вицове

[Ън]

Блондинка влиза в аптека:
- Две таблетки "виагра", моля!
- Добре, ама защо са ви на вас???
- Миии, новите ми обувки не ми стават...

[сър Айвънхоу]

Отива един човек в цирка и казва на шефа:
- Вземете ме на работа при вас!
- А какво можете да правите? - попитал управителят.
- Ами, имитатор съм - мога да имитирам птици.
- Еее, такива при нас колко са мнооого... Нямаме нужда.
- Ами добре - казал човекът, отворил прозореца и излетял.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Прибира се мъж вкъщи и гледа съседа му играе тенис на един грамаден и много хубав корт. Почудил се той, пък накрая попитал:
- Комши, отде това голямо игрище?
Онзи му казал:
- Има в езерото една златна жаба, изпълнява желания, ама й говори силно, че е малко глуха.
Отишъл мъжът при езерото, намерил златната жаба и й казал:
- Искам цялата ми къща да е в злато!
Връща се, гледа - цялата му къща в блато.
Разстроил се то, отишъл при съседа и се заоплаквал:
- Абе аз злато й казах, тя блато направи...
- А ти да не мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?! - отвърнал съседа.

[maggot]

- А ти да не мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?! - отвърнал съседа.

[сър Айвънхоу]

На бис:

Eдин поп се напил и заспал на улицата. Минала линейка и го прибрала. През нощта в болницата, в която го откарали, една жена починала при раждането на дете. Лекарите решили да пробутат отрочето на попа. На сутринта, като се събудил, дошли те при него и му казали:
- Дядо попе, през нощта се случи чудо Господне, ти роди.
Попът се прекръстил, прибрал момчето и го отгледал като свое. Когато станало на 18 години, той го викнал при себе си и му казал:
- Дойде време да научиш истината, чедо. Аз не съм ти баща. Аз съм ти майка.
Момчето помислило и казало:
- А кой е баща ми тогава?
- Ами не съм много сигурен, но май е дядо Ставри от съседния манастир...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мечката и заекът се возят в метрото. Заекът е без билет. Задава се контрольор. Заекът се чуди какво да прави, лута се напред-назад и накрая скача в пазвата на мечката. Мечката се позагърнала и доволно чака контрольора.
- Вашето билетче.
- Моля, заповядайте.
- А какво криете в пазвата?
Мечката с всички сили се тупва по гърдите, бърка в пазвата, вади нещо и го показва на контрольора с думите:
- А, нося си снимката на едно приятелче...

[сър Айвънхоу]

Жена се прибира вкъщи с чисто ново кожено палто.
- Откъде това палто? - пита мъжът й.
- Спечелих го от лотарията.
На следващия ден жената се прибира, а на ръката й - пръстен с диамант.
- Откъде тоя пръстен?
- Пак от лотарията. - казва жената и добавя: - Моля те да ми напълниш ваната, че днес ще участвам в още една лотария, много се вълнувам и искам отсега да се подготвя. Мъжът вдига рамене и отива в банята. След малко от там се чува:
- Готова си!
Отива жената в банята, а във ваната - съвсем малко вода.
- Защо си сложил толоква малко вода?
- Защото се страхувам да не си намокриш билета за лотарията...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището - на гарата...

[Remmivs]

Отива един човек в цирка и казва на шефа:
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Прибира се мъж вкъщи и гледа съседа му играе тенис на един грамаден и много хубав корт. Почудил се той, пък накрая попитал:

Отива един човек при директора на цирка и му казва:
- Имам страхотен номер, ако го включите в програмата успехът и печалбите са гарантирани!
- Какъв е този номер?
- Ами крокодил свири на пияно, а куче пее сопрано.
- Аз съм от 30 години в бизнеса и знам, че това е не възможно. Кажете ми къде е трика?
- Ама моля Ви, обучавал съм животните с години, за да постигна тези резултати...
- Не, ако не ми кажете - няма сцена за вас.
- Добре де, крокодилът и свири и пее, а кучето само си отваря устата.

...................

Пак същата обстановка. Човекът предлага на директорът един 30 см. пианист.
- Аз съм бизнеса от толкова време, няма толкова малки хора.
Човекът отваря един куфар. Вади едно миниатюрно роялче, столче и едно човече с фрак и то почва да свири Лунната соната виртуозно.
Директорът: :blink::shocked: Как е възможно това?!?
- Ами аз съм рибар, хванах златната рибка. Ама дърта златна рибка, глуха..... Аз и вика 30 сантиметров пенис, тя ми даде 30 ето това...

[сър Айвънхоу]

Седят дядо и баба на пейката пред къщата и си спомнят младините.
Бабата:
- Помниш ли, Пешо, как ме прегърна за първи път?
- Помня, помня, Марче! /нежно я прегръща дядото през раменете/.
- А, помниш ли, Пешо, как ме целуна за първи път?
- Помня, помня, Марче! /нежно я целува дядото по врата/.
- А, помниш ли, как палаво ме хапеше по ухото...
- Помня! /дядото скача и се затичва към къщата/.
- Къде тръгна, бре?
- Да си взема ченето!
---------------------------------------------------------------------------------------

Мъж и жена се запознават в купе на влак.
Мъжът:
- Жена ми навярно в момента ми изневерява.
Жената:
- Моят мъж - също.
Мъжът:
- Хайде да им отмъстим!
Жената:
- Хайде!
............
Мъжът:
- Да им отмъстим и още веднъж?
Жената:
- Да!
...........
Жената:
- А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме!
Мъжът:
- Не-е-е, аз не съм такъв отмъстителен...

[сър Айвънхоу]

Седят два вампира на улицата.
Единият вика:
- Да пийнем, а?
- Ок.
- А имаш ли чаша?
- Не, ще пия от гърлото...
--------------------------------------------------------------------

Засуха. При селския поп отива делегация от селяни и започва да го моли за една молитва за дъжд.
- Отче, помоли се на Бога, нека да направи чудо и да завали дъжд.
- Не, чудо няма да има! Вие сте неверници, нямате вяра в Господа!
- Ама, не е така, отче...Защо говориш така?
- Ако вярвахте действително в Господ, то всички щяхте да дойдете с чадъри тука.

[сър Айвънхоу]

- Скъпи, как мислиш, добре ли изглеждам без сутиен? - пита една жена съпруга си.
- Да, съкровище! - отговаря съпругът, откъсвайки едва-едва поглед от вестника. - Даже бръчките на лицето ти изчезват тогава...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лети самолет. Преди приземяването пилотът се обажда по високоговорителя:
- Уважаеми пасажери, приведете, моля, стюардесата във вертикално положение и се пригответе за кацане!

[jazz]

Отишла кметицата да се изповяда и казала на попа:Дядо попе много съм грешна ,един мъж не ми стига. И попа и казал - Ми пробвай с двама.
Тя- опитала съм ,и двама не ми стигат.
-Ми тогава с трима.
-И трима не ми стигат.
-С десет тогава.
-И десет не ми стигат.
-Леле ,кметицеее ,ми ти си феномена ,ма!
И тя:- Точно така ,дядо попе , и аз мисля че съм феномен ,а не курва ,както говори цялото село.

[Звенения]

Влиза мъж в кафене и чете менюто:
Хамбургер - 2 лв.
Минет - 20 лв.
Зад бара седи продавачката - зашеметяваща блондинка,с огромни сочни устни и влажен поглед.
-Кой тука прави минетите? - пита той.
-Аз - сластно му отвръща тя.
-Тогава си измий ръцете,защото съм за хамбургер.

[Ън]

До една проститутка на пътя спира кола. Шофьорът я пита:
- Ти какво правиш за 20 лева?
- Всичко- казва проститутката.
- Много добре! Качвай се тогава в колата, ще те водя на строежа на вилата да леем плоча...

[Звенения]

На световен конгрес по сексология,показват феномен с 2 члена,
1 малък и 1 голям.Задават му въпроси:
- Как се справяте и с двата члена?
- Много лесно,разпределям им задълженията справедливо.
Големия го ползвам за груб,дълъг секс със селянките,
а с малкия,любя нежно и символично,гражданките.
След края на демонстрацията,Д-р Марийка Иванова,кани Феномена
в хотелската си стая.Той веднага вади малкия си член.
Д-р Марийка,го поглежда предизвикателно:
- Не ме гледай,че съм доктор и,че нося капела,и аз съм от селата !

[Quid]

от съботния стандарт

нло тематика

журналистка взима интервю от овчари високо в планината които са видели нло
и свършва интервюто и тя пита
- как издържате тук високо в планината без жени

и те я наобиколили и един и казва
-ми като ни се прииска жена казваме че сме видели нло и идва една журналистка и си решаваме проблема

[Звенения]

Прибира се пиян мъж. Жената почва да му се кара:
- Гад мръсна, само ракия ти е в главата...
Мъжът вади от джоба едно листче и казва:
- Стой! Нося един тест, да те видим колко си културна!
- Ами, добре, чети!
- Значи, първи въпрос: избройте две чуждестранни валути.
- Долар и евро.
- Така, по-нататък: избройте два вида противозачатъчни средства.
- Веднага мога да ти кажа десет.
- Добре, приемам за вярно и така. Трети въпрос: избройте две реки в Исландия. Мълчиш?? Тъй значи, освен пари и чукане нямаш други интереси!

[Remmivs]

Влиза мъж в кафене и чете менюто:

В кафене влиза страхотна мадама. Келнерът ще се счупи от стойки. Мадамата си поръчва кафе. Келнерът го носи и не може да откъсне поглед от деколтето на резачката, само от време на време успява да сканира и другите части от божественото й тяло и ангелското лице. Мадамата вдига чашката към неземните си устни и прави отвратена гримаса:
- Това кафе мирише на пенис!!! Как не ви е срам! Животно!
Келнерът успява да смотолеви някакво обяснение и бесен отива при бармана:
- Абе, идиот с идиот, перверзник нещастен! Тамън щях да й взема номера! Какво си правил с кафето й, извратеняк безподобен, че мирише на пенис?!?!
- Нищо му няма на кафето. Кажи й да пие с другата ръка.

[Звенения]

Кажи й да пие с другата ръка.

[сър Айвънхоу]

Жена мърмори на съпруга си:
- Вчера на купона през цялото време се заглеждаше по младите девойки...
Мъжът се оправдава:
- Стига, мари! Това беше без никакви задни мисли, аз ги гледах изключително като произведения на изкуството.
- Единственото произведение на изкуството, което трябва да гледаш, това съм аз!
- Да скъпа! Нищо против, но смятам, че първо трябва малко да те реставрират...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Инструктират нов продавач в магазин за очила:
- Ако се появи клиент, първо започваш да беседваш с него. След това му показваш нашите модели и му предлагаш да си избира.
- Ама тука не са посочени цените!
- Именно. Когато клиентът си избере очила, той ще попита за цената. Казваш - 100 лева. Ако клиентът не протестира, тогава продължаваш - и 50 лева за стъклата. Ако той отново не протестира, казваш - 50 лева за всяко...

[bibilyana]

Десет истини за автомобила на старо:

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).

2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!).

3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).

4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди)

5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец).

6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).

7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута).

8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно).

9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото ? още си го търси).

10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец ? ни повече, ни по-малко).

[bibilyana]

- Длъжна съм да Ви предупредя, че след 40 мин. се връща мъжът ми.
- Но аз нищо не правя!
- Именно! А времето лети...

_________________________________________
- Щепребиятозидетомисчупиинтервала
- А_аз_вече_свикнах...

[сър Айвънхоу]

- Защо те уволни началника ти?
- Разбираш ли, началникът е човек, който ходи и наблюдава работата на другите...
- Това го знам. Ти кажи, защо те уволни?
- От завист, бе. Много от другите си мислеха, че началникът – това съм аз.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Болен след прекаран инфаркт пита личния си лекар:
- Докторе, а може ли да запаля цигара?
- Може, ако това е последното ви желание

[doktorka]

Д-р Марийка,го поглежда предизвикателно:
- Не ме гледай,че съм доктор и,че нося капела,и аз съм от селата ![/quote]


ЗвеневиЯТ!
напомни ми да те черпя!!!!!

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

[Житената Питка]

- Вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът и е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!

***

Момчета!
Ако ви вълнува аналния секс, то може да се разберете и между вас.

подпис:момичетата

***

В обществена тоалетна,двама пикаят,единият наднича.
- Кво гледаш бе педал,обърни се на другата страна
- Не мога да ти откажа

***
И един специален поздрав за докторката :

Приемната на доктор.
Вратата се отваря с трясък и вътре нахлува човек:
- А-А-А-А-А-А!!!!! Докторе, какво по дяволите ми има?!?!?!?
- Спокойно, господине, спокойно... Покажете ми... А-А-А-А-А-А!!!!! Какво по дяволите Ви има?!?!?!?

[Remmivs]

По едно време едната възкликва с морков в ръката:
- Ей-й-й-й! Туй кат на мойто Хасан!!!
- Малей-й-й-й, Айше, толкоз голямо ли ма?!?
- Не ма, толкоз мръсно...

[Gaspode]

Вчера тати ме наби два пъти... Първия път като му показах бележника... и втория, като му казах, че е неговия бележник от 3-ти клас

[сър Айвънхоу]

Срещат се двама бивши съученици. Единият станал инженер, а другият - кинорежисьор.
Инженерът:
- Здрасти, пич! Колко време не сме се виждали. Как се радвам да те видя! Станал си такъв известен кинорежисьор. Такива хубави филми снимаш. Даже наскоро си купих касета с твоите филми...
Кинорежисьорът /вяло/:
- Аха, значи ти си я купил...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа тия му погледи и го сръчква в ребрата:
- Пешо, не забравяй все пак, че си с мене!
- Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да разглеждам менюто...

[Remmivs]

Мъж се прибира късно, пиян и с мадама под мишница. Жена му го посреща ококорена ей така :blink::shocked:, а той й смига и й подшушва - Жена, са аку сми приятел, шъ каеш, че сми сестра...

[сър Айвънхоу]

Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца.
Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва:
- Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза “здрасти”, нито на теб каза “благодаря”, нито на двамата “ довиждане”...
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена се обръща към пластичен хирург:
- Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид с цел неговото подобряване?
Докторът я оглежда дълго и внимателно и след това казва:
- Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона...

[Remmivs]

Смелост:

Да се прибереш късно у дома, пиян на мотика след вихрен купон с момчетата и, когато видиш жена си в антрето с метла в ръцете, да я попиташ - А, ти още чистиш ли, или тъкмо тръгваш нанякъде?

Суперсмелост:

Да се прибереш късно у дома, порядъчно пиян и с две мадами на шията, да намигнеш на жена си в антрето, да я пляснеш по дупето и да й кажеш - Ти си следващата, дебеланке!

[сър Айвънхоу]

- И така, млади човече, доколкото разбирам, вие искате да ми ставате зет?
- Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
- Отче, съгреших.
- Слушам те, дъще.
- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина...
- Продължавай, чадо.
- Той започна да ме целува...
- Продължавай.
- После ми свали блузката...
- Дааа, продължавай, чадо.
- След това ме съблече гола...
- А така, давай нататък, дъще...
- И в този момент мама се прибра...
- Ух, проклета бабишкера...

[сър Айвънхоу]

В ресторант за бързо хранене клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жаба в дъблока депресия звъни на гледачка:
- Искам да разбера моето бъдеще.
Гадателката записва датата на раждане на жабата и номера на кредитната й карта, след което отговаря:
- Ти ще се запознаеш с очарователна девойка, красива, много мила, която ще иска да разбере всичко за теб.
Жабата /радостно/:
- А къде ще я срещна? Кога? Може би на следващия бал в блатото?
- Това ще стане в първата половина на следващата година, на урок по биология...

[сър Айвънхоу]

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Таксиметраджията се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Какво става? Голяма ли е повредата?
- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ядосан баща се кара на дъщеря си:
- Как можа да ме издъниш така, защо си казала на майка си, че съм се прибрал рано сутринта?
- Нищо такова не съм казвала, тате. Как можа да си го помислиш? Тя ме попита “кога си дойде баща ти?”, а аз отговорих, че не съм видяла, защото съм била заета с приготвянето на закуската...

[сър Айвънхоу]

Говорят си двама ергени:
- Гошо, да знаеш, че няма никаква полза от тия готварски книги!
- Защо?
- Ами нищо не мога да приготвя от тях. Всички рецепти започват с едно и също: “Вземете чиста тенджера...”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В един американски университет били изпратени трима студенти - българин, германец и англичанин. Всеки един от тях получил персонална задача за цялата учебна година.
След една година...
Англичанинът носи 12 дебели тетрадки:
- Ето, г-н професор, отчет за януари, този е за февруари, ... ето го и за декември.
Немският студент носи три дебели тома:
- Това са лабораторните изследвания, ето я теоретичната част и ето ги изводите.
Българинът не носи нищо...
Професорът:
- ?????
- Г-н професоре, ако знаете как ме болеше вчера главата...

[сър Айвънхоу]

Глас от високоговорителя в самолет:
"Уважаеми пътници! Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден пететажен авиолайнер!
На първия етаж можете да посетите бар и дискотека; на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта; на третия - да поиграете тенис; на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия - да изпробвате уменията си на боулинг.
А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Извадки от инструкция на японски принтер...
"...ако принтерът започне да "дъвче" хартията, не се притеснявайте - това не е дефект... към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригами..."

[сър Айвънхоу]

Есента на 2003 година. Изминали са 800-те дни на "Новото време". Двама съзнателни граждани, гласували правилно - т.е.,за победителите на всички избори след 1991 година седят в стаята и мълчат. По някое време единият поглежда през прозореца и забелязва:
- Навън май заваля...
Другият въздъхва тежко и маха с ръка:
- Абе... да правят каквото си искат!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Журналист взима интервю от милионер:
- Кое ви помогна да натрупате толкова много пари?
- Убеждението, че сами по себе си парите не играят никаква роля. Важна е само работата.
- И това убеждение ви помогна да забогатеете?
- Не, аз забогатях, когато успях да убедя в това моите подчинени.

[сър Айвънхоу]

Пациент отива при лекар и се оплаква:
- Докторе, никога, ама никога не съм боледувал. Спортувам, закалявам се, а сега имам температура, кашлям и усещам странна слабост...
Лекарят го преглежда, клати глава и казва:
- Не го преживявайте така. Просто сте с обикновена пневмония и, ако се съди по симптомите, тя е някак нетипична...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж гледа замислено жена си, която шета из кухнята и казва:
- Много подозрително изражение имаш на лицето. Струва ми се, че отговорът е един от двата: или си ми изневерила, или се готвиш да го направиш....
- Откъде – накъде пък едно от двете, може и едното и другото..-невъзмутимо отговаря жената.

[сър Айвънхоу]

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво е това гинеколог?
Отговорът на радиото:
- Човек, който търси проблеми там, където другите намират радост...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

В ресторанта сервитьор пита клиент:
- Как ви се сториха нашите пържоли?
- Твърде малки за възрастта си... - отговаря клиентът.

[сър Айвънхоу]

Eдин мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с друг. Почва да крещи истерично:
- Какво правите вие? Какво правите??? Какво правите, бе?!
А жената се обръща към любовника си и отбелязва:
- Аз казах ли ти, че е тъп?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

В ресторанта.
- Сервитьор! Отказвам категорично да ям тази гадост! Извикай веднага готвача!
- Безполезно е господине, той също няма да я изяде...

[Gaspode]

Отива един мъж на лекар:
- Докторе, посинял ми е единия ташак от няколко дена...
- Я дай да видим... мдааа... работата е сериозна... Ако искаш да си запазиш инструмента ще трябва да го отрежем.
Мъжът се стреснал яко, ма като видял, че няма друг шанс и казал - Режете!
Отрязали го. След месец-два пристига същия мъж и вика:
- Доктореее, помагааай, посиня ми и другияяяя... :crying:
- Мдааа... точно от това се опасявах... ще трябва да го отрежем...
- Ма как така?
- Ми кака - така!
Кво да прави пича, съгласил се. Отрязали го. След месец-два пича пак на преглед. Реве със сълзи
- :crying: Докторе, посиня ми и инструмента бе докторе..:crying::crying:
- А стига бе! Я дай да видим Абе, момче, такава болест няма бе... на теб да не ти пускат дънките бе?

:blum::blum:

[maggot]

Отива Червената Шапчица при баба си и пита:
- Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата отвръща:
- Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол!

-----------------------------------
Из комюнике на НАСА относно хакването на сървъра й:
1.Атаката е била от китайци.
2.Всеки китаец е пробвал 1 парола.
3.Всяка втора парола е била "Маодзъмин".
4.На 68 549 000 опит сървъра най-накрая приел, че паролата му е "Маодзъмин".