вицове

[jazz]

... че бях в тоалетната ...

сра,а?

[annonymus]

Искам да съобщя на клубната общественост, че бях в тоалетната. Успешно. И имах повод да се сетя за следния виц:

За много лични неща взехте да се уведомявата ми се струва...
То бива близки отношения, ама все пак...

[сър Айвънхоу]

Жена влиза в бижутериен магазин.
- Колко струва този пръстен?
- 10 000 евро, госпожо - отговаря продавачката.
- Аууу, кошмар! А, колко струва тази гривна?
- Два кошмара.

[Green Light]

... че бях в тоалетната ...

сра,а?

със здраво стиснати клепачи

[jazz]

Жена влиза в бижутериен магазин.
..........

мога да се закълна, че този си го пускал

не ми се рови сега

[inj]

[maggot]

Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой. Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните фермери.

Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.

Той с готовност я споделил:

- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала...

[Semiramis]

Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой. Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните фермери.

Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.

Той с готовност я споделил:

- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала...

дежаву
но да му окажем подобаващата чест

[Житената Питка]

Искам да съобщя на клубната общественост, че бях в тоалетната. Успешно.

{... и всички Го гледат с уважение, защото знаят, че му е олекнало...}

Ха честита лекост!

[bead_]

Мъж в магазин за ковчези:
- Какво най-евтино бихте ми предложили...
- Този, господине, само 120 лв.
- А нещо по-семпло?
- Този, господине, само 99 лв.
- А нещо като за тъщата?
- Така кажете, господине, докарайте я - ще й сложа две дръжки за по 1.30 и сте готов!!

[сър Айвънхоу]

- Най-добрият начин да успокоиш изпаднала в истерия девойка е да я целунеш... - обяснява с усмивка психиатър по време на лекция.
Един от студентите веднага пита:
- Извинете, професоре, а как преди това да доведем девойката до истерия?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Скъпи, довечера ще идва една приятелка на гости. Искам да се представиш отлично и да докажеш, че са истина всички прекрасни неща, които съм й казвала за теб.
- Скъпа, нали не си пропуснала да й кажеш какъв прекрасен любовник съм?

[jazz]

Мъж чука жена. Тя крещи, давай по-дълбоко, давай по-дълбоко. Мъжът спрял изправил се и казал - Виж какво дай да се разберем - по-бързо мога, по-дълбоко не.

[сър Айвънхоу]

В магазин за играчки. Дете размахва нарисувани, т.е. фалшиви банкноти и казва:
- Искам да купя една кола.
Продавачът му обяснява:
- Не можеш да си купиш кола, защото тези пари не са истински.
Детето сериозно отговаря:
- Тя и колата не е истинска...
--------------------------------------------------------------------------------------------

Почти два часа майор чете на новобранците лекция за техните задължения пред Родината. Изведнъж забелязва, че един от бойците спи.
- Редник Петров! - реве с цяло гърло майорът.
- Аз! - сънено скача редникът.
- Кажете, защо войникът трябва да е готов да даде живота си за Родината?
- Съвършено сте прав, господин майор. Защо?!

[Wishes]

Мъж чука жена. Тя крещи, давай по-дълбоко, давай по-дълбоко. Мъжът спрял изправил се и казал - Виж какво дай да се разберем - по-бързо мога, по-дълбоко не.

:rotfl24::rotfl24:

[doktorka]

Мъж чука жена. Тя крещи, давай по-дълбоко, давай по-дълбоко. Мъжът спрял изправил се и казал - Виж какво дай да се разберем - по-бързо мога, по-дълбоко не.

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

[сър Айвънхоу]

Младежи слушат религиозна лекция. След проповедта пасторът ги кани към маса, на единия край на която има купа сочни ябълки:
- Заповядайте, за всеки от вас има по една ябълка! Вземете си, но помнете - Господ ви наблюдава!
На другия край на масата пък имало кутия с шоколадови бонбони. Един младеж ги вижда и подвиква на другите:
- Заповядайте на бонбоните! Взимайте си, колкото искате – Господ е зает да наблюдава ябълките.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Баща се връща от продължителна командировка. Посреща го сина му с чисто нов велосипед.
- Откъде имаш това колело? – пита бащата. – Сигурно струва над 300 лева...
- Спечелих си пари от разходки, татко.
- От разходки ли?! Слушай, момченце, веднага ми кажи откъде си взел пари за колелото!
- Нали ти казвам, бе, татко – от разходки?! Един чичко идваше всеки ден да види мама, даваше ми 20 лева и ми поръчваше да се разходя...

[maggot]

Два гущера вървели сред пустинята и носели една картечница. Единият отпред, другият отзад. По едно време виждат насреща керван с хора.
Задният гущер се обърнал към предния:
- Абе мой, аре да ги избием тия. Скивай колко са много, имат храна вода, всичко. Ще се избавим от пустинята без проблеми. С тази картечница просто нямат шанс. А , кво мислиш ?
- Абе, Чапай, ние и с магьосника от Оз се бъзикахме, ама виж кво стана!
**********************

На един сляп му попада от някъде парче шкурка.
Пипа, пипа и след малко възкликва
- Е-е-е-гаси, по-големи простотии не бях чел!

[сър Айвънхоу]

Три възрастни дами посръбват кафе в хола.
Едната старица се жалва:
- Ай, ай, ай – как съм започнала да забравям… Тази утрин застанах на средата на стълбището и не можах да се сетя дали съм тръгнала да се качвам или да слизам!
Втората възрастна дама веднага се включва:
- Ооо, ти да не си мислиш, че това е страшно?! Ами аз оня ден си седя на ръба на леглото и не мога да си спомня дали сега ставам или пък тъкмо си лягам…
Третата ги слуша с тънка усмивка:
- А моята памет е толкова добра, колкото винаги си е била, да чукна на дърво – гордо заявява тя, като почуква по масата, а после с любопитство пита - Кой е? Кой чука на вратата?

[сър Айвънхоу]

Учителка по зоология показва птича опашка на децата и пита:
- А сега деца, познайте на коя птица принадлежи тази опашка...
Всички мълчат.
- Иванчо?
Иванчо става и казва:
- Е*ааа ли му мамата...
- Иванчо, веднага напусни класа и утре да доведеш баща си!
На другия ден по време на урок по зоология вратата на класната стая се отваря, появява се някакъв гол задник и отвън се чува мъжки глас:
- Ха, сега, госпожо Петрова, познайте на кое дете съм баща...

[сър Айвънхоу]

В американско религиозно семейство синът моли баща си:
- Тате, купи ми автомобил.
- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш тези условия, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време...
- Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква...
- Да, ама не се подстрига.
- Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това - виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, както и апостолите...
- И какво, имат ли автомобили...

[сър Айвънхоу]

Съдия се обръща към подсъдимия - мутра:
- Подсъдими! Този месец блъскате с колата си вече пети пешеходец!
- Сериозно?! Възможно е...
- Сред блъснатите няма жертви, но не ви ли се струват прекалено много?!
- Ами, не знам... Щом е толкова много, то поне ми кажете на какво количество имам право...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж лежи в болницата и гледа по телевизията първа серия на някакъв сериал. В стаята влиза медицинска сестра.
Мъжът:
- Сестра, точно ти ми трябваш. Докторът не иска да ми каже нищо, а имам чувството, че крие нещо от мен. Можеш ли ти да ми кажеш - колко време все пак ми остава да живея?
- Ами, как да ви кажа... Не знам точно, но на ваше място не бих започвала да гледам този сериал...

[сър Айвънхоу]

Малко градче. Футболен мач. Играят местният отбор и гостите от столицата. На полувремето в коментаторската кабина влиза треньорът на местния отбор и казва на коментатора:
- Прощавайте, възможно ли е да водите коментара по-бавничко? Ами то моите момчета не смогват да играят толкова бързо...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Младеж и девойка се събуждат в леглото рано сутринта. Девойката се протяга и замечтано казва:
- Скъпи, сънувах, че съм бременна...
- Хм, не е лошо да се прегледаш при гинеколога.
- Ама аз бях толкова безумно щастлива!
- Аха, след гинеколога може да отскочиш и до психиатър...

[сър Айвънхоу]

Родителска среща в училище. Класният се обръща към бащата на един ученик:
- Много бих искал да обсъдим държанието на вашия син. Има някой неща, които ме притесняват у него. Оказва се, например, че той обича да тича след момичетата...
- Е, какво толкова?! На неговата възраст всички момчета тичат след момичетата...
- С моторни резачки?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два сапуна се срещат и си говорят:
- Ауу, колко си отслабнал? Как го направи?
- Ами, къпя се всяка вечер...

[Semiramis]

Влиза един македонски воевода в кръчмата и поръчва лута одринска ракия. Порка си той, а по едно време в кръчмата се се чува: "Ке ти го земат коньот бре ахмак!"
Скача нашият воевода, излиза пред кръчмата и гледа двама фесове се мотаят около врания му кон. Вади той чифте пищови и ги разстрелва на място.
Връща се вътре и поръчва още лута одринска ракия - препек.
Минало-неминало време и пак някой се цепи в кръчмата: "Ке ти го земат коньот бре будала!"
Излиза пак воеводата, мръсно разлютен, и гледа пак някакви чалми се въртят покрай конете. Вади патлаците и им отнася фесовете.
Влиза вътре, заръчва руйно цариградско вино и тамъъън да отпие, пак се чува същия глас и пак: "Ке ти го земат коньот бре чукундур!!!"
Воевеодата бесен-почервенял скача да заколи още някой турчин, когато кръчмарят се провиква: "Еййййййй, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!"

[Житената Питка]

В седем вечерта служител си слага палтото и тръгва да излиза от офиса.
- Взимаш си половин почивен ден? - пита шефът.
- Не, отивам да обядвам...

[Semiramis]

Фирма премистила своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Но, когато букетът пристигнал, на картичката пишело: "Почивай в мир!"
По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение:
"Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено покаяние за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка "Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!"

[сър Айвънхоу]

Питат стар човек:
- Какво според вас е най-голямото щастие?
Той помисля и отговаря:
- Най-голямото щастие е да живееш в България.
- А какво според вас е най-голямото нещастие?
- Най-голямото нещастие е да имаш такова щастие!
------------------------------------------------------------------------------------------------

- За съжаление, не мога да ви пусна в ресторанта, господине - вие сте без вратовръзка - казва портиерът на един господин.
- Е какво от това? - възмущава се посетителят. - Я виж тези! Та те дори са без дрехи!
- Съгласен съм, господине, но те излизат...

[сър Айвънхоу]

Имало едно време четирима, които се казвали Всеки, Някой, Кой-ли и Никой.
Винаги, когато имало някаква важна работа за вършене, Всеки бил сигурен, че Някой ще го направи. Кой-ли би могъл да го направи, ала Никой не го правел.
А когато Никой не го правел, Всеки се ядосвал, защото това нали било работа на Всеки.
Всеки мислел, че Някой ще го направи, а Никой не разбирал, че няма да стане.
Следователно, Всеки обвинявал Някой, когато Никой не правел онова, което Кой-ли би могъл да прави.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама пияни вървят по "Граф Игнатиев" късно през нощта. Единият гледа в земята и след известно време казва:
- Тук е минавал трамвай!
- А стига бе! По какво позна? - пита другия.
- Ами ето - оставил е следи!

[сър Айвънхоу]

Първият съвет към току-що проходило ескимосче:
- И запомни един път завинаги - жълт сняг не се яде!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Мрачна лондонска вечер. В клуба седят няколко джентълмени и скучаят. Един от тях казва на останалите:
- Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потъват в размисъл. Изведнъж сър Уилям изправя глава и възкликва:
- Но това е елементарно...
А другите с ужас възкликват:
- Уотсън???

[Lenny]

По време на новогодишните и коледни празници, когато се събираме със
сем. и приятелите за да споделим с тях празничната радост, подаръците и
богатата трапеза, е необходимо да се спреме и на факта, че светът все
още е пълен с бедни хора.
Тази снимка е направена в сърцето на Мадрид и показва, че бедността
присъства на всякъде. Снимката на жена,която ходи по улицата в разкъсани
дрехи и с пликове в ръце, действа впечатляващо.
Не бъди безчуствен и изпрати тази снимка на своите приятели, та и те да
станат очевидци на тази неправда.

http://i.data.bg/07/07/04/447311_orig.jpg

[4avdar4e]

Това днес цял ден циркулира насам-натам

[Lenny]

пък аз чак сега го виждам ама ми беше много смешно

[Wishes]

пък аз чак сега го виждам ама ми беше много смешно

Не е смешно, не е!

[сър Айвънхоу]

Един мъж в малко американско градче винаги заспивал на неделната литургия и излагал жена си. Свещеникът я посъветвал да вземе една игла и всеки път, когано види, че е заспал, да го боде. Следващата неделя свещеникът решил да провери какво са запомнили хората от неговите проповеди.
- Кой е нашият Спасител?
Жената видяла, че мъжът й е заспал и го боцнала.
- Исусе Христа! - подскочил той.
- Много добре - зарадвал свещеника.
След известно време обаче мъжът пак заспал. Свещеникът продължил да пита:
- Как се обръщаме към Него в молитвите си?
Жената пак го боцнала.
- Боже мой!
- Точно така!
Скоро мъжът пак заспал. Свещеникът пък задал труден въпрос:
- А какво казала Ева на Адам, когато родила деведесет и деветото му дете?
Жената боцнала силно дълбоко заспалия си мъж.
- Еее! Стига вече! Ако още веднъж ме боцнеш с това нещо, ще го счупя на две и ще ти го завра в...

[сър Айвънхоу]

Между приятели:
- Защо за Нова година купи на жена си кожено палто? Нали уж нещо не се разбирахте...
- Ами да - смятам да се раэвеждам, а със старото палто тя няма да иска да дойде до съда.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Тате, тате! Съобщиха, че от тая година аналоговите телефони ще се таксуват като цифрови. Това значи ли, че ще влизаш по-рядко в интернет?
- Не, сине - значи, че от тая година ще ядеш по-рядко...

[maggot]

На пейка в парка се целува млада двойка, но по едно време младежът забелязва, че някакъв тип ги наблюдава и прави странни знаци на жената.
- Ей, ти, махай се оттам!
- Не мога - отговаря нахалът. - Нека първо жена ми даде ключовете от апартамента, че моите съм ги забравил!

**************************
Мъж отива на преглед при уролог:
- Докторе, имам сериозен проблем...
- Какъв е той?
- Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в оная работа с дребни съчми. От този момент ми започнаха проблемите....
- Аха, я свали панталона..
Мъжът сваля панталона. Докторът го оглежда, очите му се разширяват.
- Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена, бе?
- А, няма проблем, съседът ми е кларнетист и ме научи.

[jazz]

мечка се катери по един бор, а отдолу се появява заека. "къде си тръгнала?", вика той. "отивам да ям круши", отговаря тя."много си проста.това е бор, какви круши", хили се заекът. мечката - "споко, аз си нося"

[annonymus]

Върви си лисицата из гората и вижда враната със сиренце в човката на един клон.
Без да каже нито дума, лисицата взима един камък, сваля враната от клона от раз, прибира сиренцето и продължава по пътя си.
След малко враната се съвзема от удара, става, поотупва перата, поразтърсва глава, понамества се и горчиво си мисли:
- Баси модернистите, на к`во я направиха тая басня

[Positum]

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

[Житената Питка]

Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
- Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
- Ами, шефе... то оттам се почна...

***

- Скъпа, можеш ли да правиш свирки?
- Не, не мога!
- Нищо, ти го лапни, пък колкото можеш...