За админа Грийн Лайт

[Житената Питка]

Има вероятност от 100% Грийн Лайт да ти е баща.

В книгата на рекордите на Гинес не се пишат най-добрите постижения, а тези които са най-близко до постижението на Грийн Лайт

Динозаврите погледнали веднъж Грийн Лайт накриво. Само веднъж!

Грийн Лайт вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Грийн Лайт.

Теория за еволюцията не съществува. Има само списък от животни, на които Грийн Лайт е позволил да живеят.

Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Грийн Лайт глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

Грийн Лайт има две скорости - ходя и убивам

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на същия свят с Грийн Лайт.

В древни времена Грийн Лайт измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява с новото си творение, но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

Грийн Лайт може да подпалва мравки с лупа.През нощта.

Грийн Лайт е единствения, който е убивал циклоп с ритник между очите.

Знака със инвалидна количка на паркинга всъщност не значи че това е паркинг място за инвалиди. Той означава че това място принадлежи на Грийн Лайт и ще имаш нужда от инвалидна количка ако паркираш там.

Грийн Лайт унищожил периодичната таблица, защото той познавал само елемента на изненадата!

Оригиналното заглавие на библията е: “Грийн Лайт и приятели”

В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Грийн Лайт.

[Dark Angel]

ехааааааа

а във всички трамваи има бутон "Сигнал Батман"

[Green Light]

ама има хора тука, бе!
може ли такова нещо, бе егати


П.П. Лелееее добре че не отидох на оперативката, днеска, егати

[4avdar4e]

В древни времена Грийн Лайт измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява с новото си творение, но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

:rotfl24::rotfl24:

[Dark Angel]

В древни времена Грийн Лайт измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява с новото си творение, но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

:rotfl24::rotfl24:

тц, това със списъка животни на които е позволено да живеят е по-добро - пасва на адмниския облик

[FancyGirl]

:rotfl24::rotfl24::rotfl24:

[Глас в пустиня]

А бе аз от кога ви разпраам, че тоя е извънземен, ама вие не-та-не!

[ELBI]

...Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на същия свят с Грийн Лайт.
...

ако кажеш нещо и за бащинството сега...

[Житената Питка]

ако кажеш нещо и за бащинството сега...

Ето и пълния текст:

Ако Грийн Лайт те удари два пъти, то за втория път ще го съдят… за издевателство над труп.

Какво прави Грийн Лайт с 2000 негъра? … Закусва…
А какво прави Грийн Лайт с 4000 негъра? … Закуска за двама…

Грийн Лайт не е нито гей нито нормален - Той може всичко.

Когато Грийн Лайт си бръкне в носа той наистина изкарва злато.

Когато Нео от матрицата спира патроните, Грийн Лайт само се подсмихва, избива му зъбите и казва: “Спри и тях и те признавам”

И ето малко от Грийн Лайт за Грийн Лайт:

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Грийн Лайт може да ви убие, включителни и със самата стая.

Грийн Лайт е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Грийн Лайт използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Грийн Лайт.

Когато Бог казал “Да бъде светлина !”, Грийни отговорил “Кажи ‘Моля!’”.

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Грийн Лайт това е само “скучен вторник”.

Грийн Лайт е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Грийн Лайт е броял до безкрай … 2 пъти

Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Грийн Лайт глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

Сълзите на Грийн Лайт лекуват всички болести. Но Грийни никога не плаче.

Преди да си легне торбалан гледа под леглото за Грийн Лайт

Грийн Лайт веднъж свалил изтребител, като го посочил и казал БУМ

Малките деца имат пижами на супермен. Супермен има пижама на Грийн Лайт.

Когато Грийн Лайт прави лицеви опори той не бута себе си от Земята, а Земята от себе си.

Ако Митьо пищова е спал с над 6000 жени през живота си, то за Грийн Лайт това е просто скучен петък следобед

Има два типа жени: Които са спали с Грийн Лайт и които искат пак да спят с Грийн Лайт

Има вероятност от 100% Грийн Лайт да ти е баща.

В книгата на рекордите на Гинес не се пишат най-добрите постижения, а тези които са най-близко до постижението на Грийн Лайт

Грийн Лайт има две скорости - ходя и убивам

Грийн Лайт не спи. Той чака.

Динозаврите погледнали веднъж Грийн Лайт накриво. Само веднъж!

Грийн Лайт спи на нощна лампа. Не защото Грийн Лайт се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Грийн Лайт.

Грийн Лайт е изобретил Машина на времето с която се пренесъл назад във времето за да спре убийството на Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Грийни спрял всички 3 куршума със брадата си и те рефлектирали настрани. Главата на Кенеди просто експлоадирала от изумление.

Грийн Лайт вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

Ако Грийн Лайт закъснява, по-добре времето да забави малко.

Преди веднъж да забрави подаръка за Грийн Лайт Дядо Коледа беше истински.

Грийн Лайт загуби девствеността си преди дори баща му да изгуби своята.

Знака със инвалидна количка на паркинга всъщност не значи че това е паркинг място за инвалиди. Той означава че това място принадлежи на Грийн Лайт и ще имаш нужда от инвалидна количка ако паркираш там.

Най-бързия път до сърцето на мъжа е … чрез ръката на Грийн Лайт.

Грийн Лайт не знае за този сайт. В противен случай би изтрил интернета.

Един човек свършил горивото и спрял покрай пъта. Грийн Лайт се спря до него. Изгледа го в очите. Човекът знаеше че всичко ще бъде наред. Грийн Лайт продължи да пикае в резервоара.

Ахил е може би най-великият боец на всички времена. Умрял е от едно слабо място наречено Ахилесова пета. А Грийнлайтова пета няма

След доста разисквания по въпроса Труман реши да пусне атомна бомба над Хирошима отколкото да прати Грийн Лайт. Причината? Хуманност

Грийн Лайт може да дели на нула.

Всеки динозавърски череп намиран някога има отпечатък от 15 инчови каубойски подметки на челюстта си. Учените са чудят, но ние много добре знаем защо това е така.

Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Грийн Лайт.

Извънземните всъщност съществуват. Те просто чакат Грийн Лайт да се махне за да могат да атакуват.

Грийн Лайт съди MySpace за неконно използване на търговска марка, защото всичко за Грийн Лайт е my space.Теория за еволюцията не съществува. Има само списък от животни, на които Грийн Лайт е позволил да живеят.

Теория за еволюцията не съществува. Има само списък от животни, на които Грийн Лайт е позволил да живеят.

В брадата на Грийн Лайт няма брадичка. Там има още един юмрук.

Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Грийн Лайт.

В САЩ няма демокрация, а Грийни-таторство.

Грийн Лайт е направил на Мона Лиза тази усмивка.

В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Грийн Лайт.

Всички обичат Реймънд. Освен Грийн Лайт.

Грийн Лайт взима книжка за кола на 16. Секунди.

Грийн Лайт не носи часовник. ТОЙ решава кое време е

Грийн Лайт никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх

Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Грийн Лайт отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето

На седмия ден Бог решил да си почине и Грийн Лайт поел нещата в свои ръце.

Скритият талант на Грийн Лайт е невидимостта.

Не е особено известно, но всъщност има три страни на Силата - Тъмната, Светлата и Грийн Лайт.

Грийн Лайт е посетил Девствените острови. Сега са известни като “Островите”.

Грийн Лайт уби Къци. Защо? Когато Грийни завъртял колелото на късмета то не посочи нищо. Просто още не е спряло да се върти…

Грийн Лайт може да дели на 0.

Всички знаем, че вълшебната думичка е “моля”, както в изречението: “Моля, не ме убивай”. Твърде жалко, че Грийн Лайт не вярва във вълшебства.

Грийн Лайт разделя прането си на две групи: чисто и окървавено

Каубойските ботуши на Грийн Лайт са направени от истински каубои.

Грийн Лайт никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Грийн Лайт.

Грийн Лайт не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръкът от Грийн Лайт.

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на същия свят с Грийн Лайт.

Грийн Лайт няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Веднъж един човек казал на Грийн Лайт, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

Когато Грийн Лайт вдигне телефона, той казва само “Начало”. Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

Ако Грийн Лайт беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Грийн Лайт.

Животът на земята е доказателство, че Грийн Лайт никога не се е ядосвал истински.

Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Грийн Лайт.

Грийн Лайт може да лети, защото гравитацията не се ебава с Грийн Лайт.

Грийн Лайт е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента “Австралия”.

Грийн Лайт използва таралеж за възглавница.

В началото на всяко лято Грийн Лайт започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

Грийн Лайт може да събори с ритник и въртяща се врата.

Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат - Грийн Лайт - не може да умре.

В древни древена Грийн Лайт измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява с новото си творение, но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

Веднъж Грийн Лайт играл руска рулетка с напълно зареден пистолет и спечелил.

Грийн Лайт доказал, че не сме сами във вселената…до момента в който направил първото си космическо пътешествие.

Грийн Лайт може да подпалва мравки с лупа.През нощта.

Веднъж Грийн Лайт изритал един кон под брадата, от тогава познаваме това животно като жираф.

Грийн Лайт скочил веднъж от самолет и обещал повече да не го прави.Един Гранд Каньон е достатъчен.

Грийн Лайт спи с възглавница под пистолета.

Във филма X-Men не са използвани никакви специални ефекти.Грийн Лайт е дубльор на всеки един от геройте.

Грийн Лайт е единствения, който е убивал циклоп с ритник между очите.

Грийн Лайт не говори… Той нарежда.

Грийн Лайт никога не казва “Ще ти еба мамата!”, защото вече я е оправял поне три пъти.

Ако не успеете от първия път, значи не сте Грийн Лайт

Колко време му отнема на Грийн Лайт да завие крушка?… Николко, Грийн Лайт предпочита да убива на тъмно.

Ако имаш два минуса това прави плюс? - Грешно, защото Грийн Лайт ще ти нанесе ритник със завъртане още при първия.

Когато Грийн Лайт си поръчва закуска той поръчва цяло пиле… Но изяжда само душата.

Сперматозоидите на Грийн Лайт са с размерите на свински бут.

Ритникът на Грийн Лайт е толкова силен, че даже кьоравите марсиянци се стряскат, когато той замахне.

Грийн Лайт унищожил периодичната таблица, защото той познавал само елемента на изненадата!

Грийн Лайт може да киха с отворени очи.

Източник.

[Green Light]

Веднъж Грийн Лайт играл руска рулетка с напълно зареден пистолет и спечелил.

Ми, Чък Норис игра пръв!

То с пистолет, да ти кажа и с един куршум в пълнителя, пак се тая!

[4avdar4e]

Източник.

Пък аз си мислех, че в първоизточника е за Бат Бойко :rotfl24:

[Мнемозина]

Източник.

Пък аз си мислех, че в първоизточника е за Бат Бойко :rotfl24:

И аз така.

[Quid]

Веднъж Грийн Лайт играл руска рулетка с напълно зареден пистолет и спечелил.

Ми, Чък Норис игра пръв!

То с пистолет, да ти кажа и с един куршум в пълнителя, пак се тая!

тоя чък норис немаш си на идея кви готини дънки продава у нета
дай да пръчаме
мое да има и отстъпка неква

[Житената Питка]

Веднъж Грийн Лайт играл руска рулетка с напълно зареден пистолет и спечелил.

Ми, Чък Норис игра пръв!

То с пистолет, да ти кажа и с един куршум в пълнителя, пак се тая!

Сперматозоидите на Грийн Лайт са с размерите на свински бут.

Може би думата "пишка" е крайно неточна в твоя случай.

[Green Light]

Веднъж Грийн Лайт играл руска рулетка с напълно зареден пистолет и спечелил.

Ми, Чък Норис игра пръв!

То с пистолет, да ти кажа и с един куршум в пълнителя, пак се тая!

Сперматозоидите на Грийн Лайт са с размерите на свински бут.

Може би думата "пишка" е крайно неточна в твоя случай.

Берта, Берта...

[Quid]

да му викаме
пацо:rotfl24:

[Житената Питка]

да му викаме
пацо:rotfl24:

Е, не!

[Green Light]

да му викаме
пацо:rotfl24:

Е, не!

Що, бе? Тва не го сфанах! Кой е пацо? Що пацо? Кво? А? А?
Кой?

[Quid]

да му викаме
пацо:rotfl24:

Е, не!

Що, бе? Тва не го сфанах! Кой е пацо? Що пацо? Кво? А? А?
Кой?

виж са Пацо
кво се праиш е са на печурка а:blum:

[Житената Питка]

Пацо не е нисък, той е набит.
Донт фък уит Пацо ор пацо уил фък ю!

[Green Light]

Пацо не е нисък, той е набит.
Донт фък уит Пацо ор пацо уил фък ю!

Бе ей!
Ще ви дам по 5 кинта Кой е Пацо, бе?

П.П. Пет кинта на двамата, де, по 2 и пеесе се пада. Не по пет, лекинко се изфърлих. Криза е.

[Quid]

Пацо не е нисък, той е набит.
Донт фък уит Пацо ор пацо уил фък ю!

да му кажеме ли кой е Пацо:rotfl24:

[Green Light]

Пацо не е нисък, той е набит.
Донт фък уит Пацо ор пацо уил фък ю!

да му кажеме ли кой е Пацо:rotfl24:

5
кинта!


И ги имам!

[Житената Питка]

Айдеееее стана Пац-О-Рама...

[Пенчо Заека]

къде се дяна Рема?

[Quid]

къде се дяна Рема?

вероятно няма нет
те и на мен ще ми го резнат

[Пенчо Заека]

къде се дяна Рема?

вероятно няма нет
те и на мен ще ми го резнат

Знаеш, че нямах точно тва предвид..

[Quid]

къде се дяна Рема?

вероятно няма нет
те и на мен ще ми го резнат

Знаеш, че нямах точно тва предвид..

знам
по тъпо не можах обаче да измисля
и така

[Пенчо Заека]

къде се дяна Рема?

вероятно няма нет
те и на мен ще ми го резнат

Знаеш, че нямах точно тва предвид..

знам
по тъпо не можах обаче да измисля
и така

Лъжеш.

[Житената Питка]

къде се дяна Рема?

Е как къде - покри се.
Сега пише труд на тема "Акустичният резонанс при удар в главата".

[Житената Питка]

Грийн Лайт може да ви удуши с безжичен телефон

Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Грийн Лайт може да забие

Призраците всъщност са причинени от факта, че Грийн Лайт убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги обработи

Веднъж кобра ухапала Грийн Лайт по крака. След пет дни адски болки змията умряла.

Великата китайска стена е била създадена да държи Грийн Лайт извън страната. Пълен провал

Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Грийн Лайт е играл във втори клас

По-бърз от куршум,... по-силен от локомотив,... умение да прескача високи сгради с един скок,... да, това са подгряващи упражнения на Грийн Лайт

Грийн Лайт веднъж изял цяла торта, преди приятелите да му кажат, че вътре е имало стриптизьорка

Къщата на Грийн Лайт няма врати, а само стени, през които Грийн Лайт минава

- Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Грийн Лайт".

На Грийн Лайт са му нужни 20 минути, за да изгледа 60 минути.

Грийн Лайт веднъж изгълтал цяло шише с таблетки за сън. Накарали го да премигне.

Ритниците със завъртане на Грийн Лайт всъщност не убиват хора. Те заличават съществуването им от времевия континиум.

Грийн Лайт няма къща, той влиза в произволна такава и хората се местят.

- Грийн Лайт не чете книги. Той се взира в тях, докато не получи желаната информация.

Оригиналното заглавие на "Пришелецът срещу хищника" е било "Пришелецът и хищникът срещу Грийн Лайт". Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.

- Оригиналното заглавие на "Междузвездни войни" е било "Скайуокър: Тексаски рейнджър", с участието на Грийн Лайт.

Когато Грийн Лайт тренира във фитнес салон, фитнес салонът има чувството, че е изнасилен.

Грийн Лайт всъщност не се е напикавал като бебе. Леглото се е подмокряло от страх.

Грийн Лайт използва шперплат за тоалетна хартия.

Исус може да ходи по вода, но Грийн Лайт може да ходи по Исус.

Когато Грийн Лайт играе Монополи, това влияе на световната икономика.

Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Грийн Лайт.

"Годзила" е японското представяне на първото посещение на Грийн Лайт в Токио.

Грийн Лайт не използва презервативи, защото няма защита от Грийн Лайт.

Потта на Грийн Лайт разяжда бетон.

- На клавиатурата на Грийн Лайт няма бутон Ctrl (Control). Грийн Лайт командва нещата.

- Планът за защита на планетата срещу извънземни нападения е Грийн Лайт.

- Грийн Лайт може да разцепи атом с голи ръце.

[Green Light]

да, бе! шперплат?
Аз първо на първо не ходя до тоалетна. Обработвам храната без остатък

[Житената Питка]

да, бе! шперплат?
Аз първо на първо не ходя до тоалетна. Обработвам храната без остатък

Грийн Лайт не се*е, той обработва.

[Green Light]

ааабцолютно

Ходя до кенефа, само понеже там най- удобно се чете Еуропео

[ELBI]

...
- Грийн Лайт може да разцепи атом с голи ръце.

бат Бойко го може с едно пръстче. Без значение дали е голо или облечено...