Сори, мааалко е предългичка, ама това е само половината
ПП. Надявам се да не ме съдят за авторски права... все пак съм посочил авторите на всеки пост...
undo написа:
Напоследък си мисля какво се опитват да създадат рекламите от нас. За да отличат продуктите си един от друг производителите ни натрапват фантазии или направо фобии.
Ето какво представлява рекламо-sapiens:
1. Неговата коса никога не е както трябва, тя или е много суха или е много мазна, или е слепнала и няма обем или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи ако е права да се накъдри.
2. В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН.
3. Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити.
4. Никога не е достатъчно слаб
5. Винаги страда от запек и диария едновременно а това явно провокира хемороидите му.
6. Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии а децата му са цапат като прасета.
- за да хапне нещо тренира по цял ден като улавя кукувичката на часовника, иначе гадното му хлапе го преварва.
Кара кола върху която е сядал слон и много се гъзарее с това.
Той само си мисли, че се облича в бяло. Когато застане до произволен човек вижда, че всъщност е облечен в тъмно-сиво. Разбира също така че има цвят, който до сега не е познавал и той се нарича ОСЛЕПИТЕЛНО бяло. Веднага след като му бъде споделена тайната рецепта за постигане на този цвят и рекламо-sapiens повярва в чудото, то се случва без дори да си мръдне пръста.
Когато се замисли за пролетно почистване две фалосоподбни същества започват да му се пречкат.
Дядо му не пече кебапчетата а ги пържи. Може би затова цапа и умирисва всичко.
Когато е жена чете класически романи полугола, само по хавлийка, току що излязла от банята и задължително еротично излегната на канапето. Определено на рекламо-sapiens това му е най-добрата поза за четене на Уилям Фокнър - “Врява и безумство” или "Сидхарта" на Херман Хесе.
Когато си похапне кисело мляко от един точно определен вид, на корема му започва да мига голяма рекламна стрелка сочеща добронамерено посоката от която трябва да излезе преработеното мляко.
Има пееща отварачка за бира.
Давайте помагайте да му начертаем образа та поне да го видим що за изрод ще се роди. Усмихнат
ivgin написа:
- неконтролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант
- обича да казва "добро утро"
В косата му има до 54%* повече къдрици отпреди. А микрогранулите в пастата му за зъби са по-интелигентни от него.
Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали.
Tanuki написа:
- непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже;
- има болки в кръста от активния си начин на живот;
- когато не говори по мобилния си телефон - говори по стационарния, защото е безплатно;
- маркира идеите си като ги рисува по стената и пода;
- казва се Мария, а напоследък и Любо.
и постоянно се маца с яйца,кръв и шоколад в тревата,
извратенякът .
има познати в Павликени. Хубави хора.
той не е участвал в нито едно първенство, но владее топката до съвършенство.
- вкусът на чипс блокира дъвкателните му мускули и го превръща в своеобразен картофен питбул;
- толкова е самотен, че прави комплименти на пастата си за зъби;
- самотата толкова му тежи, че е стигнал до там да вози на мотоциклета си случайни дядовци;
- жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е фагалдо или фафрето;
ecloga написа:
Кара кола, която няма начин да не запали, ако все пак не запали, запалва спортните си обувки, които са много яки и с тях бяга от скуката в някой клуб, понякога звъни на телефон за да сподели еротичните си фантазии, защото за всичко друго има кредитни карти. Праща много есемеси и печели от джобно ножче до 50 джипа, плазмен телевизор с размерите на НДК или екскурзия до екзотични места. Пералнята му е интелигентна и го пере с по-евтин и повече прах за пране с подарък и без накисване, цеди си чая с наноцедка и пазарува винаги изгодно.
jd написа:
Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е.
flexiblefish написа:
*Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места- насред пазара или насред супер-маркета.
*Когато си каже "Стига" поне две седмици яде само активия , за да почувства резликата.
*Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо.
*Всеки път когато свирука с уста отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства бяната/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне.
*Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си.
*шанс имат само онези ,които успеят да заледят бар- плота на един дъх.
ominaeshi написа:
Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали и започва с ужасяващ бабешки глас да пее "Вече ми е леко, чувствам се добре..."
Когато му се развали колата вика извънземните, пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъка става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат.
Когато не страда от простуда, грип, запушен нос има проблеми с простатата а в случаите,в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието.
Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета-обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора.
Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се анмира някой, който да каже "Уф, че миришееее!"
Anaitat написа:
Има мултифункционален мъж.
Брои до три на пръсти.
Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал.
Яде всичко, което съдържа витамини и/или минерали, без значение какъв е вкусът му.
Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт.
Умее да готви само полуфабрикати, но го прави толкова добре, че събира цялото семейство само с подрънкване на лъжица в паница.
По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене.
Gabs написа:
Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща.. болял го е корема, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина защото е имал шипове, ... обаче СЕГА! всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели-все-още-мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие. Усмихнат
xaxxaxxaxa... виждаме го и как се разхожда загрижен по улиците, с кош мръсно пране на главата. :-D
IRTA написа:
Интелигетно, но съвсем не-внимателно се блъска да вземе своя подарък "А?" без да събори стърчащото пред входа момиче.
SaraAyers написа:
- на 20 е успял да стане нотариус, дресира и се занимава с нещо трето, за да допълни серийката 3 в 1;
- не харесва готината кола на сина си, само защото е на сина му;
-при добро желание отслабва 4 кг за няколко часа;
- гледа тъжно, докато сервира масата, на която после ще пие пещерска;
- влиза в автомивка заради кока-кола лайт;
- хвърля се в басейн заради фанта;
- ползва се от помощта на перверзни ангели, за да си вкара мацка/ мъж в леглото си... по дяволите - това е ангел, не сводник!!!
Bate En4o написа:
яде само истинско мляко Родопея с помощта на което достига до 86 години - факт достоен да разчувства дори корав мъж като капитан Петко Воевода в резултат на което той запява юнашка песен в акомпанимент на родопска гайда!
знае че има сериозна разлика между това да си бухнал и това да си с пълнеж, защото едно е да си бухнал а друго е да си с пълнеж!
убедил се е с времето че Данчо никога не държи на думата си...Еех този Данчо добре се е подредил...Да да...!
влиза в положение на Любо, който всяка вечер е тероризиран от жена си и тъщата..и му съчувства защото утре съдбата може да му/и поднесе подобна ситуация с думите "За тебе е" !
посещава клуба за запознанства към МакДоналд'с където си разменя пайове и телефони - примерно Глобул - но САМО когато иска да го чуят...
каквото прави го прави добре!
дъвчи трева защото това е полезно за венците
пита някой от хилядите използвали Мужик Корен...
знае че няма шанс срещу четири разярени женски!
знае че Иванков допуска голове защото вместо да пази играе смс шампионска лига!
най-после се научи да цени и различава бялото от още по-бялото!
знае защо, защото е мъж!
spooky написа:
докато е малък се чуди какво прави дядо му по цял ден в бараката(мастурбира разбира се) в последствие разбира че вари ракия
Отива в рая където се събира с баща си и дядо си на по ракия
Казва,че:
Гледал звездите
паднал по стълбите
лепи скотч на очите на картините по стените
сваля сутиените на готините рекламо-сапиенски по плажа,който на свой ред свалят ризата му
Репетира за довечера като прави стриптиз или прелита в стаята за да си прибере дрехите
Наслаждава се,Пие,Винаги напитка със сладък вкус и наличие на кофеин
която му я подава тайнственна ръка изскачаща от лимоните в супермаркета
майка му все му/й опява задето нещото дето тъкмо си го е купил е прекалено скъпои не действа
Кожата му е толкова гладка колкото когато е бил на 5,но вече не пощипван от стари лелки а от зноини хубавици
alexandroid написа:
>Ходи на Прима Парти-та
>пътува само с едно, лепнато за него, момиче в метрото
>размазва се с полу-изсъхнали кексове и рола
>крещи на публично място, щом види по-големия си брат
>тъпче се с колбаси и пушени меса с неизвестен произход, за които знае, че благоприятстват за "по-здравословния начин на живот на него и семейството му"
>по-голямата част от времето си прекарва в пращане на SMS-и...
>...от телефона си с камера и 300 000 полифонични мелодии, взет на последната промоция
>с два бульона прави вечеря tres delicieux
>има средностатическо щастливо семейство - съпруга с кожа, изобилстваща от Q 10 и двама малчугана, пращящи от витамини от А до Я
>за него има 2 върхови удоволствия: Шампионската Лига и гроздовата
dfx написа:
основна тема за разговор със съседките е избелващата сила на перилните препарати и спестяването на 0.02 лева от новата по-голяма 20килограмова опаковка в която има и безплатна играчка за децата ...
спестяването на въпросните стотинки е от изключителна важност въпреки че си простира прането в красива зелена градина поне 2 декара и кара тойота авенсис не по стара от 3 години (застрахована в поне 2 застрахователни компании
това обаче е само през деня ... мине ли сънчо рекламо-сапиенсът става див и необуздан , за целта изпива поне 2 водки и 2 енерджи напитки от които да му дойде настроението ..... понеже е загрижен за здравето си обаче не се зарибява с каките от дискотеката а отива в аптеката и си купува няколко презерватива ..
...
след това се прибира вкъщи , слага си презервативите (на нощтното шкафче) тва да не ви е порно )) , вдига си гъзарската Нокиа последен модел или ДЕКТ стационарка и се обажда на всички секс телефони поред......
. сутринта се събужда без махмурлук, облича си костюма забравяйки панталона и отива да пийне едно кафе в близкото кафене в което винаги има много скучаещи фотомоделки ..... по пътя не забравя да казва добро утро на минувачите....
Nyahbihngi написа:
обича да му е шарено и безвкусно боядисано вкъщи
жената и децата го юркат много и затова е под чехъл
понася се с тъщата дори когато тя идва сътрин рано да закуси рама маргарин
жените са филии, но като ги намже6 с томи стават необикновени(каквото и да зан4и това)
мислят се за умни хора и се опитват да ни лъжат, а в действителност те са тъпи и прости
бременността при тяь трае не 9, а 12-13 месеца, за6ото търсят подьодя6и кредити
образите им се създават по някакъв западен модел, който не подьойда на българския потребител
малко гледам тв , но и рекламите по радотоо дават доста интересен облик на рекламо-сапиенс!Усмихнат
темата е гениална браво!
el padre написа:
Той е свещеник и краде Кока-Кола от случайно срещнати на плажа изкусителки.
atomant написа:
запознат е в детайли с технологията, използвана за определяне на количеството лешници, но си няма и идея как се получават мехурчетата; понякога му се иска да е крава, понякога просто иска масажист наоколо;
казва merci чрез възможно най-отвратителната песен, която съм чувал напоследък;
открива неподозирани приложения на тоалетната хартия;
разбива жилището си, с цел да открие света;
съседката _отсреща_ е мис европа [може да е бивша или бъдеща], която е [разбира се] доста срамежлива и не говори неговия език, но благодарение на правилното кафе, задръжките и падат и тя направо нахълтва в апартамента на рекламо-сапиенс, който се наслаждава на гледката от панорамната тераса, която незнайно защо се оказва _до_ тази на въпросната хубавица;
1/5 от обема на тялото му представлява стомашни газове;
пие всякакви газирани напитки така, сякаш това е последното нещо, което прави; [представям си как малките мехурчета [с голям късмет] се обедняват в стомаха на рекламо-сапиенс в мазна оригня];
...
tcmendor написа:
пътува до майната си и обратно със самолетен билет на цената на такси София-Пловдив и толкова ненавижда роднините си, че като се върне не ебава нефелния си брат и директно им го казва в очите на маса: не ме кефите, само ракийката ми липсваше в бизнес-класата. силно вярва че се използват компютри за изчисляване на това колко ядки да се поберат във всяко парченце шоколад което яде, след като е мъкнал мебели и се е мазал с гел-чудо: смазваш-си-ръката-мажеш-и-не-те-боли-фара. накрая за капак задържа вратата на асансьора за поредната фльорца с пърхут и и казва че е била прекрасна в леглото, обърквайки името и с това на местната перачка. като няколко часа преди това е имало тестови левитации и замеряне на тонколони с вмирасани маратонки. след което подкокоросва дядо си, който се е вживял в ролята на травестит, да тегли кредит, за да си вземе облак-дъвка. това не му е достатъчно и държи 3 годишната си дъщеря до 5 сутринта да се набира на поредната му нова мобилна джаджа SMSи за джип. тя се е навила единствено защото и е обещано да я водят в Патиланци 4 пъти в седмицата по 3 часа през което време майката е заведена от най-добрия приятел на баща и в Ханчето "да пият от новия сок" с музика на живо. шокът от осъзнаването на това че ключа все пак не е в него го връща до юношеските му години когато той е още подрастващ мърльо с класически изрядни и скучни родители които нехаят че е бил разменен още в деня на раждането си с бебето на съседско семейство хипита.
ще се постарая да се сетя за още ама сега ми се спи.
boo написа:
рекламо-sapiensът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калции под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича през час да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат.
komitata написа:
Не може да говори и затова плува, маца се с боя, докосва се, мълчи, гледа или изпада в емоционални състояния, а през това време го чакат да се обади по телефона.
newBorn написа:
на него някои неща са не само поне по 20 см и са под бюрото ами и по големи.
всяко нещо води до друго за това внимава.
говори за коли
общува свободно и е мобилен от пръв поглед а от скоро всеки може да бъде чут - стига да иска.
негоият глас може да е точки
рекламо сапиенс не ползва презервативи дори и заради сто милиона причини. просто обича да се мазохисти в супермаркета с поредното си отроче.
всеки който се казва антонио има жена която е очевидно в критическата и я обливат ту топли ту студени вълни.
рекламо-сапиенс раазпознава бившите си гадета само по силуета им.
рекламо-сапиенс е висок, когато е висока и лихвата му.
рекламо-сапиенските пиещи диетична кола обичат да тормозят невини разносвачи на кафе като първо ги съблазняват с чаша топло кафе а после ги пращат на майната си да мъкнат тонове чували за кафе
рекламо-сапиенс използва всяко нещо не по предназначение - като се почне от тоалетната хартия (за дрехи) мине се през к'во ли не (баня за кон), домакинска техника за мислене, ментови бонбони за стимулиране на мозъка и дори се стигне до гласова поща (за запомняне на адреса)
dim написа:
Да не говорим, че лъха хелий от балони в компанията на симпатични девойки няколко пъти седмично, не за друго, ами защото е пич, не се стяга, и обича да пие водка кръстена на името на популярно средство за размазване, забавление и политане сред младежта Намигащ
elle написа:
А пък на какви чудеса е способен като лапне една дъвкааааа............
- За да свали гадже, трябва да се полее с фанта. Иначе не става!
- Не разбира думата "кафе", когато се произнася като ..... "кафе".
- Нощно време го намират дори и в гората, за да му кажат колко зле са зъбите му.
- Заради това, че си е измил косата, рискува да си провали партито.
и си мие косата в самолетите...
each написа:
И на пук на неговия м-телски глас разбира, 4е общуването не се състои само в него и за да го чуят ще трябва да плати и за глобулски глас.
Събира опаковки от любим и не толкова любим шоколад, за да се сдобие с гъзарски маркови дънки.
провалят му се срещите с гаджета, защото все ги подбира с пожълтели зъби и чака по 10 дни да си ги избелват
-Малкият рекламо-сапиенс от малък знае, 4е трябва да крие шоколад4ето си от по-малкото си брат4е/сестри4е и най-ве4е от баба си - "Създаден с любов".
333 написа:
- не се поти, защото използва революционни дезодоранти
- има турбоефектни мигли, с двоен обем
- поддържа фигурата си с хапчета и колани, защото го мързи, а и няма време да спортува. От време на време ползва и някой комбиниран фитнес уред, който държи под леглото
- изпитва оргазъм, когато си мие косата, дори веднъж заразя гаджето си в един такъв момент ...
- пере хитро
- носи левис
- когато излиза не забравя да вземе със себе си праха си за пране и верото си, така завързва социални контакти
възклицава с "УАУУУУУ"
magma написа:
...гледа рекламите по телевизията и умира от тъпотия,но въпреки това ги знае всичките наизуст.не знам дали роботите ни победиха,но рекламите май успяха.създадохме ги да ни улеснят живота,а вижте какво направиха от нас.
loop написа:
- Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот.
- Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми.
- Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла.
- Никога не си е сменял ризата, защото белината която ползва я е запазила здрава.
- Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото праха му за пране вече мирише на лимони.
- Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата.
- Децата му играят изключително в блата и тресавища,
- Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо.
- Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс.
- Йогурта всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух.
- Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата.
- Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора.
- Ако си купи това ренде за 199 лева, получава и второ, съвсем без пари. А ако си купи 3 рендета за 600 лева, получава и приставка за четвърто.
mariposa написа:
-е друго си е, ако нямаш голямо деколте......не се коси, Ариана ще ти подари пееща отварачка, хем пиеш, хем пееш, и то докато приготвяш, любимите (на малките терминатори) кюфтенца и принцеси от ПРЯСНО БЪЛГАРСКО МЕСО (о! ужас започват да ни ядат, значи все има полза от нас българите). При това не се притесняваш за миризмите и лекетата, нали съседката жинаги има ж кошницата ежтин и добър прах за пране.
А пък и кухнята, така или иначе като се захаби, ще я смениш с нова, нали джиткаш смс-си по всички тв-игри. Ама и да неспечелиш, много важно поне едно лого или мелодия за телефон ще си на кяр.
Но правилото е едно - НИКОГА НЕ СИ КУПУВАИ ЗАКУСКА С ИМЕ НА ЖИВОТНО, ЗАщОТО БРЪКНЕш ЛИ В АВТОМАТА, ГАРАНЦИЯ, ТИ ОТИВА НА КИНО НОВИЯТ ЛЕВИС, А ТАМ В ПРОКЛЕТАТА МАшИНА СЕ КРИЕ ГАДЕН ДИВ, ГЛАДЕН (ПО-ГЛАДЕН И ОТ ТЕБ) ЗВЯР.
Anima написа:
рекламо-сапиенската:
- носи рокли спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата.
- когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок
- ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца.
- в редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани.
- преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус.
- ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото.
- има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми.
- преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта.
ifka написа:
Има вана, но когато влезне в нея, предпочита да се полива къпейки се с лейка, понеже...е прочел, че
проточните бойлери са от ново поколение, които, ако не се ползват се спестявало до 80% от разходите в сравнение с обикновен бойлер! Логично...мисли си нашият:) и щастливо се потърква с чуден сапун, от който кожата му от от магарешки трън се превръща в жива бяла роза:) напоена с мляко?!Усмихнат
ejjjik написа:
Когато трябва да хване влак на 6.30, отива на... новата автогара!!
Най-много обича да диша хелий и да прави купони в асансьори.
Съмнително е дали детето му е човек, или прасе.
atomant написа:
има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната;
PAVET0 написа:
а също и пате в тоалетната Усмихнат
ett написа:
Освен това, когато реши, че е намерил жената на своя живот от интернет, тя се оказва недостойна за розата, която й е купил, не за друго, ами просто защото цвета на роклята й след няколко пранета вече не е ярко червен.
Tanuki написа:
Бахти. Другарят Огилви сигурно получава оргазъм след оргазъм. За другарите Янг и Рубикам въобще не ми се говори. Усмихнат
- има осигурен въздушен транспорт;
- за него "пуешко" и "левитация" не са взаимоизключващи се понятия;
- "Платон" и "пералня" - също.
което само доказва квантовата неделимост на нещата. или нещо такова.
BeTTeR написа:
Когато купува -пичйели, когато не купува - нйе пичйели.
Не знае колко са 20 сек, затова трябва да му бъдат демонстрирани в тишина
undo написа:
рекламо-сапиенската:
Когато изцапа някаква повърхност в къщи се опитва да я почисти с нещо като шкурка. След като види плачевния резултат започва яко да ругае без глас, само помръдвайки с устни. Бързо обаче възстановява душевното си равновесие защото знае как да се справи с надрасканите повърхности. Залепва една огромна шарена лепенка, за да може стаята и да заприлича на място, където са живели 5-6 луди и са им казали да поукрасят малко.
Виси с главата надолу за да си оправи овала на лицето !?! Усмихнат)
Има мания че е овца. Иска от обикновена овца да стане зелена овца, и да даде на вълка да се разбере.
unahada написа:
рекламо-сапиенската:
- разполага с чувствителна кожа, която щипе, опъва, боли и най-малкото страда, докато не бъде атакувана с Гарние-лифт и простреляна с Лореал, защото го заслужава;
- разполага и с коса, на която не помни естествения цвят, защото като се намаже два-три пъти с боя (задължително евтина и не толкова трудна за нанасяне) и започне да използва умни шампоани, те просто не устояват на изкушението да си направят гавра с нея и запечатват цвета завинаги - като нов!;
- ползва само мулти-функуционални работи, защото Наполеон от тъмни времена е доказал, че за да си велик, трябва да правиш мноо работи накуп;
- има свои малки тайни, в това число и пералня, която й оставя време за себе си, докато пере, храни детето, чисти пода и изпълнява там, каквото е залегнало в режима тайм лайн;
- печели конкурси за красота, защото използва новите кю 10 продукти, които така опъват фините бръчици, че после не можеш да си прибереш усмивката обратно.
лекува акнето си само за десет дни по два пъти годишно, преди редовните срещи с гаджето от Раднево ("дет миналата година го гепих нъ плажа тоз ма!"), което е успяла да забие след редовна употреба на мий и бегай шампоани за обем и още нещо...
- готви само със зехтин, за да има малко здраве всеки ден и щото има по една бутилка аванта;
- убеден е, че зъбите не признават националност и пастата за зъби е една и съща по цял свят;
- знае, че майка му ще го убие, когато разбере, че ще става баба и бяга като попарен от тази перспектива;
- винаги попада по долни гащи в ресторантите, но е щастлив, разбирате ли... могат да му вземат само гащите, ако не му стигнат парите за сметката...
- диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит;
- винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира, която в някакъв момент се оказва излишно упражнение, защото няма какво да депозира или пред кого да позира...
Fi4o написа:
рекламо-sapiens - някога забравя, няма да забравя, да си плати гражданската отговорност на на всеки три месеца защото има осигурен въздушен транспорт, и пътна помощ, и отстъпка при преглед, и карта за намеление, и... гумите му са винаги еднакви 5, колите и те 5, с които съвсем свободно се спуска по нанагорнищата на виражите в Банско
kambi написа:
Също така се реди на опашка за ипотечни кредити, където кака ...еди коя си, се е развила невероятно много и вече раздава такива (кредити), така както е продавала чушки и домати на пазара...
СЛЕДВАЩИЯТ МОЛЯ!!!
безумие...
евала за темата...
spooky написа:
води децата си в музеи където наблюдават склуптури на велики мислители като Платон,Аристотел.......и ъъъъъ новата пералня еди-какво-си с специални ала-бала механизми.
Ето един въпрос за всички вас рекламо сапиенс(к)и.
В рекламата на една кола мъж и жена са преследвани от чудовища и се качват на въпросната кола, обаче тя не иска да запали. Като вижда това, мъжът се усмихва и казва на жената да не се притеснява, защото всичко е само кошмар. Е да ама кой всъщност сънува?
а) Жената - гонят я чудовища - следователно кошмарът е неин.
б) Мъжът - стои в гората с жена, която я гонят чудовища, следователно кошмарът е негов
в) Колата - не може да запали, а това със сигурност е кошмар за една кола
д) Чудовищата - защото са се озовали в поредната отвратително тъпа реклама
Ако знаете верния отговор изпратете есемес на номер 555-обрахмеви с верния отговор. Например (и нека не забравяме, че това е само пример, а буквата която сме посочили, може би не е вярна... нали се сещате).
Есемес с тхт отговор Д би могъл да е верен, но нали ние всъщост не казваме, че това е верния отговор. Нали?
unicato написа:
Говори си с вълци, бухали, зайци и др. животни и се подготвя да мине на изцяло на хранителен режим с тревопасни храни!
men написа:
И когато е скъп клиент и има повече от 1 млн. се казва Христо Стоичков
ivgin написа:
Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо.
tub написа:
Жена му е европейка, а детето азиятче. Справят се с миризмата!
darkcat написа:
ако момичето не си купи Космополитън няма да бъде космо-гърл и няма да знае ония чудни 99 начина за "взривяване" на мъжа в леглото
gal_flower написа:
умира да се тъп4е с малки но скъпи шоколадови десерт4ета които (за мой ужас) са направени от :
1. късогледи бобри
2. сакати катерички
3. проскубани скунксове
в производствена среда, която ХЕИ няма да пусне и с милионен подкуп и техника от средновековието, да ме извиняват ама в ЕС-то така ли произвеждаме ?
но за рекламо - сапиенса няма проблеми ...
Shmoksy написа:
Когато е закъсал насред пуст междуградски път и за дa отстрани повредата прави лицеви опори върху колата си винаги се намира един дебил, който да му събори чисто новото МПС, което е купил на изплащане с минимална месечна вноска от 2000 лв. в съседната пропст и да го успокои, че трябва да яде кит кат.
thomas написа:
Обича да разглабя новата си кола, и да разхжурлиа частите й по пода на стаята. После опитва подправката ,която и баба я знае и гледа как се джижат частите.
ndd написа:
- Редовно гледа тъпи реклами, за да разбере, как да вземе ипотечен кредит от 300 000лв и това защото половиния милион, който трябва да заложи, му е крайно недостатъчен, за да излиза вечер и си виси вкъщи.
all_loosers написа:
Смята, че рекламите са най-тъпото нещо, което му вкарват
И греши, разбира се Намигащ
kolelot написа:
На моменти колата му става робот, на други къщата му се сгъва на мобилен телефон, а газираният шоколад винаги е с ПОВЕЧЕ лешник, което го кара да скача от мостове без ластик..
Борбата с кучетата които му препикават колата е неспирна каквото и да предприеме...
Пералнята му винаги клеясва, а от запушената му канализация се носят зловонни миризми. Понякога ОРАНЖЕВИ кривогледи глистосери промълвяват тихо че краят е дошъл, но няма да се предадем... странното е че загиват след потопа в тоалетната...
Носи обица кръстче и се дразни когато му прекъснат рекламите за да пуснат някой филми или новини.
Цели екипи рекламо-sapiens -и кашлят като жаби по време на работа, пърдят на чесън или се оригват на пръдня, което естествено не дразни шефовете защото те си гледат мача скрити в шкафа...
parikateva написа:
- Ходи на опера със скейтбоард
- Ако си почива на палатка го будят през нощта, за да проверят дали има микропукнатини по зъбите.
- Остава жив само и единствено благодарение на киселото мляко - никоя друга храна или комбинация от храни не е в състояние да му осигури нужните хранителни вещества.
zew написа:
рекламосапиенската има майка на нейните години или по-млада. поправя си телевизора с моторна дърворезачка. чисти си зъбите със скоч, а когато и стане досадно може и с дъвка, за по-лесно. на седем дена си купува нова рокля и не връзва на мъже, които не използват малиция или AXE.
реклампо сапиенсът обича да отваря вратите със салто, обикновенно не си поправя колата а я изхвърля направо от някой надлез, без оглед на това, че отдолу минават други коли. използва редовно шуърчек, предрешен незнайно защо като щтъркел. може би защото знае много добре, че жоро е виновния, ама не иска да ну се видят очичките, докато лъже.
ari написа:
рекламо-sapiens всъщност е зле прикрит и позастаряващ гей, който се облича снобски с известна марка български костюми и позира седнал на диванче, хвърляйки мазен поглед белким някой му върже.
gNle написа:
избива го на песни и танци единствено в тоалетната
Cashel написа:
Колата му е готова да натовари каквото му видят очите, дори 5 стюардеси, впреки че вози жена си която го следа накриво.
По принцип всяка сутрин куче опикава задната му гума, колкото и лесно да е промени живота си.
Когато яде кисело мляко вианги се сеща за баба си и за брат си.
Сутрин си отваря кафето с усмивка, а като си полее покривката с кафе, цветята по нея започват да танцуват а той да прави палачинки.
3 в 1 никога не му стига - иска и палачинки.
Ходи на опасни места, където луди барманки подкастрят букета, който носи, а за благодарност той започва да разнася по масите твърд алкохол, вместо да си го прибере като компенсация за провалената среща.
MissRocher написа:
освен това е секси отзад!
)
...Всъщност какво наистина казва рекламата? Че ако избера бизнес класата = избирам бира ли? Щот ако е така и требе насила да се наливам с бира, предпочитам да се гъчкам до онази мацка:-) Все ще си намерим общи теми за разговор. Я за бельо, я за козметика, я за мъже
