вицове

[Shine]

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го
перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с
цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е
красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и
любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена
ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И
аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

[сър Айвънхоу]

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го
перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с
цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е
красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и
любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена
ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И
аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

Казвам:
- Логика, братче, логика!...

[сър Айвънхоу]

От най-ранно детство не ми върви с жените. Като бях кърмаче, даже родната ми майка не ми даваше гърдите си. Казваше ми: "Аз много те обичам, разбира се, но хайде да бъдем просто приятели!"

[Semiramis]

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го
перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с
цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е
красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и
любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена
ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И
аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

Казвам:
- Логика, братче, логика!...

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

[сър Айвънхоу]

Съпрузи ще празнуват на следващия ден 15 години от сватбата.
Вечерта си лягат и жената мисли: "Какво ли да му подаря на тоя моя, дето го търпя 15 години?"
А мъжът: "Да бях я удушил още първия ден - утре тъкмо щях да изляза от затвора..."

[сър Айвънхоу]

Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
- Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
- А как се досетихте, Холмс?
- Първо: Очите ви са зачервени...
- Правилно, а второ?
- А второ, друго освен порно нямам...

[сър Айвънхоу]

Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита:
- Как е водата?
- Чудесна - рибата изобщо не иска да излиза от нея...

[сър Айвънхоу]

Английски джентълмен играе голф в двора на къщата си. Не разчел един удар и топката паднала в градината на съседа му. Какво да се прави, отъшъл да си я иска. Звъни на вратата, съседът излиза:
- С какво мога да ви бъда полезен? - пита сърдито.
- Вижте, сър, аз си играех голф и съвършено случайно, топката прелятя през оградата и падна в двора ви. Дали ще ви затрудни да ми я върнете?
- Да, бе, как пък не! Това, което е в моя двор, си е мое!
- Но, съгласете се, че това си е моята топка!
- Да, но е в моята градина!
Спорили така близо два часа, докато джентълменът не предложил:
- Слушайте! Хайде да се разберем така: ще се ритаме по топките и този, който първи се откаже, ще вземе дяволската топка. Само нека аз да бъда първи.
- Става! - съгласил се съседът.
Джентлменът се засилил и с всички сили изритал омразния съсед по топките. На онзи му изхвърчали искри от очите.
- Е, - хрипти той, - сега е мой ред!
- Абе, карай! - дружелюбно махнал с ръка джентълменът. - Можеш да запазиш топката за себе си...

[сър Айвънхоу]

Дядо тръгва със своята овца на автостоп по магистралата. След доста време размахване на палец до дядото спира един баровец с BMW и казва:
- На къде си, дядо?
- На където и ти, чедо.
- Добре тогава. Качвай се! Но тази овца не може да се вози с нас.
- Няма проблеми. Тя ще бяга зад нас - кротко казал дядото и доволен седнал до баровеца.
След доста път, баровецът погледнал в огледалото и видял как овцата бяга след BMW-то. Настъпил газта на 130km/h. Погледнал пак в огледалото след половин час и видял, че овцата продължава да бягазад колата. От 130km/h вдигнал на 160km/h, после на 200km/h, на 220km/h ... и постоянно гледал назад. Овцата дори не изоствала! Баровецът се ядосал, вдигнал рекордните 280km/h и като погледнал назад, видял как овцата изплезила език:
- Дядо, овцата ти май е уморена, изплезила е езика - оживено казал той.
- Накъде е изплезила езика? - попитал дядото.
- На ляво.
- Ааа, нищо й няма - дава знак, че ще изпреварва...

[сър Айвънхоу]

Иванов (ищец) подкупил съдията със 100 000 долара. Петров (ответник) подкупил съдията със 120 000 долара. Съдията постановил:
"Да се върнат 20000 долара на Петров и двамата да се съдят справедливо."

[сър Айвънхоу]

- Азз...бббих исссккал дда кккупя нннякккъкъв пппапппагггал- казва господин в магазин за животни.
- Веднага напуснете магазина!- гневно се провиква продавачът.- Ако поговорите още малко, като нищо ще ми развалите стоката.

[сър Айвънхоу]

По време на грипна епидемия един лекар бил силно изморен от преглеждането на безброй болни. Към девет часа вечерта той посетил една възрастна пациентка. При прослушването на сърцето той наредил:
- Бройте бавно.
- Едно, две, три...
Поради силната умора докторът заспал. Когато се събудил, пациентката продължавала 6896, 6897, 6898...

[Green Light]

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го
перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с
цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е
красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и
любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена
ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И
аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

Казвам:
- Логика, братче, логика!...

- След като следващата спирка е последна, защо ти е да си дупчиш билета?

[сър Айвънхоу]

Свещеник станал след молитвата и обявил пред паството:
- Днес в тази църква има човек, който е прелюбодействол с чужда жена. Ако той не остави в сребърния поднос пет долара, ще обявя името му от амвона!
Кокагато подноса обиколил вярващите и се върнал при свещеника, в него имало деветнайсет петдоларови банкноти и още три долара с бележка: "Два долара ще донеса утре".

[сър Айвънхоу]

Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи...

[сър Айвънхоу]

Преди сватбата:
- Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета,- нежно я предупреждава той придържайки я за лакътя.
След сватбата:
- Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След няколко години семеен живот:
- Къде тръгна през камънака, ма!

[сър Айвънхоу]

Между баща и син:
- Майка ти ми се оплаква, че каквото и да ти каже, ти изобщо не я чуваш! Вярно ли е това?
- Татко...
- Не се оправдавай, момчето ми! Само ми кажи как постигаш това?

[сър Айвънхоу]

Възрастен курортист прави забележка на спасителя на централния варненски плаж:
- Защо не си вдигнал червения флаг? Не виждаш ли какви страшни вълни идат?!
- Виждам, дядо! - кротко му отвърнал спасителят.- Но не искам да дразня левскарите...

[сър Айвънхоу]

Жена говори с приятелка по телефона:
- Моят всеки ден се прибира навреме от работа, а днес закъснява с два часа. Сигурно си е хванал любовница!
- Ти пък, винаги най-лошото мислиш! Може просто някоя кола да го е бутнала!

[jazz]

Библията ни учи как да обичаме ближния, Кама Сутра - как да ближем обичния!

[jazz]

Японците измислили секс-робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а българката - след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?

[сър Айвънхоу]

Жена крещи на улицата:
- Помогнете... Няма ли кой? Детето ми глътна монета... Ай, ай, аййй, сега ще умре... Помогнетеее!
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу и монетата изпада от устата му... Майката започва да благодари горещо на спасителя:
- Благодаря виы докторе, ако не бяхте вие...
- А, няма нужда! Само че аз не съм доктор - данъчен инспектор съм...

[сър Айвънхоу]

Пътуват си две приятелки във влака и си говорят:
- Не е живот това,а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря такъв?
- Тогава двама по 250.
- Също е проблем.
- Тогава 4 по 125!
Обажда се дремещ мъж от купето:
- Като стигнете до 5 лева ме събудете.

[Gorgona_Meduza]

Защо Горгона Медуза не гледала "Пълна промяна"?
Защото само кусури си намирала

[сър Айвънхоу]

Попитали известен ловец:
- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той отговорил:
- Зависи с каква скорост я носите...

[сър Айвънхоу]

В едно купе пътуват свещеник и журналистка. През целия път спорят по вечния въпрос...
В края на пътуването свещеника не издържа и крясва:
- И все пак, Господ е създал мъжът първи!
- Е, и?! - отвръща журналистката. - И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова!

[lilly]

Един човек хванал златната рибка:
- Искам малък бизнес, къща и кола.
- Какво избираш - на кредит или на лизинг?
- А ти какво избираш - тиган или фритюрник?

[сър Айвънхоу]

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача при жената.
По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? - чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената.

[Gorgona_Meduza]

Една жена влиза в магазин за домашни любимци, за да си купи папагал. Продавачът й показва един красив сив папагал от Африка.

- Какво ще кажете за този, госпожо? Изключително красива птица и съм сигурен, че ще се съгласите, че десет лири е направо без пари.

- Защо е толкова евтин? - попитала жената.

- Ами - започнал да обяснява продавачът - той е живял в публичен дом и в резултат езикът му е малко циничен!

- О, това не ме притеснява - казала жената. - Аз съм с широки разбирания и ще е много забавно да имам малко по-отворен папагал.

Купила папагала и си го занесла вкъщи.

Щом като се озовал в новия си дом, папагалът се огледал и изкрещял:

- Мамка му, нов бардак и нова мадам.

- Аз не съм мадам и това не е бардак - възмутено го скастрила новата му собственичка.

Малко по-късно се прибрали двете й дъщери тийнейджърки.

- Нов бардак, нова мадам, а сега и две нови курви - оповестил папагалът щом видял двете млади момичета.

- Мамо, кажи на папагала си да млъкне. Ние не сме курви - оплакали се момичетата, но всички имали чувство за хумор и затова се засмели на новия домашен любимец.

Скоро се върнал и съпругът.

-Мамка му, нов бардак, нова мадам, нови курви, но същите стари клиенти. Как я караш, Дейви?

[bead_]

-защо на старите снимки мъжът седи на стол, а съпругата му е права до него?
-защото след първата брачна нощ той не се държи на краката си, а тя не може да си седне на дупето.

[Strunz]

Двама гейове щели да летят от София за Ню Йорk и единия пита другия колко ще трае полета до там.
-
Около тринадесет часа,- казва единият.
- Ейййй, как ще изтраем толкова часа без секс?
- Споко,
нека само да излети самолета, аз ще ти кажа как ще стане.
Излетели от София и отракания гей вика
на другия.
- Събувай си панталона и да те почвам да те чукам.
- Ти луд ли си, я виж колко хора
има в самолета!
- Не се притеснявай, тук никой не обръща внимание на другите, я извикай силно една
бира и ще видиш, че никой няма да ти обърне внимание.
Речено - сторено, след като викнал една бира
и никой не му обърнал внимание оня се надупил и другия му скъсал гъзът от ебане.
Кацнал самолета в
Ню Йорк и всички пасажери слезнали от него, стюардесата започнала да проверява някой нещо да не е
забравил в самолета и се натъкнала на един господин приклекнал между седалките и се държи за
корема.
- Какво ви е господине? - го пита стюардесата.
- Нещо язвата ме преряза и не мога да се
изправя.
- Добре де защо не викнахте, тук имаме лекарски екип.
- Ааааааа ще викна, един викна
една бира, че му скъсаха гъза от ебан.

[сър Айвънхоу]

- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?
- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.

[сър Айвънхоу]

Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.

[сър Айвънхоу]

Шеф на фирма се връща от работа вкъщи и хвали новата си секретарка:
- Тя е истинско съкровище! Умна и работна. И е много красива. Истинска кукла!
- Малката му дъщеря се обажда и пита:
- Татко, а затваря ли си очите, като легне?

[сър Айвънхоу]

Поп влиза в рибарски магазин и пита продавача:
- Момко, имате ли свежа риба?
- Имаме, дядо попе, ето - още е жива, виж я как мърда!
- Ех момко, тя и попадията е още жива и мърда, но отдавна вече не е свежа!

[сър Айвънхоу]

Чукча идва в големия град. Отива при елитна проститутка и я пита:
- Искаш ли да правим любов?
- Пари имаш ли?
- Имам кожи.
- Става - съгласява се тя.
След като свършили, чукчето дава една кожа на проститутката. Тя остава доволна, но една и се струва малко и пита чукчето:
- Искаш ли пак да правим любов?
- Искам - съгласява се той.
След като свършили, чукчето се облича и си взима кожата. Изненадана, проститутката го пита защо прави това. В отговор той и казва:
- Аз искам да правя любов - плащам. Ти искаш да правиш любов - плащаш.

[сър Айвънхоу]

Съпругът се връща от работа и кучето съвсем неочаквано го посреща със страхотен лай. Той пита жена си:
- Какво си наговорила на кучето за мен, че така злобно ме лае?

[сър Айвънхоу]

- Тъщата постоянно ми напомня за един човек от казармата...
- За кого?
- За старшината...

[сър Айвънхоу]

Въпрос:
- Кое е най-нещастното животно на света?
Отговор:
- Глиганът, защото не стига, че жена му е свиня, ами е и дива...

[сър Айвънхоу]

Нощ. Зима. Автобусна спирка. На спирката стоят и чакат последния автобус семейство с осем деца и слепец. Автобусът пристига препълнен. Жената с децата се натъпква вътре, а на мъжа и слепеца се налага да се прибират пеша. Вървят двамата един до друг, изнервени до крайност. Слепият чука с бастунчето по плочките - трак, трак, трак...
- Слушай, - казва многодетният татко, - все едно в главата ми чукаш с тоя бастун. Какво, толко ли е трудно да му сложиш една гумичка отпред?!
- А, не е трудно, ама ако ти беше слагал гумичка накрая, сега щяхме да си седим в топлия автобус!