вицове

[сър Айвънхоу]

Срещат се двама приятели:
- Как си, друже? Изглеждаш ми тъжен...
- Можеш ли да си представиш! Ожених се, а жена ми се оказа катаджийка.
- И какво от това?
- Как какво, бе? След първата брачна нощ ми светна три глоби: за превишена скорост, за двойно изпреварване и за паркиране на забранено място!...

[сър Айвънхоу]

Лекар пита пациент-вегетарианец:
- Защо вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко?
- За отмъщение. Те защо ядат зеле?

[сър Айвънхоу]

Доктор към пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите, да имате случайни връзки...
- Изглежда, че жена ми е идвала при Вас...

[сър Айвънхоу]

Полицията разпитва костенурка обрана от два охлюва:
-Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...

[Green Light]

Айвънхоу, ти да не заминаваш някъде?

[сър Айвънхоу]

Айвънхоу, ти да не заминаваш някъде?

Ти пък що плагиатстваш?

[Green Light]

Айвънхоу, ти да не заминаваш някъде?

Ти пък що плагиатстваш?

Не съм, не е верно, отричам, аз въобще не бях там!

Кога?

[4avdar4e]

Не съм, не е верно, отричам, аз въобще не бях там!

Кога?

ТОГАВА

[сър Айвънхоу]

ТОГАВА

[Gaspode]

Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стои сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл. Попитах го какво не е наред.
- Имам 22-годишна любовница вкъщи. Срещнах я преди месец в този бар. Люби ме всяка сутрин, прави ми палачинки и фреш от портокал и ми вари прясно смляно кафе.
- Тогава защо плачеш?
- Прави ми домашна супа за обяд и любимите ми кексчета за десерт и ме люби цял следобяд.
- Добре, но защо плачеш ?
- За вечеря ми приготвя телешки стек и червено вино и ме люби до 02:00 часа.
- Добре, но защо по дяволите плачеш ?!
- НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯ КЪДЕ ЖИВЕЯ !

[Semiramis]

Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стои сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл. Попитах го какво не е наред.
- Имам 22-годишна любовница вкъщи. Срещнах я преди месец в този бар. Люби ме всяка сутрин, прави ми палачинки и фреш от портокал и ми вари прясно смляно кафе.
- Тогава защо плачеш?
- Прави ми домашна супа за обяд и любимите ми кексчета за десерт и ме люби цял следобяд.
- Добре, но защо плачеш ?
- За вечеря ми приготвя телешки стек и червено вино и ме люби до 02:00 часа.
- Добре, но защо по дяволите плачеш ?!
- НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯ КЪДЕ ЖИВЕЯ !

утешително, някак, го прочетох
защо ли

[сър Айвънхоу]

-Имате ли студено кафе?
-Имаме.
-Тогава ми стоплете едно.

[сър Айвънхоу]

Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
- Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!

[сър Айвънхоу]

В аптека влиза един господин:
- Добър ден! Два килограма риба, моля.
- Това е аптека, господине. Риба тук не продаваме!
След малко идва същия господин:
- Добър ден! Един килограм риба, моля!
- Нали Ви казах, че това е аптека. Тук риба не продаваме!!!
Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща:
- Абе, дайте ми поне едно рибе, моля!
Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата: "РИБА НЯМА!". Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва:
- Значи все пак тук е имало риба!!!

[сър Айвънхоу]

Майка събужда сина си за училище:
- Хайде ставай! Ще закъснееш!
- Ooo,мамо, не ми се ходи!
- Е как ще стане така?! Кажи ми поне една причина, поради която не ти се ходи точно днес!
- Първо, учениците ме мразят и второ, и учителите ме мразят! Сега ти ми кажи поне една причина да отида днес...
- Първо, че си на 53 години и второ, че си директор на това училище...

[сър Айвънхоу]

Трима мъже се връщат у дома след дълги месеци, прекарани в чужбина. Седмица по-късно се срещат - и тримата изпочупени и охлузени. Първият разказва:
- Лягаме си ние с жената първата нощ, правим каквото правим и аз на сутринта по навик оставих 50 долара...
Вторият:
- И ние с жената си лягаме, правим каквото правим и аз, доволен, по навик съм оставил 100 долара, а жената - по навик - ми върнала 50...
Третият, най-много гипсиран:
- То и ние свършихме добре работата, ама по едно време през нощта жена ми се разкрещя: "Бързо, мъжът ми си идва!" и аз оттам по навик - през балкона...

[сър Айвънхоу]

Намръщен ловджия се сблъсква на вратата на кръчмата с местния доктор:
- О, докторе, знаеш ли к`во ударих днес?
- Знам, нали аз го превързвах...

[сър Айвънхоу]

Мъж и жена попадат на пустинен остров, но съпругата забелязва млада корабокрушенка, попаднала преди тях на острова и казва:
- Връщай се обратно! Трябва да потърсим друг остров!

[сър Айвънхоу]

Мъж се разхожда из пазара. Към него се приближава някакъв тип и му казва шепнейки:
- Господине, слушайте! Имам виагра по 100 лева таблетката!
- А, не! Не си струва парите!
- Добре! Ще намалим цената наполовина!
- Все едно, не си струва!
- Добре де, по 10 лева таблетката!
- Ама казах ти вече, не си струва парите!
- Абе как да не си ги заслужава, бе!? На запад една такава таблетка струва 50 долара, а ти 10 лева не струвала!
- Не бе човек! Таблетката си струва, жена ми не си струва!

[сър Айвънхоу]

Питат стара мома защо не се е омъжила. Тя отговаря:
- Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?

[Green Light]

Корабокрушение. На близкия остров оцеляла жена притеснено се взира в морето и обикаля брега. След малко от вълните с последни сили излиза мъжа и. Жената се затичва към него крещейки.
-3часа! 3 часа откакто потъна кораба! КЪДЕ беше досега, бе?!!!

[сър Айвънхоу]

Семейство се разхожда покрай реката където има зеленчукови градини. По едно време съпругата казва:
- Интересно нещо! Вече за четвърти път ме питаш как е майка ми! И то винаги, когато минем покрай някое плашило...

[Green Light]

Пиян човек заспал на една поляна. По някое време се свестява и с размътен поглед се опитва да се надигне. Сяда но с ужас вижда как към него, с всички сили тича мечка. Човека няма време за реакция, мечката силно го фраска и той изпада в безсъзнание. След пет минути се свестява и пак се надига с мъка. Внезапно вижда, как към него тича кон, опитва се да скочи на крака, но все още е много шашардисан и коня също го удря. Човека се трупясва за трети път. Минава време, човека пак се осеферва, леекичко се оглежда, малко по малко се надига и вижда един заек. Заека тича с явното намерение и той да го тресне. "Не си познал- вика човека- Ела ми, ела, малко копеленце.." Прави боксьорска стойка с ръце, обаче заека, без да намали го тресва, нокаутира го и нашия запива пак. Човека, вече в супер стрес, се свестява за кой ли път. Тогава чува детско гласче.
- Чичко, извинявайте много, но може ли да се преместите? Пречите на въртележката

[І]

Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край.


Купете този прекрасен букет за жена си!
- Не съм женен.
- Тогава за любимата!
- Нямам любима.
- Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!

[сър Айвънхоу]

Отива мутра в зоопарка , приближава се към клетката на магарето. Заобиколил я от всички страни и казал:
- М-да, като се съди по ушите, тоя заяк, вероятно е поне на двеста години.

[сър Айвънхоу]

В компютъра преводачът от английски на руски заложил фразата: "Силни по дух - но слаби тялом". В превода фразата звучала така: "Хубава водка, но лош салам".

[сър Айвънхоу]

Една жена казва на мъжа си: Разбрах, че дядо поп е излекувал всички пияници в селото и вече никой не пие, защо не отидеш и ти?
Решил мажът да опита и отишъл при попа. Дядо поп го опънал и му рекъл: Ха сега, ако пиеш, ще кажа на цялото село, че съм те... Така човекът спрял да пие. Един ден отива на селския мегдан, гледа събрали се всички и пият. Поканили и него, а той им рекъл, че не пие. А те му рекли:
- Хайде, бе, дядо поп умря.

[maggot]

Цитат от пресата:
Заглавие: Американски учени разбраха за какво служи апендиксът
Мнение по темата от пъпна връв:
апендиксът разбра за какво служат американските учени

[сър Айвънхоу]

Съдията:
- Защо ударихте съседа си с бутилка по главата?
- Защото беше празна.
- Кое?
- И двете...

[сър Айвънхоу]

Шотландец проиграл за една вечер сто лири на покер. Преди да си тръгне, жално се обръща към хората, с които е играл:
- Момчета, помогнете ми, моля ви! Ако жена ми разбере, че съм проиграл сто лири, ще ми отреже главата. Заклевам ви, моля ви, върнете ми парите, съжалете се над бедняка...
Партньорите му по покер го съжалили и му върнали парите.
- Момчета, дайте и петдесет лири отгоре - да се похваля на жената, че съм спечелил...

[сър Айвънхоу]

Кое е общшото между соята и вибратора?
- И двете са заместител на месо.

[сър Айвънхоу]

Две студентки се молят в църквата, пред иконата на Дева Мария:
- Майчице Дева Мария, ти, която си заченала, без да съгрешиш, помогни и на нас да съгрешим, без да заченем!

[сър Айвънхоу]

Американец говори на англичанин.
- Странен народ сте вие англичаните – скучни, отегчителни. Няма при вас весели компании. Само за спорт говорите. Може би защото не се мешите с други. А вижте мен например. Аз имам и ирландска кръв, и италианска, дори малко мексиканска и даже креолска. Какво ще кажете?
- Да-а. Има спортен дух в майка ви.

[vyara]

Американец говори на англичанин.
- Странен народ сте вие англичаните – скучни, отегчителни. Няма при вас весели компании. Само за спорт говорите. Може би защото не се мешите с други. А вижте мен например. Аз имам и ирландска кръв, и италианска, дори малко мексиканска и даже креолска. Какво ще кажете?
- Да-а. Има спортен дух в майка ви.

[сър Айвънхоу]

[Тъща към зетя:
- Ти разказваш на всички, че аз съм вещица! Как смееш!
- Аз? Нищо подобно!
И добавил:
- Всъщност, аз съм единственият, който не го казва! Какъв е смисъла?

[Gaspode]

Вчера имаше некъф градинарски виц, та ме присети за този... ама чак днес сколасах да го напиша:

Отива една девойка при познат в селската му къща... и от дума на дума... излезли да му разгледат градината бе, кво друго . И гледа, начи, девойката, едни домати... ама червени та червени... И пита:
- Бе ти как ги гледаш тия домати, че толкоз червени са станали. Моите кво ли не ги правих, все зеленикакви си стоят...
- Тооо не е много за разправяне.. ама ще ти кажа... Всеки ден идвам в градината и се разхождам гол измежду доматето... и те от срам почервеняват...
- Така ли? Ще пробвам.

След некое време пак се срещат. И от дума на дума... стигат до темата с доматите (вий кво пак си помислихте бе?) И пича я пите:
- Кво стана бе? Червенеят ли доматите?
- (девойката, замислено едно такова) Абе да ти кажа, не виждам разлика при доматите... Обаче пък се народиха едни краставици...

[сър Айвънхоу]

Полковият диригент събира сред новобранците попълнения за оркестъра. Приближава се към един редник:
- Свирите ли на някакъв инструмент?- попитал той.
- О да, но само вкъщи.
- Чудесно и на какъв инструмент свирите?
- Втора цигулка, при това на жена ми, сър!

[сър Айвънхоу]

- Ти искаше да се ожениш за мен, защото получих в наследство от леля Нора онази прекрасна вила.
- Разбира се, че не... Щях да се оженя за теб, независимо от кого си наследила вилата

[сър Айвънхоу]

Един крокодил си плува из реката и гледа - маймуна седи на брега и мята банани във водата.
- Леле, що си глупава! Защо мяташ тия банани във водата? - пита крокодилът.
- Дай пет лева и ще ти кажа! - отговаря маймуната.
Извадил крокодилът пет лева и й ги дал.
- Казвай сега!
- `Щото може да съм глупава, ама си докарвам по стотина лева всеки ден!

(П.П. А може и по 200 евра да е... )

[сър Айвънхоу]

Изтъкнат диригент бил изправен пред тежка дилема - дали да се ожени за едно много красиво, но ограничено момиче, или за едно грозно същество, което имало божествен глас. Най-накрая спечелило изкуството и той се оженил за сопраното.
А, когато на сутринта се събудил и видял в леглото съпругата си, започнал да я моли:
- Пей, скъпа! За Бога, моля те, пей!