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се.
Вдигат изтребител.
...Нашият въздухоплавател в преизподнята над бездната, във фрустрация от ужаса, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух, с предсмъртен поглед съпровожда снижаващите се край него лайнери. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска.
Поредния рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав.
Такова нещо нашия бивш летец-курсант не може да издържи, зрителния център в замръзналия мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.
- Жив. - неодобрительно докладва изтребителя на базата.
Вдигат полицейски хеликоптер.
Спасителната операция завършва бързо - снайперът прострелва един балон. После втори. Междувременно, вечерния бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над морето.
Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Свободната публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите.
Третия балон се пръсва и снижението става очевидно.
На петия прострелян балон нашия човек се пльосва във вълните.
Но въжетата, на които са се държали надутите балони са се увили във високоволтовите проводици... Целия район Лонг-Бийч остава без електричество.
Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола.
При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася първата псувня. Животът се завръща.
И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална кореспондентка успява да се промуши микрофон между санитарите и да запита:
- Кажете, защо все пак направихте всичко това?
Той отговорил: "Човек не може да стои без работа".
****
Лари Уолтърс е единствения човек, който е включен в почетната книга с Дарвиновите награди,
макар да е останал жив и фертилен след приключението си.
http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters
В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос-Анджелес решил да осъществи отколешна мечта - да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързали въжето и Лари полетял. Г-н Уолтърс имал намерение плавно да се издигне на трийсетина метра, креслото обаче рязко се понесло и стигнало 5 километра.
Съседите били леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети.
...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия лайнер:
- Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиот лети на градински стол?
- Моля??? - отговаря диспечера, смятайки, че халюцинира от преумора.
- Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...
- Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?
- Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално.
- Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?
- Защо? - учудва се командира - Не ви разбирам.
- Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!
- Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиот лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...
Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и бърза помощ, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Лайнерът се приземява е нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.
Доклад от следващия самолет:
- Защо по дяволите някакъв кретен на разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?
В диспечерската настава тиха паника. Неизвестен психотропен газ над летището.
- Спокойно, капитане. Освен вас, някой друг вижда ли го?
- Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?
- Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?
- Земя, аз нищо не смятам, просто казах, че тази гадна птица на въженца изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.
Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе.
Трети самолет:
- Бих искал да споделя с вас джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.
- В какъв смисъл??!!
- О. И в пряк, и във философски... и в аеродинамически.
В диспечерската подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият лайнер е ледено вежлив:
- Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация. Не искам да замърсявам ефира при кацане. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.
Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.
- ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин то това няма да свърши добре! - моли следващия.
- Колко са?
- Откъде да знам?
- Спокойно, борд. Доложете поред. Какво виждате?
- Пистата за приземяване виждам отлично!
- По дяволите пистата!
- Не разбрах? Какво имате предвид?
- Продължавайте кацането!!
- А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е?
- Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?
- Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.
- Какво е това?
- Човек.
- Той какъв е, суперйога? Как лети там?
- Откъде да знам какъв е.
- Добре, дайте поред. К ъ д е г о в и ж д а т е ?
- Вече не го виждам.
- Защо?
- Защото отлетях.
- Кой?
- Аз.
- Къде?
- Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!
- А човекът къде е?
- Кой?
- Който лети!!!
- Аз не мога да го следя! Откъде да знам, къде е! Пуснали дявол знае кого в в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!
- Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?
- Кретен на градински стол!
- А защо лети?
- Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!
- Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспетчера. - Каква магична сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!
- Към стола му са привързани топки.
По-нататък следва непреводима игра на думи, диспечерът е разбрал, че нашият въздухоплавател е привързал тестикулите си за стола и иска да разбере по какъв начин този садомазохизъм предизвиква подемна сила.
- Господ във въздуха го държи за яйцата ли?
- Сър, аз се придържам към традиционната сексуална ориентация, и не ви разбирам напълно - политкоректно отговаря капитана. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.
- Откъде има балони?
- Този въпрос към мен ли е?
- Извинете капитане. Бихте ли го описали?
- Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.
- Бял или черен?
- Син.
- Капитане!?!?!? Какво значи - син?...
- Вие знаете ли, каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.
Този радиообмен от лудницата се провежда в ритъма на рап. Въздушното движение е интензивно. Диспечерът моли за таблетка против шизофрения. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени.
... На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови.
Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се.
Вдигат изтребител.
...Нашият въздухоплавател в преизподнята над бездната, във фрустрация от ужаса, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух, с предсмъртен поглед съпровожда снижаващите се край него лайнери. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска.
Поредния рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав.
Такова нещо нашия бивш летец-курсант не може да издържи, зрителния център в замръзналия мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.
- Жив. - неодобрительно докладва изтребителя на базата.
Вдигат полицейски хеликоптер.
Спасителната операция завършва бързо - снайперът прострелва един балон. После втори. Междувременно, вечерния бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над морето.
Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Свободната публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите.
Третия балон се пръсва и снижението става очевидно.
На петия прострелян балон нашия човек се пльосва във вълните.
Но въжетата, на които са се държали надутите балони са се увили във високоволтовите проводици... Целия район Лонг-Бийч остава без електричество.
Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола.
При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася първата псувня. Животът се завръща.
И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална кореспондентка успява да се промуши микрофон между санитарите и да запита:
- Кажете, защо все пак направихте всичко това?
Той отговорил: "Човек не може да стои без работа".
****
Лари Уолтърс е единствения човек, който е включен в почетната книга с Дарвиновите награди,
макар да е останал жив и фертилен след приключението си.
http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters
- Сахалин? Ало?
- Тук, тук.
- Какво решихте?
- Всичко е наред, всичко е наред. Гласуваме.
- Какво гласувате? Какво така изведнъж?
- Към Япония преминаваме, да, с всеобщо тайно гласуване.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не се разделиха. Единодушно към Япония.
- Против няма ли?
- Има, има, японците са против, но вече е късно, ние вече се присъединихме..
- Тук, тук.
- Какво решихте?
- Всичко е наред, всичко е наред. Гласуваме.
- Какво гласувате? Какво така изведнъж?
- Към Япония преминаваме, да, с всеобщо тайно гласуване.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не се разделиха. Единодушно към Япония.
- Против няма ли?
- Има, има, японците са против, но вече е късно, ние вече се присъединихме..
Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
-
Глас в пустиня
- Мнения: 16879
- Регистриран на: 26.09.06, 16:16
Тоя е някакво менте, бе хора! Казал това, казал онова...щом не говори за шамари значи е менте.holi_day написа:http://news.expert.bg/n444801
-
Глас в пустиня
- Мнения: 16879
- Регистриран на: 26.09.06, 16:16
-
сър Айвънхоу
- Мнения: 13302
- Регистриран на: 22.11.06, 15:57
Професорът пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпада от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е - 499. - казал студентът.
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1. Отваряш хладилника, 2. Слагаш слона, 3. Затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1. Отваряш хладилника, 2. Вадиш слона, 3. Слагаш елена, 4. Затваряш хладилника.
- Браво! - казва професорът. - Следващ въпрос: Царят Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен едно. Кое е то?
- Еленът, той още е в хладилника. - отговорил студентът.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професорът. - И последен въпрос - Бабата преминала през пустото блато, ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студентът. - Потънала е?
- Не! Върху нея паднала тухлата от първия въпрос! На поправка!!!
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпада от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е - 499. - казал студентът.
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1. Отваряш хладилника, 2. Слагаш слона, 3. Затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1. Отваряш хладилника, 2. Вадиш слона, 3. Слагаш елена, 4. Затваряш хладилника.
- Браво! - казва професорът. - Следващ въпрос: Царят Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен едно. Кое е то?
- Еленът, той още е в хладилника. - отговорил студентът.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професорът. - И последен въпрос - Бабата преминала през пустото блато, ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студентът. - Потънала е?
- Не! Върху нея паднала тухлата от първия въпрос! На поправка!!!
Ситият на гладния не вярва...
Bella Ciao
Bella Ciao
Девойка се обяснява:
- Искам мъжете да не се интересуват от тялото ми, външния ми вид, парите ми или от нещо друго материално.
- А от какво?
- От душата ми
- Е, явно търсиш Сатаната...
- Искам мъжете да не се интересуват от тялото ми, външния ми вид, парите ми или от нещо друго материално.
- А от какво?
- От душата ми
- Е, явно търсиш Сатаната...
Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
Собственикът на фирмата за пирони "Кавазаки" решил, че иска да си направи реклама на стоката и се обърнал към най-добрата агенция:
-Искам реклама, която ясно да показва, колко е добра стоката ми.
От рекламната агенция му казали, че няма проблем и да си пусне телевизора на другия ден в 8 и ще види. Отишъл си човечеца у тях и зачакал да види рекламата си. Дошъл уречения час и започнало следното:
На телевизора се показал един голям кръст и двама римляни заковавали Исус Христос за него, който пък от своя страна виел от болка. След тази сцена излезнал един голям надпис "Пирони Кавазаки - няма измъкване"
Като видял тая реклама собственикът се шашнал, защото била прекалено брутална и щяла да изплаши клиентите му. Отишъл пак във агенцията, но тоя път с молбата:
-Искам рекламата ми да е кратка, ясна и съдържателна.
Те го изпратили пак със същата уговорка. Седнал той и зачакал. Дошло времето за рекламата и нашия човек, що да види!? Една ръка в близък кадър, а в нея със забит пирон, после камерата се отдалечила и се видял Исус на кръста. И отгоре надписа "Пирони Кавазаки - няма измъкване"
Реакцията на собственика била същата и той решил да се обърне за последно към рекламната агенция.
-Абе, ще може ли в рекламата ми да няма Исус Христос на кръст?!?
И айде пак вкъщи да гледа следа рекламата. Почнала тя и съдържала следното. Дали един голям кръст пред, който имало двама римляни, а в далечината бягал Исус Христос. Единият римлянин клател глава и си мърморел:
- Ех, ако беше с пирони Kавазаки, нямаше да избяга!
-Искам реклама, която ясно да показва, колко е добра стоката ми.
От рекламната агенция му казали, че няма проблем и да си пусне телевизора на другия ден в 8 и ще види. Отишъл си човечеца у тях и зачакал да види рекламата си. Дошъл уречения час и започнало следното:
На телевизора се показал един голям кръст и двама римляни заковавали Исус Христос за него, който пък от своя страна виел от болка. След тази сцена излезнал един голям надпис "Пирони Кавазаки - няма измъкване"
Като видял тая реклама собственикът се шашнал, защото била прекалено брутална и щяла да изплаши клиентите му. Отишъл пак във агенцията, но тоя път с молбата:
-Искам рекламата ми да е кратка, ясна и съдържателна.
Те го изпратили пак със същата уговорка. Седнал той и зачакал. Дошло времето за рекламата и нашия човек, що да види!? Една ръка в близък кадър, а в нея със забит пирон, после камерата се отдалечила и се видял Исус на кръста. И отгоре надписа "Пирони Кавазаки - няма измъкване"
Реакцията на собственика била същата и той решил да се обърне за последно към рекламната агенция.
-Абе, ще може ли в рекламата ми да няма Исус Христос на кръст?!?
И айде пак вкъщи да гледа следа рекламата. Почнала тя и съдържала следното. Дали един голям кръст пред, който имало двама римляни, а в далечината бягал Исус Христос. Единият римлянин клател глава и си мърморел:
- Ех, ако беше с пирони Kавазаки, нямаше да избяга!
Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
очаква ни премиера
за първи път поп дивата мария илиева и ЕКЗЕКУТОРЪТ на ЧАЛГАТА ще ни отнесат в чисто новия си ХИТ
"видимо доволни"
гарантирам ви, че след това всички ще изглеждаме "видимо доволни":roll::roll::roll:
http://play.novatv.bg/programi/densing-stars/390499
бляк
бляк
чалга се трепела с чалга
не знаех 
за първи път поп дивата мария илиева и ЕКЗЕКУТОРЪТ на ЧАЛГАТА ще ни отнесат в чисто новия си ХИТ
"видимо доволни"
гарантирам ви, че след това всички ще изглеждаме "видимо доволни":roll::roll::roll:
http://play.novatv.bg/programi/densing-stars/390499
бляк
бляк
чалга се трепела с чалга
не знаех «Страдаме без страдание, желаем без желание, мислим без мисли.»
Ф.Песоа
това май е другото лице на скуката
Ф.Песоа
това май е другото лице на скуката
-
Green Light
- Мнения: 13475
- Регистриран на: 22.09.06, 21:57
Иван Петров бе на път да попадне в книгата на рекордите "Гинес",за най-продължителен ремонт на апартамент, но на дванадесетата година съседите му го застреляха.
Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
http://vbox7.com/play:79bb448434&start=52
голям смотаняк
голям смотаняк
«Страдаме без страдание, желаем без желание, мислим без мисли.»
Ф.Песоа
това май е другото лице на скуката
Ф.Песоа
това май е другото лице на скуката
Приготвихме се да отидем на море ...
Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата ...
Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре.
Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето.
Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка й.
Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата ...
Тишината в таксито можеше да се пипне
Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата ...
Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре.
Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето.
Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка й.
Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата ...
Тишината в таксито можеше да се пипне
Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
-
Глас в пустиня
- Мнения: 16879
- Регистриран на: 26.09.06, 16:16
-
Глас в пустиня
- Мнения: 16879
- Регистриран на: 26.09.06, 16:16
Мамо, мамо, пък децата в училище ми се подиграват че съм много грозен! Не се притеснявай моето дете, още помня деня в който те родих - докторът каза: Ако това нещо се размърда, стреляйте! :)))
Голямо и зло куче пазач помогна на малкия Митко да даде проба за глисти...още на входа на поликлиниката :)))
Голямо и зло куче пазач помогна на малкия Митко да даде проба за глисти...още на входа на поликлиниката :)))
-
Piqndurnik
- Мнения: 2712
- Регистриран на: 26.09.06, 16:37
-
Глас в пустиня
- Мнения: 16879
- Регистриран на: 26.09.06, 16:16
-
Piqndurnik
- Мнения: 2712
- Регистриран на: 26.09.06, 16:37
Говорят си двама лордове:
- Сър Джон, открих, че джогингът е страшно непрактичен спорт.
- Защо смятате така, сър Андрю?
- Защото докато бягам, уискито ми се разлива по смокинга.
- Сър Джон, открих, че джогингът е страшно непрактичен спорт.
- Защо смятате така, сър Андрю?
- Защото докато бягам, уискито ми се разлива по смокинга.
Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
Най-щастлива от оставката на правителството изненадващо се оказа стенографката на Министерството на младежта и спорта.
Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...
--------------------------------------------------------
Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... таковата...