вицове

[h16]

В семейство Рабинович, някъде след новогодишните празници.
Мадам Рабинович трескаво пише и приема поздравления. Рабинович дълго я гледа и накрая казва:
- Знаете ли, Сара Марковна, в мрежата се е появил нов вид мошеничество. Схемата е много проста: случайно познат човек ви поздравява с Коледа, Нова година или имения ви ден и любезно ви пита как са нещата при вас. Вие подробно му разказвате в съобщение, а на него му дреме на шапката.

Сигурно е руски тоя виц, много рядко ги разбирам.

[Nuke]

[Green Light]

В семейство Рабинович, някъде след новогодишните празници.
Мадам Рабинович трескаво пише и приема поздравления. Рабинович дълго я гледа и накрая казва:
- Знаете ли, Сара Марковна, в мрежата се е появил нов вид мошеничество. Схемата е много проста: случайно познат човек ви поздравява с Коледа, Нова година или имения ви ден и любезно ви пита как са нещата при вас. Вие подробно му разказвате в съобщение, а на него му дреме на шапката.

Сигурно е руски тоя виц, много рядко ги разбирам.

Е как, бе, па ти? Много е як вицът.

"Губи си времето, Сара, да пращаш честитки, изобщо никой няма и да ги погледне"

Тия безкрайни смс-и, фейсбук честитки, клипчета, картички които изпращаме около нова година, според теб някого трогват ли?
Мамим и ни дреме на шапката на всички. Измамници.


П.П. Впрочем, освен мен. Аз съм уникален сантиментален лигьо и се разнежвам. Еле па ако получа честитка от например племенниците или изобщо деца на познати и приятели,.. и до подсмъчане стигам.

[Green Light]

Абе минус шест в България си е съвсем нормално, да не кажа меко време. Това дето в понеделник и днес е под нулата напомня за нормалното зино време.
Което забравихме!

Ако ще разказваме вицове, те би трябвало да са в обратната посока- внуче пита дядо си дали кожуха в гардероба е от пещерните времена, когато са нямали текстил за фланелки

[Nuke]

Абе минус шест в България си е съвсем нормално, да не кажа меко време. Това дето в понеделник и днес е под нулата напомня за нормалното зино време.
Което забравихме!

Ако ще разказваме вицове, те би трябвало да са в обратната посока- внуче пита дядо си дали кожуха в гардероба е от пещерните времена, когато са нямали текстил за фланелки

Последните 2 зими бяха хубави, особено оная от сезон 2023-2024, когато падна доста обилен сняг, че и се задържа... Имаше и -17 по едно време. На мен тези атм. условия са ми любимите, понеже паркът се опразва значително, а пък аз, като нахлузя скиорското яке и ръкавиците, съм перфектно изолиран. Иначе така както е тръгнало ш*баното ГЗ, съдейки по текущата (изключая последните няколко дена – всъщност нищо особено, даже носът не щипеше отвътре при вдишване), която досега реално си беше студена есен – след 25 години по тия ширини зимата може да е останала само в уикипедията като любопитен исторически факт.

[h16]

Е как, бе, па ти? Много е як вицът.

"Губи си времето, Сара, да пращаш честитки, изобщо никой няма и да ги погледне"

Тия безкрайни смс-и, фейсбук честитки, клипчета, картички които изпращаме около нова година, според теб някого трогват ли?
Мамим и ни дреме на шапката на всички. Измамници.


П.П. Впрочем, освен мен. Аз съм уникален сантиментален лигьо и се разнежвам. Еле па ако получа честитка от например племенниците или изобщо деца на познати и приятели,.. и до подсмъчане стигам.

Ами не знам. Първата ми спънка е че мадам Рабинович е Сара Марковна. Това всъщност е допускане, не е недвусмислено ясно, може да говори на приятелката и която е на гости. Такава репетитофобия съм забелязал в рускоезичните изложения. Може да ме дразни щото и аз имах такова свойство, но американците ми го затриха. В началото бях взел един курс по английски за инженери. Като ми връщаше домашното, даскалът ми рече - за инженери е курса, трябва да си кристално ясен, да няма никакво двусмислие. Това което ти си направил (демек аз), се преподава в курса за MBA, те трябва да са многосмислени в изложенията си, да имат врати за измъкване, но да го правят по начин деклариращ интелектуален авторитет, така че въпреки неяснотите, да им бъде гласувано доверие. За инженерни вицове съм аз.

Втората ми спънка идва от това, че не схващам как подредбата на технологичните обстоятелства (всичките подсещачи за важни дати и предложенията да поздравиш контактите си) бива наречена мошеничество. Той ли не разбира реалността, или се опитва да изманипулира Сара Марковна (която и да е тя) да спре да се занимава с телефона си. И те така те, все неразбрал аз.

[Nuke]

Попитали радио Ереван:
- Защо от България не емигрират политиците?
- Защото от тази страна има изтичане на мозъци, а не на задници...

----

Блондинка отговаря на въпрос в онлайн форум за автомобилисти:
- На колко време сменяте маслото?
- Моят приятел го сменя на шест месеца.
- Каква кола кара?
- А, никаква, просто работи на фритюрник в KFC и така съм чувала от него.

----

- Иване, вече втори чувал губиш!
- Само който не работи не греши...
- Абе то така, ама ние с тебе сме шофьори на инкасо автомобил!

----

В новинарски сайт:
Детегледачка от Перник бе приета в Пирогов по спешност, след като се опита да отнеме от 6 месечно бебе плюшеният му винкел...

----

Младоженци след година семеен живот:
- Скъпа, сега, когато сме женени, можеш да ми кажеш с колко мъже си била...
- Не искам, ще ми се сърдиш.
- Не, няма.
- Добре... Седем.
- Тоест аз съм седмият, така ли?
- Не, ти си четвъртият.

[Cookie]

- Ало, да?!
- Ало, детето Ви е при нас!
- какви са Ви изискванията??
- какви изисквания, господине, елате си го вземета, че градината затваря след 10 минути!!!

[h16]

- каква е разликата между доктора и инженера?
- доктора убива хората един по един.

[ПЪТник две]

- каква е разликата между доктора и инженера?
- доктора убива хората един по един.

Шефът към личния си шофьор:
- Знаеш ли каква е разликата между шофьора и свинята?
- Не зная шефе, не зная!
- Разликата е, че шофьорът ляга под колата и в калта щом му се наложи за ремонт, а свинята сама си избира мястото къде да легне.
Шофьора:
- Шефе, знаеш ли каква е разликата между Шефа и свинята?
- Не, не зная, кажи?
- Няма разлика Шефе!

[Nuke]

Между пияници:
– Братле, ш'ме извиня'аш, ама как ти беше името?
Другият се замисля напрегнато, потъва надълбоко в мислите си и след известно време отговаря:
– На тебе ся т'ва спешно ли ти е? (хълцук)

[Nuke]

60 годишен милионер се жени за 24 годишна мацка. Приятелите го питат:
- Как я прилъга толкова лесно?
- Излъгах я за възрастта.
- Каза и, че си на 40 ли?
- Не! Казах и, че съм на 90.

[Green Light]

[nakibest]

Силно политически и всякак НЕкоректен хумор!
Одобрявам..!

[Mery]

Силно политически и всякак НЕкоректен хумор!
Одобрявам..!

Изборите предстоят. В ГЕРБ е истината! Гласувайте за ГЕРБ!

[Nuke]

Ха-ха, това е добро!

Встрани от политическите майтапи, който е гледал Смело сърце и е в час с текущия развой на събитията в пазара на персоналните компютри, ще го оцени (meh):

[Green Light]

Пешо проследява жена си, за да разбере дали има любовник.
Тя влиза в някаква къща. Пешо наднича през прозореца.
Жена му е посрещната от някакъв мъж.
Той я съблича.
Съблича и себе си.
Двамата влизат под завивките и загасват лапмата.
Пешо замислен се вглежда се вглежда в тъмния прозорец..
"Ах, отново тази мъчителна неизвестност"

[ПЪТник две]

Пешо проследява жена си, за да разбере дали има любовник.
Тя влиза в някаква къща. Пешо наднича през прозореца.
Жена му е посрещната от някакъв мъж.
Той я съблича.
Съблича и себе си.
Двамата влизат под завивките и загасват лапмата.
Пешо замислен се вглежда се вглежда в тъмния прозорец..
"Ах, отново тази мъчителна неизвестност"

Споделят си двама :
-Вървя си по улицата и виждам прозорец на първият етаж, цици , гола жена и държи надпис: "Помогнете, в банята съм и търся някой да ми изтрие гърба?!"
-И какво?
-Как какво? Влязох изтрих и гърба и си тръгнах, хора сме все пак, а не животни!!

[Житената Питка]

Двама естонци хванали Златната рибка.
- Отпустите меня, и я исполню вам два желания - казала рибката.
Единият естонец се замислил, но другият премазал главата на рибката с един камък.
Изумен, другият попитал:
- Защо го направи!?
- Щом говори на руски, значи не може да й се вярва!

[nakibest]

Семейство при астролог:
- Под какъв знак беше заченато детето ви?
- Амии, под един знак "Спирането Забранено"!

[ПЪТник две]

Семейство при астролог:
- Под какъв знак беше заченато детето ви?
- Амии, под един знак "Спирането Забранено"!

Астролог към Наки: Всички Луни в тъмното са черни!

[nakibest]

Семейство при астролог:
- Под какъв знак беше заченато детето ви?
- Амии, под един знак "Спирането Забранено"!

Астролог към Наки: Всички Луни в тъмното са черни!

В тъмното всички Луни са черни, но не всички от тях са кандидат-президент(к)и!

А ако разширим темата тогава можем да кажем, че в тъмното всички П@тки са черни също така! (Извинете френския ми..!)

[Remmivs]

Жена отива на психолог и му обяснява:
- Не искам да се омъжвам. Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя?
- Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в живота! - отговаря психологът.- Но понякога нещата няма да се случват така, както ви се иска. Понякога плановете ви ще се провалят. Тогава кого ще обвинявате? Себе си ли?
- НЕ! – възкликва жената.
- Точно така. Ето защо ви е необходим съпруг...

*********

Попитали един мъдрец:
- Какво е почтена жена?
Мъдрецът казал:
- Това е жена , която има един мъж и един любовник.
- Това не е ли лека жена?
- Леката жена има един мъж и много любовници.
- Това не е ли пропаднала жена?
- Пропадналата жена няма нито мъж, нито любовник.
- Това не е ли самотна жена?
- Самотната жена има само един мъж.

*********

Голяма грешка беше да си пускам сиртаки, докато мия чиниите...