И накрая едно тъжно наблюдение - на никого и на нищо не може да вярва вече човек
:( Пускам го като специално предупреждение към мъжката част на клубчето - Фнимавайте, ей 
нЕколко интересни според мен картинки
нЕколко интересни според мен картинки
И накрая едно тъжно наблюдение - на никого и на нищо не може да вярва вече човек
:( Пускам го като специално предупреждение към мъжката част на клубчето - Фнимавайте, ей 
-
Nejimaki-dori
- Мнения: 1110
- Регистриран на: 26.09.06, 15:30
- Местоположение: Бургас
Айде като съм ви почнал, ето и две историйки: (на руски са, сори)
Студенческое
Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.
- Слушай, - вдруг серьезно сказала она. - А ты мне друг?
- Ну да., - отвечаю. - А чего?
- Настоящий друг?
- Конечно. А чего случилось?
- Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?
- Да ничего плохого не говорит, - пожал плечами я.
Это действительно была правда. Сергей о своей девушке говорил только хорошо, а интимные подробности у нас обсуждать было не принято.
- Да нет, - вздохнула Наташа, - я хочу сама послушать, что он такое обо мне говорит, когда меня нет. Давай я в шкаф спрячусь, он придет, а ты как бы случайно про меня спросишь чего-нибудь. Я хочу знать, каким тоном он обо мне разговаривает. Понимаешь?
- Ну, давай, - мгновенно соглашаюсь я.
Окрыленная Наташа быстро прячется в узком и низком шкафу, хотя сама является девушкой высокой и совсем не худенькой. Для того, чтобы поместиться в шкафу, ей пришлось встать на колени и согнуться...
В комнате наступает тишина. Я читаю, лежа на кровати. Наташа сидит в шкафу. Так проходит минут десять.
- Ой, как тут не удобно,- стонет Наташа, - ноги затекли. Надо бы перевернуться.
- Давай! Только быстро! - командую я. - Сергея пока не слышно.
Наташа выбирается из шкафа, разминает затекшие ноги и залезает обратно другим боком.
Проходит еще минут пять.
- Ой, блин, - стонет снова Наташа. - Ноги опять затекли, душно и в туалет хочется.
- Хочешь узнать, что говорит Серега - терпи.
Еще через пять минут Наташа все-таки не выдержала, сменила позу и вновь затаилась.
- Ну чего этот гад не идет?! - вздохнула она еще через несколько минут. - Я уже не могу. В туалет хочу как назло.
- Терпи, - говорю. - иначе все даром. Сейчас он придет.
Наконец, еще минут через десять, послышались шаги, и в комнату вошел Сергей.
- А где Наташа? - спросил он с порога.
- Да тут, - равнодушно показываю рукой,- в шкафу сидит.
Сергей еще не успел удивиться, когда Наташа выскочила из шкафа и погналась за мной.
- Сволочь, убью! - кричала она в ярости и одновременно хохотала как ненормальная. - Гад! Ты ведь сразу так хотел сделать! А я, дура, купилась!
Когда Наташа, наконец, успокоилась, то попросила меня не говорить Сергею, почему она сидела в шкафу. Я и не сказал. На все его вопросы отвечал:
- Спроси у Наташи.
По-моему, он так и не узнал правды.
А я все думаю, неужели Наташа могла хотя бы на секунду представить себе, что мужик может подставить другого мужика, когда дело касается противоположного пола.
Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира.
Предисловие к учебничку.
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же
не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет
существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до
появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта
ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у
твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как
наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В
этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А
те кто оспаривает эту Истину - пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и
слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин - подруги, незнакомые и
звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины
Джолли старые и прочая шваль). Подруги - это такие некрасивые женщины,
которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины - это
такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе.
Звезды - все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая
шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о
том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые
снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и
слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что
они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже
наоборот - думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией.
Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о
чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов - те с которыми ты встречалась и несчастные
лузеры. Оба этих вида объединяет одно - они все тебя хотят. Ты знаешь это
точно.
Если мужчина говорит говорит тебе "Доброе утро" - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит "Сержант Иванов.Предьявите свои документы" - он готов
продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит "Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все
со своего компа?" - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет
на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом
увольняет тебя со словами "Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя
убью" - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые
"Доброе утро" каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно
и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них "Который час?",
выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально
озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого - напиши кому-нибудь незнакомому в аське
"Приветики!". Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках.
А можешь написать "Приветики" и не отвечать больше. Пусть помучается
проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА.
Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С
другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя
увидит - он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит.
Тот кто с тобой спорит - просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро
приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет
хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью - на самом деле просто
понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество.
Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс
(АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и
модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в
музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на
дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое -
это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке - все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО
НА ТЕБЯ! А ты такая - оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ
КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе
и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить "Претики", "Мну", "Как дилишки", "Я халосая дефачка" -
прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь
на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба - это кто-то ссорится из-за тебя
или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.
Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более
приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.
С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.
Студенческое
Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.
- Слушай, - вдруг серьезно сказала она. - А ты мне друг?
- Ну да., - отвечаю. - А чего?
- Настоящий друг?
- Конечно. А чего случилось?
- Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?
- Да ничего плохого не говорит, - пожал плечами я.
Это действительно была правда. Сергей о своей девушке говорил только хорошо, а интимные подробности у нас обсуждать было не принято.
- Да нет, - вздохнула Наташа, - я хочу сама послушать, что он такое обо мне говорит, когда меня нет. Давай я в шкаф спрячусь, он придет, а ты как бы случайно про меня спросишь чего-нибудь. Я хочу знать, каким тоном он обо мне разговаривает. Понимаешь?
- Ну, давай, - мгновенно соглашаюсь я.
Окрыленная Наташа быстро прячется в узком и низком шкафу, хотя сама является девушкой высокой и совсем не худенькой. Для того, чтобы поместиться в шкафу, ей пришлось встать на колени и согнуться...
В комнате наступает тишина. Я читаю, лежа на кровати. Наташа сидит в шкафу. Так проходит минут десять.
- Ой, как тут не удобно,- стонет Наташа, - ноги затекли. Надо бы перевернуться.
- Давай! Только быстро! - командую я. - Сергея пока не слышно.
Наташа выбирается из шкафа, разминает затекшие ноги и залезает обратно другим боком.
Проходит еще минут пять.
- Ой, блин, - стонет снова Наташа. - Ноги опять затекли, душно и в туалет хочется.
- Хочешь узнать, что говорит Серега - терпи.
Еще через пять минут Наташа все-таки не выдержала, сменила позу и вновь затаилась.
- Ну чего этот гад не идет?! - вздохнула она еще через несколько минут. - Я уже не могу. В туалет хочу как назло.
- Терпи, - говорю. - иначе все даром. Сейчас он придет.
Наконец, еще минут через десять, послышались шаги, и в комнату вошел Сергей.
- А где Наташа? - спросил он с порога.
- Да тут, - равнодушно показываю рукой,- в шкафу сидит.
Сергей еще не успел удивиться, когда Наташа выскочила из шкафа и погналась за мной.
- Сволочь, убью! - кричала она в ярости и одновременно хохотала как ненормальная. - Гад! Ты ведь сразу так хотел сделать! А я, дура, купилась!
Когда Наташа, наконец, успокоилась, то попросила меня не говорить Сергею, почему она сидела в шкафу. Я и не сказал. На все его вопросы отвечал:
- Спроси у Наташи.
По-моему, он так и не узнал правды.
А я все думаю, неужели Наташа могла хотя бы на секунду представить себе, что мужик может подставить другого мужика, когда дело касается противоположного пола.
Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира.
Предисловие к учебничку.
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же
не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет
существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до
появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта
ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у
твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как
наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В
этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А
те кто оспаривает эту Истину - пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и
слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин - подруги, незнакомые и
звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины
Джолли старые и прочая шваль). Подруги - это такие некрасивые женщины,
которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины - это
такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе.
Звезды - все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая
шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о
том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые
снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и
слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что
они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже
наоборот - думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией.
Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о
чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов - те с которыми ты встречалась и несчастные
лузеры. Оба этих вида объединяет одно - они все тебя хотят. Ты знаешь это
точно.
Если мужчина говорит говорит тебе "Доброе утро" - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит "Сержант Иванов.Предьявите свои документы" - он готов
продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит "Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все
со своего компа?" - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет
на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом
увольняет тебя со словами "Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя
убью" - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые
"Доброе утро" каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно
и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них "Который час?",
выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально
озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого - напиши кому-нибудь незнакомому в аське
"Приветики!". Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках.
А можешь написать "Приветики" и не отвечать больше. Пусть помучается
проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА.
Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С
другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя
увидит - он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит.
Тот кто с тобой спорит - просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро
приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет
хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью - на самом деле просто
понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество.
Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс
(АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и
модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в
музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на
дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое -
это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке - все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО
НА ТЕБЯ! А ты такая - оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ
КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе
и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить "Претики", "Мну", "Как дилишки", "Я халосая дефачка" -
прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь
на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба - это кто-то ссорится из-за тебя
или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.
Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более
приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.
С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.
