вицове

[annonymus]

Отворете Notepad. Напишете "Bush hid the facts" и сейфайте под каквото искате име. После го отворете и вижте какво е станало... :winkw::winkw:

Аз си нямам Notepad!
Кажи какво сатава?

[Wishes]

Отворете Notepad. Напишете "Bush hid the facts" и сейфайте под каквото искате име. После го отворете и вижте какво е станало... :winkw::winkw:

Easter Egg била работата :)

[bibilyana]

Отворете Notepad. Напишете "Bush hid the facts" и сейфайте под каквото искате име. После го отворете и вижте какво е станало... :winkw::winkw:

Аз си нямам Notepad!
Кажи какво сатава?

Мии ко става - изчезват буквичките - това ми прилича на имаше един номер в уърда с една картинка, дето като й промениш контраста и яркостта и става друга картинка

[сър Айвънхоу]

Оригиналния женски девиз:
"По-добре шунка в хладилника, отколкото свиня в хола"
--------------------------------------------------------------------------------------------

Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село.
- Какво ви боли?
- Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита нищо, на него всичко му е ясно.
- Добре, няма да ви питам. Започваме лечение, а ако до една седмица не оздравеете, ще трябва да ви застрелям...

[сър Айвънхоу]

Констатация:
Жените са, като буквите в азбуката - има гласни, има и съгласни. Но последните са възмутително малко!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един от най-критичните материали, появили се след премиерата на "Хамлет" в известен лондонски театър, бил следният:
"Вече няколко години тече неутихващ спор, за това кой е истинският автор на "Хамлет" - Шекспир или Бейкън. Най-после дойде моментът, този спор да бъде разрешен. Единственото, което трябва да се направи е да се разкопаят гробовете и на двамата. Този от двамата, който се е обърнал в гроба от срам след вчерашната премиера, той е истинският автор на "Хамлет"..."

[bibilyana]

Две приятелки си говорели: „Вярна ли е старата мъдрост, че жената обича с ушите, а мъжът с очите?“- „Да! Поза номер 54 от Кама Сутра - мъж гледа в ухото на жената.“

[Remmivs]

жените с различни професии:

1. Спортистката: Темпо, темпо, темпо, темпо!
2. Кондукторката: Влизайте, влизайте има още място...
3. Докторката: 4 пъти на ден х 2.
4. Строителния предприемач: когато стане - тогава...

[doktorka]

жените с различни професии:

3. Докторката: 4 пъти на ден х 2.

хе хе...
знаем ние...и на училище ходим да се учим...:rotfl24::rotfl24:

[Green Light]

жените с различни професии:

1. Спортистката: Темпо, темпо, темпо, темпо!
2. Кондукторката: Влизайте, влизайте има още място...
3. Докторката: 4 пъти на ден х 2.
4. Строителния предприемач: когато стане - тогава...

Ми админката? ..бан, бум?

[Remmivs]

Ми админката? ..бан, бум?

Не знам, честно. Но предполагам, че ще е някой безкраен цикъл в секса, това де, скрипта...

Да сподели BOFH

[сър Айвънхоу]

В претъпкан автобус:
- Господине, махнете си ръката!
Не Вие...
Не тази...
Не оттам!
-------------------------------------------------------------

Жена изпраща телеграма на мъжа си от курорт:
"Но пък да знаеш, че само тебе обичам тчк"

[сър Айвънхоу]

Клуб. Мъж се навежда към дама в съседното сепаре:
- Ооо, имате чудесен пуловер!
- Благодаря, от камилска вълна е. - отговаря любезно дамата.
- Да, разбира се - веднага забелязах двете гърбици!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж кандидатства за работа в частна фирма и му дават да попълни въпросник. Един от въпросите е "Осъждан ли сте?" Мъжът решително вписва "не".
Следващият въпрос гласи: "Поради какви причини?". Човекът се колебае малко и вписва:"Не успяха да ме хванат."

[сър Айвънхоу]

Двама писатели, които през цялото време се съревновават, се срещат на улицата. Единият злобничко пита:
- Видях новата ти книга - не можах да разбера кой ти я е написал.
Вторият веднага го затапва:
- Аз пък не мога да разбера кой ли ти я е прочел...
---------------------------------------------------------------------------------------

- Мамо, мамо, може ли да изляза?
- С тези мръсни уши?!
- Не, мамо, с приятели!

[сър Айвънхоу]

Студент от провинцията отива в София да следва, но свършва парите и с последните стотинки, които подрънкват из джобовете му, праща телеграма до родителите си с текст:
"ПАРИ ВЛАК"
След известно време получава отговор:
"ШОСЕ КРАК"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мечо Пух отива при прасчо и го заварва да дъвче нещо.
- Какво правиш, Прасчо?
- Ям портокал.
- А защо мирише така отвратително?
- Защото го ям за четвърти път...

[maggot]

Имало в гората едно учтиво таралежче, ама толкова учтиво че с всеки се познавало и с всеки било в добри отношения. Та вървяло си учтивото таралежче през гората и видяло четиримата мускетари:
- Здравей, Дартанян.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Атос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Портос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, Арамис.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Дартанян.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Атос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Портос.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Здравей, кон на Арамис.
- Здравей, учтиво таралежче.
- Как си, Дартанян?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Атос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Портос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, Арамис?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Дартанян?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Атос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Портос?
- Добре, учтиво таралежче.
- Как си, кон на Арамис?
- Добре, учтиво таралежче.
- Чао, Дартанян.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Атос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Портос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, Арамис.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Дартанян.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Атос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Портос.
- Чао, учтиво таралежче.
- Чао, кон на Арамис.
- Чао, учтиво таралежче.
И учтивото таралежче продължило да си върви през гората. Вървяло, вървяло и видяло Али Баба и четиридесетте разбойника, яхнали камили...

[сър Айвънхоу]

Въпрос:
- Защо охлювът не може да кара мотор?
Отгово:
- Защото ще му се веят очите.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Цирк. На арената излизат два тигъра, оглеждат се и единият казва на другия:
- Ама че умряла публика! Гледай ги какви са заспали, никакви емоции...
Другият предлага:
- Ами, дай да ги пораздвижим малко, а?
- Хайде - то и без това оградата не е много висока...

[bibilyana]

Първото им любене.
Голи,прегърнати.
- Нека да го вкарам,ма Марийке?
- Не!Девствена съм.
- Само да го опра,може ли?
- Може!
Както се прегръщали,се подхлъзнал и се вмъкнал.
- Ай!Защо го вкара бе Иване?
- Извинявай,да го извадя ли?
- Никой не те кара да го вадиш,само питам защо го вкара.

[bibilyana]

90 годишен старец с треперещ глас:
- Женааа,взех виагра и ми воскресе.
Тя невярваща,му открехва гащите,прекръства се и възкликва:
- Божееее,воистина е воскресъл

[bibilyana]

- Защо в Гърция има толкова много философи?
- А ти гръцките жени виждал ли си?


Учителката:
- Иванее!Моля се на Господ,един път да свършиш
(8-ми клас),та да се отърва от тебе,че до гуша ми дойде.
- Стига ма Госпожо!Вие с Марийка да не би да сте
се наговорили,да ми говорите едни и същи неща?

[сър Айвънхоу]

Учител вижда свой ученик в басейна и го пита:
- Колко е дълбоко там, Иване?
- Метър и седемдесет, господине!
- Добре,седни си...
----------------------------------------------------------------------------------

Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте, моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.

[annonymus]

Въпрос:
- Защо охлювът не може да кара мотор?
Отгово:
- Защото ще му се веят очите.

:rotfl24::rotfl24::rotfl24:

[Remmivs]

и директорът на един завод събрал работниците и им казал:

- Сега си тръгвате и няма да работим три дни - траур, няма да се веселите, нама да пиете, няма да ядате отбрани гозби, няма да слушате музика - нищо, за да се види колко дълбоко скърбим за нашия вожд.

Един работник обаче попитал:

- Другаря директор, а може ли, таковата, да правим секс?
- Може - отсякъл директорът - но само със собствената жена, "за да йе мука превелика"!

[ELBI]

- Защо в Гърция има толкова много философи?
- А ти гръцките жени виждал ли си?

Трепач!!! И вярно, освен всичко друго!!!

[ELBI]

Въпрос:
- Защо охлювът не може да кара мотор?
Отгово:
- Защото ще му се веят очите.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Цирк. На арената излизат два тигъра, оглеждат се и единият казва на другия:
- Ама че умряла публика! Гледай ги какви са заспали, никакви емоции...
Другият предлага:
- Ами, дай да ги пораздвижим малко, а?
- Хайде - то и без това оградата не е много висока...

Ти си като тигър с вицове, да знаиш...

[Звенения]

Жена отива за пореден път да посети мъжа си в затвора:
- Знаеш ли, скъпи, трябва да ти признаая, докато ти си тук, аз ти изневерих!
- Знаеш ли, любима... аз на теб също...
- Но аз не исках това!!! То стана случайно!
- Ако само можеше да си представиш, аз пък как не исках...

[Звенения]

Реклама.
Снима се сцена с минет в продължение на 8 часа.
Червилото "MAX FACTOR" издържА това изпитание!!!

[сър Айвънхоу]

Просяк спира минувач с думите:
- Дайте нещо на автора на книгата "Хиляда начина да забогатеем."
- Вие сте авторът на тази книга?
- Да.
- Тогава защо просите?
- Защото това е един от начините.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Графът слуша как графинята с цяло гърло се кара на своята прислужница. В момента, в който тя изкрещява с пълен глас "Едва ли има някой по-глупав от тебе!", той не издържа и решен да сложи край на това, той я "засрамва" с думите "Мадам, вие забравяте моето присъствие тук!"

[сър Айвънхоу]

Мутра разхожда дъщеричката си по брега на реката. На една пейка седи художник и рисува пейзаж. Мутрата го погледал малко и се обърнал към детето:
- Виждаш ли дъще, как се мъчи чичкото, като си няма "Полароид"?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Праисторически времена. Баща неандерталец се кара на детето си:
- Аз разбирам, да, мога да разбера, че имаш лоши оценки по география, математика, езици... Ама по история, като се има предвид, че е всичко на всичко две страници...

[сър Айвънхоу]

- Ама какво си направил! Това дете, дето си го взел от детската градина, не е нашето!
- Не се притеснявай бе, жена! Нали утре и без това го връщаме?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Не ми върви в брака! Колкото пъти реша да се женя и одобря жена, с която да споделя живота си - тя или е женена, или аз още нямам развод!

[maggot]

Хумор по македонски

Како луѓето прдат

Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот


Неколку добри причини да се биде машко

1. За одмор од 5 дена доволен ти е само еден куфер.
2. Немаш потреба постојано да го надгледуваш сексуалниот живот на твоите другари.
3. Сам си ги отвораш теглите.
4. На твоите другари воопшто не им е битно дали се здебелил или ослабел.
5. Твојот задник не е некој важен фактор при добивање работа.
6. Сите твои оргазми се вистински.
7. Не мора со себе да влечкаш ташна полна со непотребни работи.
8. Презимето секогаш ти останува исто.
9. Не мораш да го чистиш WC-то.
10. Можеш да се истушираш и да бидеш спремен за 10 минути.
11. Сексот не претставува проблем за твојата репутација - напротив, тој ја подобрува.
12. Можеш да си најдеш долен веш - 3 парчиња за 100 денари.
13. Не треба да се бричиш подолу од брадата.
14. Можеш со мочка да си го напишеш името во снегот.
15. Со цвеќе можеш да поправиш СЕ.
16. Можеш да бидеш претседател.
17. Три пара чевли ти се повеќе од доволни.
18. Си немаш работа со топол восок.
19. Механичарите не те лажат.
20. Постојано можеш да бидеш исто расположен.
21. Можеш да му се восхитуваш на Клинт Иствуд, без да гладуваш до смрт за да изгледаш како него.
22. Знаеш барем 20 начини за отворање пиво.
23. Можеш да седиш со раширени нозе, без разлика како си облечен.
24. Иста работа - поголема плата.
25. Венчален фустан - 1000ДЕМ. Изнајмување костум - 50ДЕМ.
26. Далечинскиот управувач е само твој.
27. Со 400 милиони сперматозоиди при едно свршување, можеш со 15 обиди да го удвоиш бројот на населението на Земјата, барем теоретски.
28. Можеш да си купиш кондоми, без продавачот да те замислува гол.
29. Ако на некоја забава има тип облечен исто како тебе, веројатно ќе се спријателите.
30. Смртта на принцезата Дајана за тебе е само уште еден обичен закоп.

[сър Айвънхоу]

Телефонът звъни. Зетът вдига слушалката.
- Ало? ... Тъща ми я няма в момента в къщи. Нещо да й предам?
- Аз съм нейна приятелка...
- Приятелка?! Не може да бъде! Вие сигурно сте сбъркали номера...
------------------------------------------------------------------------------------------------

Валял дъжд. Едно червейче минало покрай едно цветенце и попитало:
- Цветенце, мога ли да се скрия в чашката ти, докато спре дъждът?
- Не! - казало цветенцето. - Преди месец едно червейче като теб се скри в мен и фотосинтезата ми закъсня с цял месец.

[сър Айвънхоу]

Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е продавач от будка за семки.
Следователят:
- Разкажете какво видяхте?
- Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената...
- Това не е интересно за следвствието. Говорете по-конкретно.
- Ами аз така и говоря. Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената...
- Свидетелят! По-кратко!
- Така и говоря, бе! Значи, затварям аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената, която виси на прозореца и какво мислите виждам?! Операта гори!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Така и не се разбра, защо като поле за война с Англия Буш избра Ирак.

Два трамвая си говорят:
- Днес ми е лош ден.
- Сигурно си излязъл от релсите...

[Gaspode]

Седят в ресторант костюмиран мъж и натруфената му жена, вечерят си най-гъзарски. По едно време идва една ослепителна блондинка, сяда в скута на мъжа, прегръща го и го млясва здраво.
- Как си бе, пухчоо, ама къде се губиш толкова време? Обади ми се, окей?
И си тръгва, оправяйки полата си.
Жената на масата гледа втрещено, па избухва:
- Каква беше тази, познаваш ли я, как си позволява да се държи така с теб!!!
- Това е любовницата ми - спокойно отвръща мъжът и си взима от салатата.
- Каквоо!?!!! Как смееш, свиня! Не те е срам! Веднага искам развод!
- Развод ли? И ще се изнесеш от къщата ни в Бояна, отказваш се от вилата на морето и трите ти коли? - невярващо пита мъжът.
Жената изпада в бурен размисъл и неловко мълчание. Постепенно лицето и придобива отново естествен цвят. Мъжът си вечеря небрежно.
Внезапно жената се опулва срещу съседната маса:
- Я гледай! Ама каква е тази, дето е седнала в скута на Иванов? А жена му изобщо не реагира!
- Ами това е любовницата на Иванов - отвръща мъжът.
Жената гледа известно време, после подхвърля ехидно:
- Хе-хе, пък нашата е по-хубава!

[Gaspode]

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.


:blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum:

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

:blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum:

Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в субботу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту субботу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.

:blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum:

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[сър Айвънхоу]

Резултати от социологическо проучване, проведено сред американски войници след кампанията среу Ирак:
"90% от тях намират Ирак на картата; 60% разбраха, че не бива да се пикае срещу пясъчна буря; 70% разбраха, че британците могат да бъдат съюзници; 30% научиха, че има култура по-стара от тяхната; 95% още съжаляват, че не са постъпили в пожарната."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:
- Ти ли си, ангел мой?
Свещеникът се замислил малко, но отговорил:
- Не, но съм от същата фирма...

[annonymus]

Преподавтел в американска дипломатическа школа дава на студентите си следната задача:

Американски плавателен съд навлиза в териториалните води на малка африканска държава. Президента на държавата изпраща протестна нота до американското правителство. Напишете отговор на нотата.

След като проверява работите на студентите, професорът казва:

- Като цяло съм доволен от резултатите. Всички сте намерили верният тон и посока. Повечето са допуснали две идентични грешки, не в смисъла, а в правописа - първо, fuck off са две думи и се изписват отделно и второ - препоръчително е, когато се обръщате към държавен глава «черна маймуно» да е изписано с главна буква.

[Remmivs]

Преподавтел в американска дипломатическа школа дава на студентите си следната задача:

Американски плавателен съд навлиза в териториалните води на малка африканска държава. Президента на държавата изпраща протестна нота до американското правителство. Напишете отговор на нотата.

След като проверява работите на студентите, професорът казва:

- Като цяло съм доволен от резултатите. Всички сте намерили верният тон и посока. Повечето са допуснали две идентични грешки, не в смисъла, а в правописа - първо, fuck off са две думи и се изписват отделно и второ - препоръчително е, когато се обръщате към държавен глава «черна маймуно» да е изписано с главна буква.

Като свалят граждански самолети е същото. Баси и кретените.

[сър Айвънхоу]

Един адвокат си отглеждал говорящ Папагал. Папагала не обичал много политиците и дейността, която извършвали и поради тази причина постоянно говорел нецензурни думи по техен адрес.
Един ден адвоката решил да организира коктейл в дома си и предупредил Папагала, че ако се държи непристойно и обижда гостите му - ще го затвори в паткарника за наказание.
На секундата,в която Папагала видял първият политик, гостенин на коктейла, не се сдържал и започнал да го обижда. В този момент адвоката го хванал и го затворил в паткарника.
Папагала стоял и наблюдавал патките, а сред тях се откроявала една с неустоим чар, дълга тънка шия, перфектно оранжев клюн и плавници, лъскави бели пера и похотлив поглед. Той не се колебал дълго и задоволил желанията й. Не се минало много време и чаровницата започнала да обикаля около него и го подканвала нежно с думите:"Пааак", "Паак", "Пак", "Пак"...
Папагала не се замислил много и отново задоволил желанията на Патката, след което тя продължила да го подканва с думите:"Пааак", "Паак", "Пак", "Пак"...
Папагала отклинал отново и отново, и отново, и накрая не издържал и се развикал на патките: Ако вие сте тук за проституция, аз съм по политически причини!!!

[Wishes]

Един адвокат си отглеждал говорящ Папагал. Папагала не обичал много политиците и дейността, която извършвали и поради тази причина постоянно говорел нецензурни думи по техен адрес.
Един ден адвоката решил да организира коктейл в дома си и предупредил Папагала, че ако се държи непристойно и обижда гостите му - ще го затвори в паткарника за наказание.
На секундата,в която Папагала видял първият политик, гостенин на коктейла, не се сдържал и започнал да го обижда. В този момент адвоката го хванал и го затворил в паткарника.
Папагала стоял и наблюдавал патките, а сред тях се откроявала една с неустоим чар, дълга тънка шия, перфектно оранжев клюн и плавници, лъскави бели пера и похотлив поглед. Той не се колебал дълго и задоволил желанията й. Не се минало много време и чаровницата започнала да обикаля около него и го подканвала нежно с думите:"Пааак", "Паак", "Пак", "Пак"...
Папагала не се замислил много и отново задоволил желанията на Патката, след което тя продължила да го подканва с думите:"Пааак", "Паак", "Пак", "Пак"...
Папагала отклинал отново и отново, и отново, и накрая не издържал и се развикал на патките: Ако вие сте тук за проституция, аз съм по политически причини!!!

:rotfl24::rotfl24:
Велик, велик

[сър Айвънхоу]

САЩ (в коалиция с Великобритания, ако се налага):
"Вие все още не вярвате в спазването на международните права?! Все още не знаете какво е демокрация?! Тогава почакайте - ние вече летим към вас!"
--------------------------------------------------------------------------

Прибирам се аз в къщи. Какво да видя?! Един балтон на закачалката... два номера по-голям от моя! Едни обувки в коридора, едни панталони в хола..., един сутиен на масата... и жена ми с накакъв тип голи в спалнята. И като ме налегнаха едни съмнения...