вицове

[Звенения]

Опитната Мадам обучава младата мадама как да познава клиентите (и колко да им иска):
- Виж го този с куфарчето. Адвокатче, ама още се учи. Много ще се мъчи, малко ще те мъчи, накрая ще плати много че да не си мислиш че за нищо не става.
- Виж го този с вратовръзката. Той е шеф. Много ще те мъчи, малко ще се помъчи, накрая ще ти плати малко, че да не си помислиш, че ставаш за нещо.
Тук младата мадама посочила един човек:
- Хахаха, виж го тоя колко е смешен. Червeни очи, раздърпан целия. Мъчи - не мъчи, такъв не ща.
(Мадам прасва един зад врата на мадамата)
-Млъкни, ма главо проста. Той е колега, програмист. И той по цяла нощ чука!

[Remmivs]

[Звенения]

Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни при условие, че едно от първите изречения в упътването, написано с огромни букви, е: "ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!". Въпреки изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.
Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?

Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията!

Въпрос: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?

Отговор: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.

Въпрос: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?

Отговор: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тикс o

Отговор: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.

Въпрос: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!

Отговор: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.

Отговор: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.

Въпрос: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?

Отговор: Всички яйца избухват в микровълнова печка.

Въпрос: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.

Отговор: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. Прочетете инструкцията!

Въпрос: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.

Отговор: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 700 вата нагоре или да увеличите времето на приготвяне. Тогава яйцето непременно ще избухне.

Въпрос: Само яйца от бозайници ли избухват при варене във вашите фурни?

Отговор: "ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!" Всякакви яйца във всякакви МИКРОВЪЛНОВИ фурни! А Вие яйца на кои точно бозайници искахте да сварите?

Въпрос: Пиша ви четвърто писмо, но нямам отговор - В инструкцията не пише на коя точно минута ще избухне яйцето? Имам идея да се извади 5 секунди преди взрива и да се сложи в студена вода? Уточнете.

Отговор: Изпратете ни точна схема с микронно оразмеряване на яйцето ви + плазмените му характеристики, за да ви отговорим точно в коя минута ще избухне.

Въпрос: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и жълтъците им не избухнаха! Защо?

Отговор: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.

Въпрос: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.

[Remmivs]

Между другото могат да се варят. Съседката има една специална джажа веднъж ми я показа и аз я пробвах. Бяха и я донесли от щатите.

[Звенения]

Между другото могат да се варят. Съседката има една специална джажа веднъж ми я показа и аз я пробвах. Бяха и я донесли от щатите.

Явно им е писнало от тъпи писма и неотложни отговори!

[Звенения]

ВСЕКИ знае, че Теоремата за Заплатата постановява, че инженерите и учените НИКОГА не могат да печелят толкова пари колкото бизнесмените, шефовете и търговците.
Тази теорема може да бъде демонстрирана чрез свеждането и до просто математическо равенство
Равенството се основава на два постулата:
Постулат N°1 :
ЗНАНИЕТО е МОЩНОСТ(СИЛА)
Постулат N°2 :
ВРЕМЕТО е ПАРИ
Всеки инженер знае: МОЩНОСТ = РАБОТА / ВРЕМЕ
Защото : ЗНАНИЕ= МОЩНОСТ, а ВРЕМЕ= ПАРИ
Тогава имаме: ЗНАНИЕ = РАБОТА/ ПАРИ
Можем лесно да получим : ПАРИ = РАБОТА / ЗНАНИЕ
Така, когато ЗНАНИЕТО клони към нула, ПАРИТЕ клонят към безкрайност, без значение от приетата стойност на Работата, дори ако тази стойност е много малка.
Обратно, когато ЗНАНИЕТО клони към безкрайност, ПАРИТЕ клонят към нула, дори ако стойността на работата е висока.
Очевидното заключение:
Колкото ПО-МАЛКО знаеш, толкова повече ПАРИ ПОЛУЧАВАШ.
Тези от вас, които имаха трудности при проследяването на това доказателство СИГУРНО ПОЛУЧАВАТ МНОГО ПАРИ !!!

[endrofini]

ВСЕКИ знае, че Теоремата за Заплатата постановява, че инженерите и учените НИКОГА не могат да печелят толкова пари колкото бизнесмените, шефовете и търговците.
Тази теорема може да бъде демонстрирана чрез свеждането и до просто математическо равенство
Равенството се основава на два постулата:
Постулат N°1 :
ЗНАНИЕТО е МОЩНОСТ(СИЛА)
Постулат N°2 :
ВРЕМЕТО е ПАРИ
Всеки инженер знае: МОЩНОСТ = РАБОТА / ВРЕМЕ
Защото : ЗНАНИЕ= МОЩНОСТ, а ВРЕМЕ= ПАРИ
Тогава имаме: ЗНАНИЕ = РАБОТА/ ПАРИ
Можем лесно да получим : ПАРИ = РАБОТА / ЗНАНИЕ
Така, когато ЗНАНИЕТО клони към нула, ПАРИТЕ клонят към безкрайност, без значение от приетата стойност на Работата, дори ако тази стойност е много малка.
Обратно, когато ЗНАНИЕТО клони към безкрайност, ПАРИТЕ клонят към нула, дори ако стойността на работата е висока.
Очевидното заключение:
Колкото ПО-МАЛКО знаеш, толкова повече ПАРИ ПОЛУЧАВАШ.
Тези от вас, които имаха трудности при проследяването на това доказателство СИГУРНО ПОЛУЧАВАТ МНОГО ПАРИ !!!

Смях се 10 минути. Звеневи, откъде ги вадиш тези бисери?

Щото знанието като заклони към безкрайност става незнание,

а незнанието сигур като заклони към безкрайност требе да става знание. Знам ли?

[Звенения]

Щото знанието като заклони към безкрайност става незнание,
а незнанието сигур като заклони към безкрайност требе да става знание.

Това трябва да се пресметне!


Как го вижда шефа:
"Не се включва компютъра - викам инженерчето. Тоя пристига, вдига ръце към небето, мърмори нещо неразбрано, завърта ми стола пет пъти около оста, после ритва компютъра - и той тръгва!!! Отново вдига ръце нагоре, пак промърморва нещо и си отива."

Как го вижда админа:
"Вика ме шефа - гледам, тоя тъпак така се е въртял на стола, че омотал захранващия кабел около крачето. Тегля му полугласно две-три майни, размотавам го, ритвам компютъра по навътре под масата, включвам го и си заминавам."

[сър Айвънхоу]

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

[сър Айвънхоу]

Теорема за мъжките проблеми
(доказателство)

1. За да си намерите жена ви трябва време и пари, следователно:

Жена = Време х Пари

2. “Времето е пари”, следователно:

Време = Пари

3. Заместваме и получаваме:

Жена = Пари х Пари

Жена = (Пари)2 (двойката е знак за втора степен)

4. “Парите са коренът на всички проблеми”

Пари = √ Проблеми (думата "Проблеми" е под радикал - т.е. корен квадратен)

5. Следователно:

Жена = (√ Проблеми)2 (тук пак двойката е знак за втора степен, а думата "Проблеми" е под радикал - т.е. корен квадратен)

Жена = Проблеми

П.С. Аман от мен... като незнам как да го оформя правилно, ще ви затруднявам с обяснения...

[frisky lioness]

Вчера си карах по магистрала Тракия...

Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и
си слагаше сенки...
За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още
занимавайки се с грима си.
Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби
сандвича от другата ръка...
Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе
между краката ми.
Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а.
Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
О, как мразя жени зад волана!!!!

[Kent]

Въпр. - Кой е измислил медната тел?
Отг. - Двама адвокати щото деляли ена паричка:twisted:



Съдия по времена процес...."Уважаеми, за да бъда честен още в началото признавам, че адвокатът на ищеца ми кихна 15 000 за да реша делото в полза на клиента му, а адвокатът на ответника 10000 за да оправдая неговия. За да бъда БЕЗКРАЙНО безпристрастен, смятам да върна 5000 на адвоката на ищеца:twisted:"

[Звенения]

- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна

[сър Айвънхоу]

Как се къпе мъжът...
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята, и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: “Их, бе, значи...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не ползва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за се накефи на акустиката в банята.
10. Повече време отделя, да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен, се изпишква под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва хавлията и го размахва, за да чуе пак: “Их, бе, значи...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

...и как жената
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите си с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си със шампуан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от авокадо. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива маслото от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че не е останало нищо от него.
11. Бръсне мищниците и краката си. Замисля се дали да не оправи и триъгъл-ника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа. Внимателно го избърсва със специален препарат.
14. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
15. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
16. Тръгва към спанята облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
17. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

[сър Айвънхоу]

По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки.
Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото.
Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.
Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.

[dianaxs]

По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки.
Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото.
Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.
Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.

е сега жени


Тръгнали семейство катерички да събират зимнина.По едно време женската изчезнала.Търсил я мъжкият тук, там, няма я.Прибрал се натъжен в къщи.
Помислил, че може да се е прибрала преди него, oбаче и в
къщи я нямало. На третия ден пристига женската опърпана, раздърпана, рошава, изпусталяла.
-Какво става, бе жено, къде беше?!
-Остави се, като ме грабнаха едни хулигани, бой, секс и разврат пет дни.
-Как пет дни бе, днес е третият ден откакто те няма.
-Да бе, дойдох да се обадя и пак се връщам.

[Мнемозина]

Тръгнали семейство катерички да събират зимнина.По едно време женската изчезнала.Търсил я мъжкият тук, там, няма я.Прибрал се натъжен в къщи.
Помислил, че може да се е прибрала преди него, oбаче и в
къщи я нямало. На третия ден пристига женската опърпана, раздърпана, рошава, изпусталяла.
-Какво става, бе жено, къде беше?!
-Остави се, като ме грабнаха едни хулигани, бой, секс и разврат пет дни.
-Как пет дни бе, днес е третият ден откакто те няма.
-Да бе, дойдох да се обадя и пак се връщам.

Моля да се отбележи в протокола, че моите на аватара са си спретнати и охранени...

[почти безобидна]

Бяга Мойсех с евреите от Египет, стигат до Мъртво море.
Спрели и се чудят какво да правят и как да продължат.
Излиза ескпертът по логистика:
- Да построим кораби и да преплуваме.

Естествено, предложението е отхвърлено като неадекватно.

Излиза експертът по човешки ресурси:

- Да изберем най-добрите, които да преплуват морето и да дадат начало на нов род

И това предложение е отхвърлено.

Египетската войска в далечината вдига облак пясък - преследвачите приближават.
Излиза тогава PR експерта и казва на Мойсей:
- Виж сега, имам гениално предложение - удряш с жезъла, морто се отваря, ние минаваме, водата се затваря зад нас и египтяните го духат.

- И как мислиш ще го направя тоя номер - пита Мойсей?
- А, как ще го направиш си е твой проблем. Но ако успееш - гарантирам ти 10 страници в Стария завет

[Semiramis]

Бяга Мойсех с евреите от Египет, стигат до Мъртво море.
Спрели и се чудят какво да правят и как да продължат.
Излиза ескпертът по логистика:
- Да построим кораби и да преплуваме.

Естествено, предложението е отхвърлено като неадекватно.

Излиза експертът по човешки ресурси:

- Да изберем най-добрите, които да преплуват морето и да дадат начало на нов род

И това предложение е отхвърлено.

Египетската войска в далечината вдига облак пясък - преследвачите приближават.
Излиза тогава PR експерта и казва на Мойсей:
- Виж сега, имам гениално предложение - удряш с жезъла, морто се отваря, ние минаваме, водата се затваря зад нас и египтяните го духат.

- И как мислиш ще го направя тоя номер - пита Мойсей?
- А, как ще го направиш си е твой проблем. Но ако успееш - гарантирам ти 10 страници в Стария завет

[сър Айвънхоу]

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е общото между секса и състезанията на Формула1?
Отговор:
- И при едното, и при другото - старт, стоп, смяна на гумите...
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Университет. Сесия. Читалня. Пълно с хора, които се подготвят за изпити. Към един от студентите се приближава друг и му казва:
- Слушай, не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката?
- А ти какво, да не си Фройд нещо, а?
- Какво общо има пък Фройд?
- Това е учебник! Какви крака може да има книгата? Ти още малко ще кажеш, че й надничам между страниците...

[Semiramis]

Вманиачен по голфа си ляга в леглото до жена си и всяка нощ сънува, че се разхожда из игрището и играе на воля. Не следващия ден на закуска жена му, много ядосана, му казва:
- Да мислиш постоянно за голф. Бива. Да сънуваш голф. Става. Да му удряш понякога, защото си тренираш удара на сън. Ще го изтърпя. Но няма да ти разреша, дори и с оправданието, че си заспал, да ми късаш косми и да ги хвърляш във въздуха, за да разбереш накъде духа вятъра за да ти е по-точен удара.

[сър Айвънхоу]

Вървя през букова гора.
Сере ми се. Ами сега!
Виждам два бука
и се сещам - ще е тука.
С мъка на сърцето
заголвам си дупето.
С гръм и трясък
с мълния и блясък
лайното се изсипва на мокрия пясък.
А откъде се взе пчела
и ме жилна по гъза...

[dianaxs]

Вървя през букова гора.
Сере ми се. Ами сега!
Виждам два бука
и се сещам - ще е тука.
С мъка на сърцето
заголвам си дупето.
С гръм и трясък
с мълния и блясък
лайното се изсипва на мокрия пясък.
А откъде се взе пчела
и ме жилна по гъза...

Сър охапалата е една пчела
подула ти гъза
сега, ти липсва масажчето
с кремчето
айде да помогне една
благоволюбива жена

[сър Айвънхоу]

1. Да ви покажа колекцията си от... абе безнам колко с на брой, ама са 67 страници вицове.
2. За да успеем да достигнем мечтаните 500 отговора в една тема,
ви пускам още дв вица:

Отива нещастен евреин при равина и казва:
- Рави! Аз съм толкова беден, толкова беден! Даже мляко нямам за ядене...
Равинът:
- Добре синко, не говори повече, прибери се вкъщи и всичко ще е наред.
След няколко дни същият евреин тича при равина и крещи:
- Рави, порасна ми женска гърда и от нея тече мляко! Ама аз не те молих за това!!!
Равинът:
- Какво да се прави, синко! Ние сме си такъв народ – по-лесно ни е да направим чудо, отколкото да дадем пари на някого!
------------------------------------------------------------------------------------------------

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, ти кого обичаш повече - майка си или баща си?
Иванчо отговаря:
- При нас, в семейството, всичко е малко по-различно: тате обича мама, а аз не се бъркам...

[vyara]

Равинът:
- Какво да се прави, синко! Ние сме си такъв народ – по-лесно ни е да направим чудо, отколкото да дадем пари на някого!

[Gaspode]

Айде да дам своя скромен принос - разказвал съм го вече, но времето навън отново е пролетно и някак си на място ми се види този виц

Група деца от детската градина са на разходка. Води ги една съвсем младичка учителка... прясна-прясна от студентската скамейка.
А навън - пролет... Цветята, дърветата и всичко живо напъпило... и едни пролетни страсти се носят из въздуха...
По едно време виждат дне кучета "на калъп"
Иванчо - Моля гуспожу, тия двете кученца какво правят
Гуспужата (много притеснена) - Ми те... ъъъ... :shy: ми това, дето е отгоре, си е ударило крачето... ъъъъ.... и другото го носи на гръб да му помогне...
Иванчо (замислено) - Мдааааа... глей кво нещо е живота... ти гледаш да му помогнеш... то гледа да те изчука...

[сър Айвънхоу]

Момченце се хвали на приятелите си, че баща му всяка година му подарява един и същ подарък за рождения ден - прашка и футболна топка.
- А какъв е баща ти? - питат другите.
- Стъклар...
------------------------------------------------------------------------
- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар?
От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.
- Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?
- На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...

[maggot]

Прибира се Иванчо от училище по-рано. Влиза тихо в къщи с намерение да си остане незабелязан, но минавайки покрай стаята на родителите си чува някакви адски пъшкания и стенания. Рекъл да се поинтересува. Погледнал през ключалката и какво да види- пълна програма, че и с екстри. Погледал още малко и по някое време се плеснал по челото изумен:
-И тия после ще ми разправят да не си бъркам в носа?!

***

Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква :
- Я-а-а-а! Крокодил!!!!
Жената до него :
- Ама снощи бях "миличко".....
Мъжът :
- Я-а-а-а!!!! И говори при това !!!!!

***

Учителка изпитва ученик:
- Разкажи урока!
Ученикът мълчи.
- Кажи поне заглавието на урока!
Ученикът мълчи.
- Какъв предмет учим сега?
Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас:
- Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал...

***

Вълчо, Зайо и един хамстер решили да играят в една пиеса. Вълчо им казал, че трябва да си измислят театрални имена.
- Ето например аз ще бъда Вуйо, заекът - Зуйо ...
В това време хамстера се обадил:
-А, аз се отказвам да участвам!

[сър Айвънхоу]

Учителката дала за домашна работа на децата да напишат изречение, в което да има рима. На другият ден започнала да ги изпитва.
- Кажи, Марийке.
- Вчера скочих в реката и си намокрих краката.
- Браво, Марийке. Иванчо, какво е твоето изречение.
- Вчера скочих в саламура и си намокрих краката.
- Ама, Иванчо, тука няма рима!
- Малко беше саламурата, другарке...
----------------------------------------------------------------

Черен рапър си купува "Мерцедес" - черен, с черни стъкла и черен кожен салон. Прибира се вечерта в гетото и гаджето го пита:
- Йо, мен - купи ли кола?
- Да, бейби.
- Йе, шугър, а какъв цвят?
- Телесен, бейби.

[сър Айвънхоу]

Многолюден жилищен район. Панелни блокове, нацвъкани нагъсто и между тях - малка детска площадка.
Хлапе седи посредата на площадката и вика:
- Мамо-о-о-о...
(По-високо) - Мамо-о-о-о...
(Див, неистов крясък, който се чува из целия комплекс) - Мамо-о-о-о...
От балкон на дванайстия етаж се подава жена:
- Кажи, Пепи?
- Кажи на тате да се покаже.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им кресва:
- Ей, алооо! Коя тъпа крава си е загубила сутиена?

[Wishes]

:rotfl24::rotfl24:

[Житената Питка]

Блондинка отива в пощата и казва, че иска да пусне съобщение на майка си, но няма пари.
- "Ще направя всичко за да се свържа с мама", казва тя. Служителят се усмихва и я пита
- "Всичко ли?"
- "Да, всичко", отговаря тя.
Тогава той я води в стаичка зад гишето и й нарежда:
- "Падни на колене!", тя го прави
- "Смъкни ми ципа!", тя го прави
- "Сега ми го извади!", тя отново изпълнява като го сграбчва с две ръце и спира в очакване
- "Какво сега? - продължавай!", казва той. Блондинката бавно го приближава до устата си и казва
- "Ъъъъъъ... здрасти, мамо! Чуваш ли ме?"

[vyara]

...

Тази тема от 2003 та до сега.... има да си чета вицовееее. Може да не пускате вече.

[Житената Питка]

...

Тази тема от 2003 та до сега.... има да си чета вицовееее. Може да не пускате вече.

Това е идеята. Има 2000+ вица.

[vyara]

Супер, Питке. Ей ся много се смях на тоз (щото нали наскоро за Бог си говорихме)
Студент физик решава да следва теология. На една от лекциите заспал. Преподавателят го потупва по рамото и го пита:
- Кажи ми, синко, какво е Божията сила?
Студентът се сепнал и отговорил:
- Божията маса по Божието ускорение.

И това не го бях чувала - "екстензия на захарозоамилозния гел" - разтягане на локуми.

10х

[maggot]

Мъж и жена си говорят и мъжът казва:
- Жена, кажи нещо, което хем да ме зарадва, хем да ме ядоса?
Жената казала
- Ми на комшията му е по-малък от твоя...

[ELBI]

Мъж и жена си говорят и мъжът казва:
- Жена, кажи нещо, което хем да ме зарадва, хем да ме ядоса?
Жената казала
- Ми на комшията му е по-малък от твоя...

Всички бяхте върха (с вицовете), но това май обра точките по краткост и яснота ...

Спешъл тенкс и на Айвънхоу, който изкара няколко не чути/четени от мен до сега!!!

[сър Айвънхоу]

Мъж и жена си говорят и мъжът казва:
- Жена, кажи нещо, което хем да ме зарадва, хем да ме ядоса?
Жената казала
- Ми на комшията му е по-малък от твоя...

Всички бяхте върха (с вицовете), но това май обра точките по краткост и яснота ...

Спешъл тенкс и на Айвънхоу, който изкара няколко не чути/четени от мен до сега!!!

Абе... мога да "изкарам" още доста, които не си чувал, ама ще се съобразя с намека на Питкин...

[Житената Питка]

Абе... мога да "изкарам" още доста, които не си чувал, ама ще се съобразя с намека на Питкин...

Искрено съжалявам, че така успешно успях да усмъртя темата за което си взимам бележка и се опитам да се поправя.
Целта беше да ви развеселя а не да секвам ентусиазма на всички

[сър Айвънхоу]

Искрено съжалявам, че така успешно успях да усмъртя темата за което си взимам бележка и се опитам да се поправя.
Целта беше да ви развеселя а не да секвам ентусиазма на всички

Това за разрешение/поощтрение ли да го смятам?