вицове

[сър Айвънхоу]

Пациент се оплаква от болки в стомаха и докторът го пита:
- Какво ядохте снощи?
- Свинско.
- С удоволствие ли го ядохте?
- Не, със зеле.
---------------------------------------------------------------------------------------

- Какво става с твоя брат? Още ли е в болницата?
- Не. Вече го изписаха. Обаче възникнаха едни усложнения...
- Какво, да не се е получил рецидив на болестта?
- Не, бе, не... Обаче сигурно ще му се наложи да се жени за сестрата...

[сър Айвънхоу]

Съдят мъж за убийство. Съдията го пита:
- Защо убихте господина?
- Заради мечтата! - отговаря подсъдимият.
- Не ви разбирам, моля обяснете на съда!
- Ами не го убих, защото спеше със жена ми - разбирам го, самотен човекът... Нито пък защото спеше с тъща ми - разбирам го, сексуален дегустатор човекът... Убих го, защото като слизаше по водосточната тръба, ми каза "Аз ще се върна" - мечтател, разбирате ли...

[jazz]

Един педал много обичал приятеля си който се казвам Брат Барни.Решил в знак на обич да си татуира инициалите му на задника си - по едно Б на всяка страна. Върнал се при Брат и му вика:
"Много те обичам - виж какво направих за тебе!" и си сваля гащите да му покаже.
Брат гледа, гледа и му отвръща:
"Кой е Боб?

[jazz]

На сутринта жената казва на мъжа си:
- Пешо, тази нощ насън говореше много неприлични неща за моята майка.
- Тази нощ въобще не съм спал!!!

[сър Айвънхоу]

Английската кралица оглеждала конете в кралската конюшня.
- Извинете, бихте ли ми казали този жребец по колко пъти на ден го прави? - попитала тя коняра.
- По три пъти, Ваше величество.
- Моля, предайте това на краля - поръчала кралицата.
Когато конярът изпълнил нейната заповед, кралят го попитал:
- А с колко кобили го прави този жребец?
- С три, Ваше височество.
- Моля, предайте това на кралицата...

[jazz]

От меню -> Tea with Copper

[Remmivs]

Един педал много обичал приятеля си който се казвам Брат Барни.Решил в знак на обич да си татуира инициалите му на задника си - по едно Б на всяка страна. Върнал се при Брат и му вика:
"Много те обичам - виж какво направих за тебе!" и си сваля гащите да му покаже.
Брат гледа, гледа и му отвръща:
"Кой е Боб?

[сър Айвънхоу]

Срещат се двама мъже:
- Кво става, ти си женен вече 10 години, и как е със семейното щастие ?
- Супер! И жена ми е супер! - и в кухнята, и в постелята...
- Ама как успяватe?
- Ами постлал съм й на диванчето в кухнята..

[сър Айвънхоу]

 - Татко, какъв е синонимът на многоженството?
- Полигамия, синко.
- А на едноженството?
- Монотонност.

[сър Айвънхоу]

 Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора:
- Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!

[сър Айвънхоу]

Двама албанци си говорят.
- Ти видя ли какъв часовник има Буш?
- Не, я покажи.

[сър Айвънхоу]

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че със съпругата си чакат дете.
- Нека ви разкажа една история - казал докторът. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.
- Именно...

[сър Айвънхоу]

На пазара човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената...
---------------------------------------------------------------------------------------

Говорят си две жени:
- Все по-трудно е да се запознаеш с непиещ и непушещ мъж в бара.

[сър Айвънхоу]

Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
-Хайде да те видим колко си умна! Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
-Много трудно! Долар и евро.
-Кажи две противозачатни.
-Много трудно! Мога да ти кажа десет.
-Кажи две реки в Исландия.
-Ами-и...
-Видя ли?! Само пари и секс са ти в главата.
------------------------------------------------------------------

Две проститутки си говорят:
- Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!
- Ама глупачко, там нощта е по шест месеца!

[сър Айвънхоу]

 Той и тя в леглото. Наближава кулминацията.
Тя:
- O, Боже!
Той:
- Кво? Бира ли забрави да купиш?!!

Ха, наздраве!

[Remmivs]

...
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.
- Именно...

Жена отива в родилното заедно с мъжа си. Той чака притеснен отвън, жена му ражда. Обаче проблем - детето рижо, а нито майката, нито бащата носят този ген. И жената:

- Докторе, какво ще правя сега?!?:crying:

Докторът я успокоява и й казва да остави всичко на него. Отива при бащата.

- Честито! Имате син!

Бащата е безмълвен от радост :shocked::-)

- Само искам да Ви питам нещо - вие колко често спите с жена си?
- Ами аз съм научен работник нали разбирате, докторе...
- Добре де, колко често?
- Ами в помента готвя докторат и...
- Добре де, колко?
- А и имаме едни спешни изследвания в лабораторията...
- Колко често бе, човек?!
- Ами веднъж на 6 месеца горе-долу...
- Ясно! Я сега ела да видиш с този ръждив пенис какво си натворил...

[сър Айвънхоу]

- Ами аз съм научен работник нали разбирате, докторе...
- Добре де, колко често?
- Ами в помента готвя докторат и...
- Добре де, колко?
- А и имаме едни спешни изследвания в лабораторията...
- Колко често бе, човек?!
- Ами веднъж на 6 месеца горе-долу...
- Ясно! Я сега ела да видиш с този ръждив пенис какво си натворил...

Това май е камък в градината на Елби

[Remmivs]

Това май е камък в градината на Елби

Не мисля. Точно в неговата едва ли. Общите знаменатели са понякога твърде общи.

[сър Айвънхоу]

Не мисля. Точно в неговата едва ли. Общите знаменатели са понякога твърде общи.

Нали да се заяждам с някого...

[Remmivs]

Нали да се заяждам с някого...

Дан си гладен нещо?

Аз закусих добре (400 ккал), но наближава дванаеесе и почва да ми стърже вече - скарата ме зове. Днес мисля да ударя и една бира даже!

[сър Айвънхоу]

Дан си гладен нещо?

Аз закусих добре (400 ккал), но наближава дванаеесе и почва да ми стърже вече - скарата ме зове. Днес мисля да ударя и една бира даже!

400 ккал??? Лелеее, аз ще пуклясам, ако съм на толкоз калории сутринта!!! Поне 1000 - 1200 на закуска... Защото не се знае кога ще ям пак... Обикновено не обядвам...
Наздраве!

[annonymus]

Дан си гладен нещо?

Аз закусих добре (400 ккал), но наближава дванаеесе и почва да ми стърже вече - скарата ме зове. Днес мисля да ударя и една бира даже!

400 ккал??? Лелеее, аз ще пуклясам, ако съм на толкоз калории сутринта!!! Поне 1000 - 1200 на закуска... Защото не се знае кога ще ям пак... Обикновено не обядвам...
Наздраве!

Леле, как може да броите рано сутрин!

[Remmivs]

Леле, как може да броите рано сутрин!

За това си има компютри и хехехе онлайн сървъри ти пишеш какво си мушнал, те смятат и броят.

[сър Айвънхоу]

Леле, как може да броите рано сутрин!

Кой брои??? Всичко си е написано на опаковките!!!

[Мнемозина]

Двама дебеловрати причакват край пътя известен престъпен бос с цел да го гръмнат. По едно време единият се обажда по телефона:
- Шефе, човека още го няма!
- Стойте там и чакайте.
След малко:
- Шефе, няма го бе!
- Не мърдайте от там, всичко е проверено, не може да не мине!
...
- Абе шефе, един час мина вече, да не му се е случило нещо на момчето...

[сър Айвънхоу]

Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...

[Remmivs]

:rotfl24::rotfl24:

[сър Айвънхоу]

Утро. В леглото режисьор и млада актриса. Събуждат се, той се опитва да я прегърне, а тя му залепя една плесница с думите:
- Идиот, защо не каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?!

[Lenny]

Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой.Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните фермери.
Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.
Той с готовност я споделил:
- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.

[сър Айвънхоу]

- Докторе, моята жена ми изневерява, а на мен не ми растат рога?!
- Това е в преносен смисъл, не растат рога наистина!
- Слава богу, а аз си мислех, че калция не ми е наред..

------------------------------------------------------------------------------------

Седят в ресторанта на една маса възрастен господин с млада жена. Идва келнерът. Господинът:
- За дамата за десерт - сладолед, а за мен - Виагра.

[сър Айвънхоу]

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да направим, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеало.

[сър Айвънхоу]

 Попитали радио Ереван:
- Как, при полов акт, мъжът да накара жената да вика в продължение на два часа?
От радио Ереван отговарят:
- Като си избърше оная работа в пердето...

[сър Айвънхоу]

Младеж пазарува презервативи в аптеката и за пореден път сменя поръчката си с различни на вкус:
- Ягодов, черешов, бананов...
Нетърпелива продавачката:
- Господина, компот ли ще прави?

[сър Айвънхоу]

В дома на един човек се завъдили хлебарки. Той водел безмилостна борба с тях, но ефектът бил минимален. Негов колега му дал ценен съвет:
- Слушай, кажи им, че хлебарките на съседа ги наричат "тъпаци". Те ще се ядосат и ще тръгнат на война с тях. Ти гледай само да не заспиш - веднага, щом излязат, бързо им затвори вратата.
Мъжът направил, каквото му казал колегата, обаче без да иска, заспал. Сутринта се буди от побутване по носа. Отваря очи и вижда главатарят на хлебарките, който пита:
- Къде можем да държим пленниците?
Отива човекът на работа още по-угрижен. Друг колега му дава нов съвет:
- Вземи една бормашина и пробий дупка в стената към съседа. После кажи на хлебарките, че в другия апартамент има ядене на аванта. Като излязат през дупката, бързо я запушваш и готово. Само внимавай да не се разсмееш!
Вечерта човекът направил всичко. Тръгнали хлебарките да излизат през дупката, а той ги гледа. Те излизат, той гледа. Най-накрая в редицата вървят две пияни хлебарки. Човекът не се сдържал и прихнал да се смее. Пияните хлебарки го чули и се разкрещяли:
- Този се шегува, връщайте се братя!
Човекът съвсем се отчаял. В службата му дали пореден съвет:
- Слушай сега, явно няма оправия. Има само един начин - хващаш главатаря им и го трепеш. Тия гадинки не могат да живеят без главатар и ще се разбягат.
Прибрал се човекът вкъщи, хванал главатаря, смазал го с чехъла си и си легнал да спи доволен. На сутринта се събужда и вижда цялата къща пълна с хлебарки. Хваща той една и я пита:
- Вие какво правите тука, бе?
- Абе остави. Някакъв тъпак претрепал главатаря. А той беше най-авторитетната личност. Сега хлебарките от цялата околност са дошли на погребението му...

[сър Айвънхоу]

- Мамо, днес в тролея настъпих една госпожа. Веднага се извиних и тя ми даде бонбонче!
- Браво, детето ми. А ти благодари ли й за бонбончето?
- Не, мамо. Настъпих я и по другия крак...
-----------------------------------------------------------------------------------------

В еврейско училище. Учителят пита:
- Моше, колко прави 2+2?
- 2+2 прави четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет,... - отговаря Моше.
- Чакай, чакай! - прекъсва го учителят. - От мен запомни едно - 2+2 прави четири, пет, шест, максимум седем! Осем, девет и десет - в арменското училище отсреща!

[Semiramis]

Влиза мъж в секс-шоп с намерението да си купи надуваема кукла.
- Мъж или жена ще искате?
- Жена, моля.
- Черна или бяла?
- Бяла.
- Християнка или мюсюлманка?
Този въпрос вече учудил мъжа:
- Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!
- Мюсюлманките понякога избухват...

[сър Айвънхоу]

Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

[Remmivs]

се движи по пиститата за рулиране за заход към взльотната полоса (рънуей му викат на книжовен латински).

- Дами и господа, говори командирът. Ще прелетим разстояието до ... на височина 11 000 метра за около ... часа със средна наземна скорост от 900 км/ч. Времето в ... е чудесно и ви пожелавам приятен полет и благодаря, че избрахте нашата компания.

След което натиска копчето за изключване на микрофона към салона, но то заяжда и без негово знание остава в позиция ОН и пилота продължава към помощника си:

- А сега ще излетим, ще си изпия кафето и после ще опъна новата стюардеса

Новата стюардеса бидейки в салона и чувайки това се затичва към кабината, за да им каже, че микрофона е останал включен. Една възрастна госпожа до пътеката я поглежда, усмихва се и подхвърля:

- Момиче, не бързай толкова, той каза, че първо ще пие кафе...

[Green Light]

Искам да съобщя на клубната общественост, че бях в тоалетната. Успешно. И имах повод да се сетя за следния виц:

Човек със запек си седи в тоалетната. По коридора минава жена му и без да знае, че мъжа и е вътре, загасва лампата. В тоя момент човекът почва ужасено да крещи.
– Ааааа! Ааааа! ААААА!
Жена му, уплашена до смърт, веднага светва и отваря вратата
- Кво става бе?
- Ох - вика той - слава богу! Помислих, че са ми изскочили очите!

[vyara]

Искам да съобщя на клубната общественост, че бях в тоалетната. Успешно. И имах повод да се сетя за следния виц: