вицове

[сър Айвънхоу]

- Скъпа, запали ли колата?
- Да, скъпи - вече гори и гаражът...

[сър Айвънхоу]

Двама глухонеми седят в бара и си приказват с жестове.
Първият:
- Вчера ми провървя - прибирам се в един посреднощ. Жената спи. Аз тихо, тихо и се мушнах в леглото, а тя дори не забеляза...
Вторият:
- Аз пък се прибрах в два посреднощ. Жената, обаче, не спеше и ме чакаше. Почна да крещи, да псува...
Първият:
- И ти какво направи?
Вторият:
- А, изгасих лампата. Няма да й слушам глупостите, я...

[сър Айвънхоу]

Мендел разказва на свой приятел какъв ред е въвел в офиса си и как всички го слушат и уважават. Отваря се вратата и чистачката казва:
- Виж какво, дърт козел, аз отивам на пазар, сам ще си изметеш стаята.
- Виждаш ли каква дисциплина? А преди месец нямаше да ми докладва...

[сър Айвънхоу]

"Запорожец" се ударил в"Мерцедес". Шофьорът на зазката изтръпнал от ужас и се зачудил какво да прави. Най-накрая решил да се прави на глухоням. Наизскачали от мерцедеса мутри и тръгнали към заза. Шофьорът усилено започнал да ръкомаха, за да внуши на мутрите, че е глухоням. Мутрите от своя страна отворили багажника и извадили от там калашници, заредили ги и казали:
- Чичка, за колата някак си ще се оправим, дреме ни на нас, ама за тия жестове с ръцете скъпо ще си платиш.

[lilly]

Един човечец без да иска засича пътя на един страхотен джип. На следващото кръстовище слизат едни мутри от джипа и започват да крещят на развален руски, че ще се саморазправят с човека, както повелява тяхната мафия... Човека е съвсем уплашен, а онези юначаги го хващат и го минават всички поред на кръстовището. След това му казват: Сега освен, че си омърсен си и заразен с всички възможни венерически болести!
Човека съвсем се отчаял и изведнъж от колата излиза един слабичък и усмихнат господин и му казва:
- Усмихни се човече, не си заразен - това е скрита камера!!!

[сър Айвънхоу]

- Защо женените мъже затлъстяват?
- Защото, докато са ергени, се прибират вечер вкъщи, поглеждат в хладилника, виждат какво има вътре и отиват да спят. Когато се оженят обаче, се прибират вкъщи вечер, поглеждат в леглото, виждат какво има там и отиват при хладилника.

[сър Айвънхоу]

Туристи са на екскурзия в Сахара. Спират в един оазис, за да си починат. Изведнъж гледат един бедуин на камила. А камилата - цялата в бинтове, лепенки, гипсирани крака...
Обръщат се с недоумение към водача си:
- Какво й е на тази камила?
Водачът пита бедуина и след това превежда:
- Това е неговата камила, но в момента жена му се учела да кара...

[сър Айвънхоу]

Младеж безуспешно ухажва младо момиче. Един ден отива при нея и й казва:
- Или ще се омъжиш за мен, или сега ще се застрелям!
- Приятелю, това са ми го казвали десетки мъже преди теб и аз на всички съм отвръщала с "не".
Чува се изстрел и младежът пада в краката на момичето. Тя вади тефтерче и записва: "От двайсет и трима мъже един каза истината".

[сър Айвънхоу]

- Къде е сестра ви?
- В зоологическия музей.
- Не ме лъжете, моля ви се!
- Не ви лъжа, там е.
- Че много млада са я препарирали.

[сър Айвънхоу]

Жена намерила в джоба на мъжа си презерватив.
Хитрата жена ще е доволна - сега ще има повод да поиска ново кожено палто.
Умната жена ще е доволна - с това, че мъжът й поне ги ползва.
Мъдрата жена също ще е доволна - с това, че мъжът й не го е използвал с друга, като самата тя му е сложила презерватива още преди седмица.

[Gaspode]

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!


Kitty:
У МЕНЯ IQ 143
vawer:
и?
Kitty:
Я УМНАЯ!!!
vawer:
что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty:
СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer:
ясно.

[сър Айвънхоу]

Един мъж отива при личния си лекар и казва:
- Докторе, дайте ми хапчета против алчност, много, ама много ви казвам!

[сър Айвънхоу]

Зъболекар се опитва да извади зъб на пациент, но пациентът все се дърпа и докторът не успява да направи нищо. Накрая се ядосва и му казва:
- Вържи го за влака, нека той ти го извади!
След седмица докторът среща пациента без зъби.
- Какво направи?
- Ами, както ми каза. Вързах зъба за последния вагон, влакът тръгна и три вагона излязоха от релсите.
- Все пак ти е извадил зъбите.
- Не. Тях ги изби началник-гарата.

[сър Айвънхоу]

Навън вали сняг. Студентка е поканила приятеля си на гости. Поговорили си известно време и момчето, гледайки през прозореца пита:
- И к`во ще правим сега, гледай какъв студ и сняг е навън...
- Имам идея - казва тя. - Дай една монета и ще играем на ези-тура. Ако се падне "ези", ще правим, каквото поискаш ти, ако се падне "тура", ще правим, каквото поискам аз.
- Ами добре - съгласява се бързо приятелят й.
- Хубаво, тогава ти почвай да хвърляш монетата, а аз отивам да оправя леглото.

[Житената Питка]

Шеф разказва на подчинените си виц. Всички се смеят, освен Неделчо. Шефът го пита озадачен:
- Неделчо, ти защо не се смееш?
- Няма смисъл, утре си пускам молбата за напускане.

[сър Айвънхоу]

На магистрала става тежка катастрофа. Два автомобила са смачкани до неузнаваемост. От едната кола излиза висок и красив мъж. От другата - страхотно чаровна мадама.
Жената:
- Това е просто невероятно! При тази тежка катастрофа ние с теб да останем живи! Това е чиста съдба, направо да не повярваш!
Той повтаря след нея:
- Абсолютно си права! Това е дар Божий! Никой не може да оживее при такова нещо. Погледни само на какво приличат колите, а ние двамата с теб - живи!
Тя:
- Да така е. Погледни само - всичко потрошено, а на нас нищо ни няма. Дори бутилката с вино, която бях взела за купона, на който отивах, е останала здрава. Просто да не повярваш. Това ако не е съдба! Трябва да го полеем!
Отворили бутилката, той й я подава, но тя казва:
- Не! Това е съдба! Бутилката беше в моята кола. Явно така е било писано - аз да черпя. Моля те, отпий пръв ти, аз - след теб!
Мъжът отпива стабилна глътка в знак на радост, подава бутилката на мадамата да пие и тя:
- А, не! Аз отивам да викам ченгетата...

[сър Айвънхоу]

Разговор в автобус в най-натовареното време:
- Господине! Вие сте пиян, ужасно пиян, противно пиян!
- А вие, госпожо, имате криви крака, ужасно криви, противно криви! А аз утре ще съм изтрезнял!!!

[сър Айвънхоу]

В нощната тъмница човек със сълзи на очи умолява срещнат:
- Ако ми дадете неколкостотин долара, то вие ще спасите живота на един уважаван човек.
- Ако имате предвид себе си, то дълбоко грешите! Вие направо имате вид на бандит!
- Аз имам предвид вас!

[сър Айвънхоу]

Девойка при врачка:
- В мен са влюбени двама - Мартин и Светльо. На кого от тях ще провърви?
- На Мартин. Ще се ожениш за Светльо.

[сър Айвънхоу]

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

[сър Айвънхоу]

Две змии си говорят. Едната пита другата:
- Абе, ние отровни ли сме???
- Да. Защо питаш?
- Ами ... току що си прехапах езика.

[сър Айвънхоу]

- Скъпи, какво ще кажеш да отида на море? Ще лежа на плажа и през цялото време ще мисля за теб...
- По-добре лежи вкъщи на канапето и мисли за морето.

[сър Айвънхоу]

Срещат се двама познати. Първият:
- Абе, ти можеш ли, да връзвраш вратовръзки?
- Мога!
- Я ми я завържи, тогава!
- Легни ей тука, на пейката!
- Е `що, ако съм прав, не може ли?
- Абе, как да ти кажа, нали бачкам в моргата, по друг начин не мога...

[сър Айвънхоу]

В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:
- Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря:
- Айдеееее, размечтахме се нещо ...

[сър Айвънхоу]

bgphoto.net/photos/2262/o633277237408750000.JPG

[сър Айвънхоу]

Бракоразводен процес. Съдята се обръща към съпруга:
- И все пак, защо решихте да се разведете?
- Не мога да живея с тази заядлива жена - пояснява мъжът. - Представете си - първи май, празник, седя си аз пред телевизора, гледам празничната програма, а тя седи до мен и само мърмори: "Кога ще изхвърлиш елхата, кога ще изхвърлиш елхата!"

[сър Айвънхоу]

На презокеански кораб:
- Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама?
- Имам. Но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.

[jazz]

The airliner pushed back from the gate;
the flight attendant gave the passengers the usual
information regarding seat belts, etc .
Finally, she said, "Now sit back and enjoy your trip
while your captain, Judith Campbell,
and crew take you safely to your destination."
Ed, sitting in the eighth row, thought to himself,
"Did I hear her right? Is the captain a woman?"
When the attendant came by with the drink cart
he said, "Did I understand you right?
Is the captain a woman?"
"Yes," said the attendant,
"In fact, this entire crew is female."
"My Goodness" said Ed,
"I'd better have two scotch and sodas.
I don't know what to think
with only women up there in the cockpit."
"That's another thing sir," said the attendant,
"We No Longer Call It The Cock Pit."
"It's The Box Office."

[сър Айвънхоу]

На кинокасата има табелка с надпис: "За войници - само 2 лева."
Една блондинка дава 4 лв. и казва:
- Бих искала двама, но моряци.

[сър Айвънхоу]

В аптеката млад човек отива при магистъра и му иска нещо, като му показва някакво картонче.
- Съжалявам, млади човече! - внимателно казва аптекаря. За да ви продам миша отрова трябва специална рецепта. Снимката на тъща ви не е достатъчна!

[сър Айвънхоу]

Гошко пита баща си:
- Татко, кажи ми как съм се родил?
- Донесе те един щъркел.
- Ама, че безобразие! Мама е толкова хубава, а вместо теб, при нея е легнал някакъв си щъркел!

[сър Айвънхоу]

Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
- Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!" и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината...

[сър Айвънхоу]

В метрото се возят двама младежи. На седалката срещу тях седят две девойки.
Единият говори на другия:
- Искаш ли да се запознаем с гаджетата?
- Що не?!
- Супер! То твоята малко грозничка, ама ...

[сър Айвънхоу]

Медицинска сестра се е навела над леглото на един болен и му прави инжекция. От съседното легло се обажда друг болен:
- Охо, к`ви здрави зъби имате, сестра!
- Как може да ми говорите така? Та аз съм с гръб към вас и въобще не можете да ми видите зъбите... - изписква сестрата и продължава да се занимава с инжекцията.
- Ех, сестра - със слаби зъби такъв задник не се наяжда!

[endrofini]

На Марийка и дошъл м. за първи път, а тя нямала никаква инф. по въпроса и разтревожена попитала майка си, но майката била заета с домакински задачи и я отпратила баща и да и обяснява. Бащата му било неудобно да говори за такива женски неща с детето си и я пратил при Иванчо. Обяснила Марийка на Иванчо проблема си и той заповеднически и наредил да си свали гащите. Тя - изпълнила нареждането и обезпокоена зачакала края на огледа, с надеждата, че най-после ще разбере какво и е. Попогледнал Иванчо, замислил се, пак погледнал, пак се замислил и накрая твърдо отсякъл: "Слушай какво Марийке, доколкото разбирам от медицина, трябва да са ти отрязали п......":-)

[сър Айвънхоу]

Между приятели:
- Знаеш ли, че учените са установили, че човек може да расте най-много до 25 години?
- Е-е, да, но твоят корем не знае това...

[сър Айвънхоу]

- Защо играеш с най-непослушните деца от квартала?
- Защото на послушните не им дават да играят с мен!

[сър Айвънхоу]

В селско училище, преди много години, даскалът казва:
- Сега, след като ви обясних действието изваждане, ето и една задача. Дадох на байчото 5 лева да се почерпи, той си купил за 50 стотинки кисели краставици, а за два лева - ракия. Колко пари са му останали? Кажи ти, Петров!
- Два лева и петдесет стотинки.
- Браво! И как се нарича това действие?
- Напиване!

[сър Айвънхоу]

- Пешо, вдигни тост!
- Тост...
- Не такъв! Дълъг, глупако!
- То-о-о-о-ост!!!

[сър Айвънхоу]

В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново ръководство”. Постоянен посетител пита бармана:
- Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
- Така е, но вчера той се ожени.