вицове

[Житената Питка]

Това за разрешение/поощтрение ли да го смятам?

Смятай, че те оКУРажавам да продължаваш.

[сър Айвънхоу]

Смятай, че те оКУРажавам да продължаваш.

Смятай, че още довечера ще се заема здраво с "проблематиката"

[сър Айвънхоу]

В автобуса се качва възрастна жена и пита мъжа, който е най-близо до нея:
- Аз съм възрастен човек - бихте ли ми отстъпили мястото си?
- Но, госпожо , защо не седнете някъде другаде? Вижте - целият автобус е празен!
Бабата обаче продължава да настоява:
- Моля ви, като възрастен човек аз трябва да седна!
- Госпожо, защо не седнете другаде? Толкова свободни места има в автобуса!
- Едва се държа на краката си! Моля, отстъпете ми мястото си!
- Е, добре - ставам. Само не знам дали ще мога да карам прав...
--------------------------------------------------------------------------------------------------

"Засега няма да я целувам", каза принцът и слезе от Спящата красавица.

[Kent]

В автобуса се качва възрастна жена и пита мъжа, който е най-близо до нея:
- Аз съм възрастен човек - бихте ли ми отстъпили мястото си?
- Но, госпожо , защо не седнете някъде другаде? Вижте - целият автобус е празен!
Бабата обаче продължава да настоява:
- Моля ви, като възрастен човек аз трябва да седна!
- Госпожо, защо не седнете другаде? Толкова свободни места има в автобуса!
- Едва се държа на краката си! Моля, отстъпете ми мястото си!
- Е, добре - ставам. Само не знам дали ще мога да карам прав...
--------------------------------------------------------------------------------------------------

"Засега няма да я целувам", каза принцът и слезе от Спящата красавица.

хо-хо ... Айвън..аз от десетина дни съм джипи на 1800 чиляци, то от тях около 3 батальона са над 65 лазарници....тъй че до болка познато...

[Remmivs]

Степените на претъпкан автобус как бяха?

1. Контролата: Слезте от перфоратора веднага!
Кой от четиримата?
2. Вижте какъв шофьор, не отстъпва мястото си на бременна жена!
3. Спрете да се кача! Ти луд ли си бе! Няма никакво място вече! Ама аз съм шофьора!!!

[сър Айвънхоу]

Учителка по Литература се опитва всячески да се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и го пита:
- Кажи ми български писател, който започва с "в" и завършва с "в".
- Вазов, госпожо.
- Не, имах предвид Вапцаров, седни си. Слаб 2. Но този начин на мислене все пак ми харесва.
Преди да си седне, Иванчо се сеща нещо:
- Добре, госпожо, вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с "Х", в средата с "У" и накрая с "Й"?
- Мръсник! Утре ела с баща си при директора!- кресва учителката
- Но, госпожо, аз просто имах в предвид Хемингуей... Но като начин на мислене ми харесвате...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

3въни се на пътна помощ. Мъжки глас:
- Ало, блъснах две кокошки. Какво да ги правя?
- Ами, хвърлете ги в канавката.
- Окей, няма проблем. А с мотора им какво да правя?

[Kent]

радиото: Докторе, има човек ударен от влак:shocked:
аз: е къде, къде?
радиото: до жп прелеза северно от гр. Д. и още към 200 метра към северозапад по ЖП линията...
не е виц
житейска ситуация

[сър Айвънхоу]

В болницата докарват жена с премазано тяло. Докторът я преглежда и пита:
- Извинете, госпожо! Какво ви е смазало така?
- Всичко това е заради вас - докторите.
- Как така?
- Ами така! Излязоха ми някакви пришки по тялото. Личният лекар ми каза, когато се къпя, да се обливам с топло мляко...
- Е, и?
- Ами, два дни всичко беше нормално. Обаче днес кравата се подхлъзна на сапуна...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вьпрос:
Откъде американците знаят, че Саддам има ядрено и биологично оръжие? Отговор:
Пазят си фактурите!

[сър Айвънхоу]

Въпрос:
- Колко випускници от Харвард са необходими, за да завият една електричека крушка?
Отговор:
- Двама - единият да звънне на баща си, а другият да му държи коктейла...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

При лекар:
- Пиете ли?
- Само при тържествени случаи, докторе!
- Това кога е?
- Винаги, когато има нещо за пиене...

[maggot]

Сър Джон бил безкрайно влюбен в лейди Мери. Всяка сутрин той минавал на белия си кон под прозорците на нейния замък, но тя дори не го забелязвала. Един ден той боядисал коня си в зелено, отправил се към дома на възлюблената си и си мислел: "Когато лейди Мери ме види ще възкликне:
- Сър Джон, какъв зелен кон имате! - а аз ще й отвърна:
- Да, но аз Ви обичам!"
Щом стигнал до замъка, на прозореца се показала лейди Мери и извикала:
- Сър Джон, аз Ви обичам!
- Да, ама я виж какъв зелен кон имам!

***
Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.
- Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
- Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
- Защо смяташ така, Джеймс? Всички казват, че е полезно...
- Виждете ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата...

[сър Айвънхоу]

Какво е нужно за един щастлив брак:
- жена, която може да готви;
- жена, която има много пари;
- жена, която обича да прави секс.
И най-важното: тези три жени никога не трябва да се срещат една с друга!
------------------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка отива на изповед в църквата.
Отчето:
- Грешила ли си, дъще?
- Ох, грешила съм, отче...
- Разкайваш ли се?
- Разкайвам се, отче!
- Добре. Целувай тогава разпятието... Не с език, мари!

[maggot]

“Кой е ял от моята чиния?” - попита татко-мечок.
“Кой е ял от моята чиния?” - попита мама-мечок.
“Кой е ял от моята чиния?” - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата.”

***
Арменската Червена Шапчица:
- Бабо, защо ти е толкова голям носът?
- Я си виж твоя най-напред и тогава ми говори…

***
Говорят си ламята Спаска и Змей Горянин. По едно време Змеят казал:
- Хайде, да помълчим малко, че ми стана много горещо…

[сър Айвънхоу]

Събират се трима възрастни пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в една сладкарничка. Най-"младият" събира поръчките и пита единия:
- Какво искаш за пиене?
- Едно чайче, с лимонче ако може.
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва пенсионерът към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче ... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Три големи ракии!
Връща се пенсионерът към масата и носи ракийте, а другите двама се споглеждат и казват:
- Помни мръсникът, помни...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Пред мен се разкрива страшна картина!- каэва екстрасенсът. - Утре вашият мъж ще эагине!
- Знам това - отговаря посетителката. - А мен ще ме осъдят ли или не?

[maggot]

Въпрос към Радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.

***
Топла лятна нощ. Поручик Ржевски, държейки чаша с шампанско, излиза на балкона и казва възхитено:
- Каква луна, какви звезди…
- Майната ти, майната ти, майната ти… - по навик отговаря ехото.

[сър Айвънхоу]

Полицейски патрул обикаля през нощта. До входа на една сграда лежи пиян мъж.
- Ти тука ли живееш, бе? – питат полицаите.
- Мммм...- мънка нещо пияният.
Хващат го те под мишниците и го понасят по стълбите. Стигат до шестия етаж.
- На тоя етаж ли си, бе?
- Ммммм...
- Тази врата ли е твоята?
- Ммммм...
Отварят полицаите вратата и го мушкат вътре. Слизат долу и какво да видят – същият пияница, пак лежи пред входа. Операцията се повтаря отново. Слизат те, а пияницата - пак долу. Хващат го под мишниците и го повличат нагоре, а той, вече съвсем трезвен, се моли:
- Момчета, стига толкова, моля ви... Това е строеж, бе...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена казва на мъжа си:
- Много работиш напоследък! Чак и насън викаш секретарката си...

[Piqndurnik]

Прибират се вечерта джуджетата и се почва:
-Някой ми е сядал на столчетоооо.
-Някой ми е ял с лъжичкатаааа.
...................
Последното поглежда в леглото си и казва:
- Стига сте мрънкали. Я гасете да си лягаме, а утре ще се разправяме.

[Житената Питка]

Един се връща вкъщи и намира жена си с любовника й в леглото. Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му вика:
- И сега какво - на кого ще повярваш, на безсрамните си мръсни очи, или на думите на любимата си жена?
______________________________________________

Попитали радио "Ереван":
- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?
От радиото отговорили:
- И двете са пълен позор за семейството.
______________________________________________

Питат радио Ереван:
- Русия ще влезе ли в НАТО?
- Ако се налага, ще влезе. Чак до Белгия ще влезе ако трябва.
______________________________________________

Радио Ереван провежда предаване с открит телефон за връзка. Постъпва запитване от слушател:
- Как може една дебела жена да отслабне? Радио Ереван дава съвет:
- Препоръчваме на такава жена да върти обръч.
Следва ново запитване от същия слушател:
- А какво да направи горката жена, ако не може да влезне в обръча?
Радиото е силно затруднено. На помощ се отзовава Радио Анкара:
- Ние с интерес следим Вашето предаване. Горещо препоръчваме да не разваляте хубавата жена!

[annonymus]

Запитване към радио Ереван:
- Къде живеят най-грозните жени в света?

Радиото дълго мълчи и накрая отговаря:

- Да, ама правим страхотен коняк!

[сър Айвънхоу]

Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
- Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?
- Защото се готвят за война, синко!
На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:
- Тате! В банята мама се готви за война!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Екскурзовод казва на туристите:
- Ако сега младите дами млъкнат, ще чуете шума на водопада Виктория.

[Gaspode]

Един евреин, да го наречем за простота Йоси, се обучавал в
Оксфордския университет.
Този университет е много знаменит - с това, че съществува повече от
осемстотин години, с това, че Сър Исак Нютон е бил там декан на
физическия факултет, и т.н.
И така, веднъж Йоси е на изпит, който трябва да продължи шест часа
(Господи, помилуй и спаси, има и такива изпити там). След като изтекли
четири часа от началото на изпита, Йоси вдигнал ръка и повикал
изпитващия. Изпитващият се приближил към Йоси (той, разбира се,
мислел, че Йоси се нуждае от някакви пояснения по задачите или просто
иска да посети тоалетната), но вместо това чул буквално следното:
- Господин изпитващ, искам да получа сега полагащите ми се парче
пушено телешко и бира.
- Правилно ли Ви разбрах, - попитал изпитващият, - Вие говорите за
пушено телешко и бира?
- Да, - отговаря Йоси, - говоря за полагащите ми се пушено телешко и
бира.
- Простете, - казал изпитващият, - но защо решихте, че ви се полагат
пушено телешко и бира?
Тогава Йоси извадил от чантата един дебел том и го показал на
изпитващия.
- Ето, - казал Йоси, - това е справка за законите на Оксфорд от деня
на основаването му.
Тук има закон от 1513 година, който гласи, че на всеки изпитван
студент, който е на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се
полага къс пушено телешко и халба бира. И този закон никога не е бил
отменен.
Изпитващият се опитал да спори, аргументирайки се с техническата
невъзможност да се изпълни молбата на Йоси. След това извикал шефа си
и те се посъвещавали на четири очи.
Англичаните са си англичани, те са вманиачени в своите закони и там е
невъзможно просто така да се каже "не". От друга страна, неотдавна там
бил приет закон, който забранявал употребата на алкохол на територията
на университета. Пък и с пушеното телешко в дадения момент не било
толкова просто, както едно време е било. В резултат на дълги преговори
страните се съгласили на хамбургер и кока-кола. Йоси погълнал храната,
съвершено щастлив от факта, че успял да натрие носовете на тези
глупави британци - на всичко отгоре за тяхна сметка.
След няколко дни обаче Йоси открил в пощенската си кутия покана за
явяване на университетски съд (там, където работят законите, има и
съд). Йоси е абсолютно уверен, че няколко старци ще му издърпат леко ушите,
като в отговор той, Йоси, ще обещае да се държи добре, и случаят ще приключи
по този начин.
Той отишъл в съда. Огромна старинна зала с колони, извисен сводест
таван, фрески на стените и витражни прозорци. На безкрайната маса
седят 150 професора, 45 декана, 20 ректора, всевъможни перове и
лордове - почетни випускници на университета. С перуки и мантии.
С маски на членове на инквизицията. И те съдят Йоси. И отсъждат да
бъде прогонен от университета за нарушение на закон от 1415 година,
който никога не бил отменен.

За явяване на изпит без меч.

[Gaspode]

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен.
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети
и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
"Ааааабе що не си ебете майката?!!"

[annonymus]

Бута Сизиф една канара по един баир, а отстрани седи Едип и му дава акъл:
- Отляво, отляво побутни! С крак! Подрпри! Пада! Пада! С дясната ръка, оп, оп, а така, сега на дясно, дай---

В един момент Сизиф изтървал канарата, тя с трясък се отърколила в подножието на баира.
Сизиф много се ядосал, щото сега трябвало да пова всичко отначало, обърнал се към Едип и му креснал:

- Абе, Едипе, що не ходиш да си **** майката!

[сър Айвънхоу]

В един лондонски клуб лорд поръчва на сервитьора:
- Един чай, без ром, моля!
След малко сервитьорът се връща и пита:
- Извинете, сър, може ли чаят да е без нещо друго, защото ромът е свършил?
-------------------------------------------------------------------------------------------------

В амерканската армия има следните типове ракети:
Въздух - Земя
Земя - Въздух
Земя - Земя
Въздух - Въздух
Свой - Свой

[Gaspode]

Не е точно виц... но пък е интересно

http://de.fishki.net/picsw/032007/20/fl ... shkaka.swf

[Piqndurnik]

В коридора на болницата, около операционната нервно крачи мъж. Минават няколко часа. По едно време вратата на операционната се отваря и излиза хирург със опечалено лице:
- Господине, имам лоша новина за вас! На третият час от операцията, Вашата майка.....
- Ама това не е майка ми! Това е тъщата!
- Господине, имам добри новини за вас! На третият час от операцията.........

[сър Айвънхоу]

В Градски транспорт въвели нова система за съобщаване на неизправности по колите. Всяка вечер шофьорътите пишат в книга какви неизправности са забелязали, а механиците четат книгата и ги отстраняват, след което пишат за отстранените дефекти.
Една вечер шофьор на автобус пише:
"Автобусът върви лошо, все едно някой го държи отзад."
На сутринта намира отговор от механиците:
"Погледнахме отзад - никой не го държи."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В кабинета на зъболекар, майка уговаря синчето си:
- Хайде, Пешенце, успокой се, отпусни се и отвори устичката, за да може чичко доктор да си извади пръстчето...

[Мнемозина]

В кабинета на зъболекар, майка уговаря синчето си:
- Хайде, Пешенце, успокой се, отпусни се и отвори устичката, за да може чичко доктор да си извади пръстчето...

Това трябваше като специален поздрав да го отправиш, няма да казвам към кого.

[сър Айвънхоу]

Семейна идилия. Мъжът чете вестник, жената гледа телевизия, кучето спокойно лежи в кошницата и помръдва с уши.
Мъжът със замечтан глас казва:
- Скъпа, как ми се ще да постъпиш с мен така, както постъпваш с нашето куче.
- Какво искаш да кажеш?
- А, нищо особено. Искам само да ме нахраниш и да ме пуснеш да се поразходя.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мики Маус си хванал любовница и все пак решил да признае на жена си - Мини. Тя потресена го пита:
- Are you fucking crazy?
- No, I`am fucking Daisy!

[сър Айвънхоу]

Правила във войната с тероризма:
1. Човек, който върви по улицата и се оглежда, е арабски терорист.
2. Човек, който върви по улицата и гледа направо, е хладнокръвен арабски терорист.
3. Човек, който върви по улицата и гледа нагоре, е арабски терорист-фанатик.
4. Човек, който върви по улицата и гледа надолу, е арабски терорист в депресия.
5. Човек, който не върви по улицата, е болен арабски терорист на легло.
6. Терористът трябва да бъде заловен така - дава се предупредителен изстрел и човекът се изпраща в моргата за аутопсия.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Самолет кръжи над пистата малко преди кацане. Към стюардесата се приближва пасажер, целият гипсиран и увит в бинтове, подпиращ се на патерици и казва:
- Извинете, бихте ли отворили вратата, аз слизам тук?
- Ама как така, та самолетът още е във въздуха...
- Не, аз искам да сляза тук!
Стюардесата тича при командира на самолета и му обяснява ситуацията.
- Ааа - казва небрежно пилотът, - да не е един целият в бинтове и гипс?
- Да!
- Ами отвори му - той често слиза на това място...

[Semiramis]

Правила във войната с тероризма:
...

супер!
много готина стана тая тема - влизаш сутрин и се черпиш с нов-стар-забавен-и-свеж етюд

[maggot]

Съвременната философия се опитва да реши следната задача:
Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?

***
Щирлиц видя наклонена кула.
- Пиза... - помисли си Щирлиц
- По-малко трябва да пиеш... - помисли си кулата.

[Gaspode]

Щирлиц върви по Шанс Елизе или както там се вика таз улица... По тротоара наредени проститутки...
"Проститутки" - помисли си Щирлиц
"Щирлиц" - помислиха си проститутките :)

Щирлиц се крие от Мюлер в гората. Вижда хралупа в едно дърво и се скрива в нея. След малко минава Мюлер и вижда само две очи да светят от хралупата.
"Бухал" помисли си Мюлер
"Ти си бухал" помисли си Щирлиц

Викат Щирлиц при Мюлер.
М: - Утре в 7 те искам на двора. Ще имаме ленински съботник.
Щ: мисли си "Тоя щом говори за Ленин значи ме е разкрил... Я да се предам, може да ми се размине"
Щ: на глас - Мюлер, аз съм руски агент.
М: махва с ръка - А стига бе... като се зададе ленински съботник и всички ставате руски агенти...

Влиза Хитлер с Мюлер в суперсекретен бункер. Вътре Щирлиц спокойно си преснима некви суперсекретни документи.
Хитлер, смаяно - Кво прави тоя бе??? Я го вижте...
Мюлер, с отегчение - Мани го тоя... винаги има желязно алиби...

[Piqndurnik]

Мюлер работи по вечерно време в кабинета си. Изведнъж през прозореца влетява парашутист и заговорнически нашепва:
- Камилите отлитат на юг.
Мюлер вдига поглед от документите:
- Камилите отлитат на майната ти. Кабинетът на Щирлиц е на долния етаж.

[Gaspode]

[Амаранта]

Хехехе- това трябваше да го пуснеш в темата за брака.

[Житената Питка]

Две борчета се срещат и едното пита другото:
- Знаеш ли к'во е това - бяло, пада от небето и завършва на "Г"?
- Не знам.
- Сняг. А знаеш ли какво е - бяло, пада от небето и завършва на "очка"
- Не.
- Пак сняг бе браточка...

[Semiramis]

............

[сър Айвънхоу]

Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън вече е тъмно. В офиса са останали само двама - красива секретарка и един счетоводител. Изведнъж счетоводителят казва:
- Иванова, я загаси лампата.
- Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения?
- Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я.
- Петров, ти си полудял. Как не те е срам?
Счетоводителят става и с отривисто движение гаси лампата.
- Помощ, охрана... - разписква се секретарката.
- Стига вика, Иванова! Я по-добре погледни! Виж какъв часовник имам - в тъмното свети ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена се кара на мъжа си:
- Пак си пиян като свиня. Изобщо не мога да разбера как е възможно да се напиваш всеки ден?
Мъжът сърдито отговаря:
- Аз на тебе, жено, колко пъти трябва да ти казвам?! Не разсъждавай за неща, които не са ти ясни!

[сър Айвънхоу]

Докторско синче разказва на приятели за неделната разходка с баща си:
- Първо, тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един мъж цял живот дaвaл обяснение нa женa си за всичко, което прави. Минали 20 години и на него му писнало. Решил категорично дa пpомени нещaтa. Връща се една вечер вкъщи, удря по масата и казва на жена си:
- Слушай сега внимателно! От днес съм нов човек. Ще се държа, като всички нормални мъже, а ти ще ме слушаш и ще изпълняваш. Довечера излизам с приятели. С кой ще излизам, къде ще ходя и какво ще правя, не е твоя работа. Ако искам ще пия, ако искам ще ходя по жени, ако искам ще играя покер и въобще не ми пука, какво мислиш по въпроса. А, да не забравя - като се върна, нали знаеш кой ще ми събуе чорапите?
Женa му, която до този момент слушала спокойно, отговаря:
- Знам, разбира се - човекът, който ще ти прави аутопсията.

[Gaspode]

Единственият начин за едни мъж да има последната дума в спор с жена си е да каже "Права си, скъпа"...