Някой забеляза ли как си замълчах?Gaspode написа:Мнемозина написа:Извинявам се, ако вече е пускан, обаче... всъщност помни ли някой изобщо какво е писано в тая тема?
Двама приятели:
- Скарахме се снощи с жена ми.
- И чия беше последната дума?
- Моя, разбира се.
- И какво й каза?
- "Добре де, купи го".
Двама приятели:
- Как прекарахте в планината?
- Супер беше, само на жената нещо не и понесе - сега се лекува...
- ?
- Абе супер беше всичко, и имаше едно чудесно ехо, а жената е свикнала последната дума да е нейна...
вицове
Panta rhei...
- Piqndurnik
- Мнения: 2712
- Регистриран на: 26.09.06, 16:37
Piqndurnik написа:Германия.2039 година. Полицейски патрул спира самотно вървящ мъж, който е и бедно облечен. Карат го да се легитимира. Мъжът си подава документите. Единият полицай чете, а след малко казва на другия:
- Виж, Ахмед, какво смешно име - Мюлер!
Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away.
Мерси, мерсиGaspode написа:ПоздраФче за енженерите :)
Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away.
Изповед на пациент в травматологията:
- Работя като багерист на един строеж. В петък, таман приключвам работа, и гледам капака на една шахта го няма. Викам си - ще земе да мине някой хлапак през уикенда и ще стане сакатлък - и го захлупих с кофата. Отивам в понеделник, вдигам кофата и от шахтата като излезнаха трима техници...

- Работя като багерист на един строеж. В петък, таман приключвам работа, и гледам капака на една шахта го няма. Викам си - ще земе да мине някой хлапак през уикенда и ще стане сакатлък - и го захлупих с кофата. Отивам в понеделник, вдигам кофата и от шахтата като излезнаха трима техници...
Камериер в американски хотел се оплаква на колегата си:
– Снощи цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам – "Ту ти ту ту". И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
– Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.
– Снощи цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам – "Ту ти ту ту". И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
– Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.
http://s3.postimage.org/1PQgi.jpg : )))
Най-големите мъдреци остават неизвестни, защото не пилеят краткия си живот за да рекламират мъдростта си, а за да я ползват.
Най-големите мъдреци остават неизвестни, защото не пилеят краткия си живот за да рекламират мъдростта си, а за да я ползват.
Моля някой рускоговорящ да го преведе, че нямам време. Ще почерпя...
Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
Така. Аз и гаджето. Правя й кунилингус(надявам се, не е нужно да обяснявам)... Всичко върви отлично, събрани на топка чаршафи, стонове и пълна програма, НО. В устата си имам дъвка (разбирате - спонтанен секс, не успях да я изплюя, знам, срамота), залепена на мъдреца ми...Gaspode написа:...Ще почерпя...
Минава известно време, гаджето бурно свършва... Откъсвам се от нея, поглеждам я в очите, надявайки се да видя любов и страст... и, естествено, отлепям дъвката и започвам да си я дъвча...
Тя ме поглежда с ей такива очи като чинийки, пълни с ужас, и казва:
- ТИ КАКВО ДЪВЧЕШ???
ПП Сетих се за оня "... Малиии, ма съм я и изял!"
- Света вода ненапита
- Мнения: 5255
- Регистриран на: 14.06.08, 17:44
Тъй и тъй ще имам да го черпя Влад, дали пък да не се възползвам пак от добрината му? Кво да се прави - мързелив съм по природа 
Влад, приятелю, преведи и това плс
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Влад, приятелю, преведи и това плс
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
А това е спицялно за Рем - той, вервам, ще го разбере и без превод 
Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."
Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."
Това да не е лизане на сладолед?Влад написа:Така. Аз и гаджето. Правя й кунилингус(надявам се, не е нужно да обяснявам)... Всичко върви отлично, събрани на топка чаршафи, стонове и пълна програма, НО. В устата си имам дъвка (разбирате - спонтанен секс, не успях да я изплюя, знам, срамота), залепена на мъдреца ми...Gaspode написа:...Ще почерпя...
Минава известно време, гаджето бурно свършва... Откъсвам се от нея, поглеждам я в очите, надявайки се да видя любов и страст... и, естествено, отлепям дъвката и започвам да си я дъвча...
Тя ме поглежда с ей такива очи като чинийки, пълни с ужас, и казва:
- ТИ КАКВО ДЪВЧЕШ???
ПП Сетих се за оня "... Малиии, ма съм я и изял!"
ЕДИТ А какво наистина дъфчеш?
Отново на път
http://vbox7.com/play:87f767b7
----------------------------------------
:harhar::harhar:

http://vbox7.com/play:87f767b7
----------------------------------------
Какво да правим с децата през ваканцията
от в. Сега - горе е линка към статията
Лятото е тежък сезон за родителите. Забавленията на децата - и навън, и вкъщи, са трудни за организиране, изтощителни и скъпи. Но не е задължително ваканцията да бъде винаги такава... "Гардиън" предлага порция хладнокръвни съвети от един препатил родител с 10-годишен стаж как да избегнем бедствията в оставащите седмици до първия учебен звънец.
1. Насърчете скуката
Всички си мечтаем децата ни да се завърнат към простичките удоволствия или да развият любознателност към природата, но това никога няма да стане, ако непрекъснато ги разсейваме с вълнуващи екскурзии. Вероятно вече имате горчив опит по този въпрос. Затова оставете хлапетата да прекарат една седмица у дома, вторачени в обувките си. Единствената им алтернатива може да бъде някоя домашна работа. В крайна сметка скуката ще ги принуди да си измислят игри, а това развива творчеството, самоувереността и... често води до големи бели с водопроводната система.
2. Спрете джобните до септември
През по-голяма част от годината харчовете на децата са ограничени от други ангажименти - училището, домашните, частните уроци и занимания. Т.е. тогава те нямат толкова време да обикалят по магазините. През лятото обаче джобните придобиват съвсем друга сила. Изведнъж хлапето ви има цял ден да ровичка по щандовете с бонбони, играчки, неподходящи DVD-та и нежелани домашни любимци. На вашите протести ви отговаря: "Парите са си мои и мога да купувам каквото си ща с тях", сякаш цитира Хартата за правата на човека. В такъв случай винаги ми се струва по-лесно просто да спра кранчето. Аргументацията оставям на вас. Можете например да опитате с версията, че учениците - като учителите, не работят през лятото и следователно не получават пари. Естествено, учителите получават, но детето ви едва ли го знае. Понякога пък е по-лесно да удържате парите седмица за седмица на базата на някое провинение.
3. Никога не казвайте на децата къде ги водите, докато не ги сложите в колата
Според моя опит успешният излет с деца изисква пълна конспирация относно маршрута. Не казвайте: "Отиваме да прекараме два часа в една скучна галерия, после ще обядваме в един ресторант, дето не харесваш, а сетне ще идем на дълга разходка в парка в жегата, и накрая - ако слушаш, а ти със сигурност няма да слушаш, - ще ти взема сладолед." Достатъчно е само това: "Отиваме за сладолед. Сложи си колана." И щом запалите колата, може да ги осветлите за подробностите.
4. Елиминирайте едното хлапе от уравнението
Ако имате 2 или повече деца, вече сте разбрали, че от практична гледна точка ви идват твърде много. Затворени заедно за дълго време - било в палатка, бунгало или кола, хлапетата почват да се карат и бият почти за всичко. Социалната ви динамика доста ще се подобри, ако замените едното си отроче с нечие друго за деня (а защо не за седмицата или цялото лято). А пък ако приятелите ви нямат деца на сходна възраст с вашите, значи имате нужда от нови. Приятели.
5 Ако сте във ваканция с приятели с деца...
... имайте предвид, че при разправия между вашето и друго хлапе винаги трябва да заемете страната на другото. В противен случай ще излезе, че глезите вашето, а освен това и че сте заблуден. Ако тяхното дете опита да удави вашето в басейна, трябва да отвърнете: "Е, сигурен съм, че нашият си го е търсил". Иначе се смята за невъзпитано да се карате на чужд пакостник пред хората. По-добре е да изчакате удобен момент и да го притиснете в ъгъла, където да му отправите спокойна и изпълнена с нецензурни думи заплаха.
6. Помнете: гладните деца са послушни деца
Да, може да са кисели и избухливи, но освен това са слаби и отворени за предложения. Ако се опитвате да подлъжете хлапето на разходка по скалите или в някой средновековен манастир или от един летищен терминал на друг, за нищо на света не му давайте да яде. Каквото и да било продоволствие прави децата превъзбудени, опърничави и неподлежащи на контрол. При всички случаи не ги оставяйте без вода, но оставете прехраната за подходящия момент.
Десет тайни на семейното щастие: (ся, знам че е малко сексистко, ама това си е мъжката гледна точка)
1. Два пъти в седмицата ходим в добър ресторант, там вино, вкуснотийки, приятни разговори... Тя ходи във вторник, аз - в петък.
2. Считаме, че е по-добре за брака, ако спим в отделни спални. Нейната е във Флорида, моята в Ню Йорк.
3. Накъдето и да се отправям, вземам жената със себе си, но тя винаги успява после да се прибере...
4. Питах жената, къде би искала да отбележим годишнината от сватбата. "Някъде, където отдавна не съм била", - отговори тя. И аз й предложих кухнята.
5. Старая се винаги да държа жена си за ръка. Ако я пусна, тя веднага ще тръгне по магазините.
6. Купил съм й електрически блендер, електрически тостер, електрическа печка за хляб. Веднъж ми каза: "Цялата кухня е зарината с техника, няма къде да седне човек!". Сега й търся електрически стол.
7. Жената каза, че колата й не върви, защото в карбуратора е влязла вода. Казах, че ще опитам да я поправя, и я попитах, къде е колата. "Съвсем наблизо, нали го помниш онова езерце дето ходихме през уикенда?". - отговори ми тя.
8. Жената е на нова диета. Кокоси, банани, авокадо. За отслабването - не отслабна, обаче ако знаете с каква скорост може вече да се катери по дърветата.
9. Направи си кална маска. Боже, колко потресаващо изглеждаше два дни, докато калта не падна!
10. Тя често забравя сутрин да изхвърли буклука. В такива случаи изскача на улицата, догонва боклуджийския камион и крещи "Закъснях ли? Всичкия боклук ли натоварихте?". На което шофьорът отвръща: "Няма проблем, мятай се!"
1. Два пъти в седмицата ходим в добър ресторант, там вино, вкуснотийки, приятни разговори... Тя ходи във вторник, аз - в петък.
2. Считаме, че е по-добре за брака, ако спим в отделни спални. Нейната е във Флорида, моята в Ню Йорк.
3. Накъдето и да се отправям, вземам жената със себе си, но тя винаги успява после да се прибере...
4. Питах жената, къде би искала да отбележим годишнината от сватбата. "Някъде, където отдавна не съм била", - отговори тя. И аз й предложих кухнята.
5. Старая се винаги да държа жена си за ръка. Ако я пусна, тя веднага ще тръгне по магазините.
6. Купил съм й електрически блендер, електрически тостер, електрическа печка за хляб. Веднъж ми каза: "Цялата кухня е зарината с техника, няма къде да седне човек!". Сега й търся електрически стол.
7. Жената каза, че колата й не върви, защото в карбуратора е влязла вода. Казах, че ще опитам да я поправя, и я попитах, къде е колата. "Съвсем наблизо, нали го помниш онова езерце дето ходихме през уикенда?". - отговори ми тя.
8. Жената е на нова диета. Кокоси, банани, авокадо. За отслабването - не отслабна, обаче ако знаете с каква скорост може вече да се катери по дърветата.
9. Направи си кална маска. Боже, колко потресаващо изглеждаше два дни, докато калта не падна!
10. Тя често забравя сутрин да изхвърли буклука. В такива случаи изскача на улицата, догонва боклуджийския камион и крещи "Закъснях ли? Всичкия боклук ли натоварихте?". На което шофьорът отвръща: "Няма проблем, мятай се!"
- Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
Учителка на първокласници, с 24 ученика, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши. Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници, 6-годишни, защото последното е просто невероятно.
1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.
2. Удряй докато ……………………….. буболечката е близо.
3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.
4. Никога не подценявай силата на …………термитите.
5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?
6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.
7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.
8. Не можеш да научиш старо куче на нова …………… математика.
9.Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.
10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.
11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.
12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.
13. Където има дим има и …………….. замърсяване.
14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.
15. Спестена паричка………………….не е много.
16. Двама са малко, трима са ………….. мускетарите.
17. Никога не оставяй за утре ………. това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.
18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.
19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.
20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.
21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.
22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.
23. Когато слепец води слепеца …. бягай от пътя им.
И победителя на последно място…
24. По-добре късно отколкото ………….бременна
Източник: http://smqh.info/biseri-i-lafove/%D0%B1 ... 1%86%D0%B8
1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.
2. Удряй докато ……………………….. буболечката е близо.
3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.
4. Никога не подценявай силата на …………термитите.
5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?
6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.
7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.
8. Не можеш да научиш старо куче на нова …………… математика.
9.Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.
10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.
11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.
12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.
13. Където има дим има и …………….. замърсяване.
14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.
15. Спестена паричка………………….не е много.
16. Двама са малко, трима са ………….. мускетарите.
17. Никога не оставяй за утре ………. това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.
18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.
19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.
20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.
21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.
22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.
23. Когато слепец води слепеца …. бягай от пътя им.
И победителя на последно място…
24. По-добре късно отколкото ………….бременна
Източник: http://smqh.info/biseri-i-lafove/%D0%B1 ... 1%86%D0%B8
(\__/)
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
- Света вода ненапита
- Мнения: 5255
- Регистриран на: 14.06.08, 17:44
- Житената Питка
- BOFH
- Мнения: 1584
- Регистриран на: 22.09.06, 16:52
A college class was told they had to write a short story in as few words as possible. The instructions were:
The short story had to contain the following three things:
(1) Religion
(2) Sexuality
(3) Mystery
Below is the only A+ short story in the entire class:
"Good God, I'm pregnant; I wonder who did it."
The short story had to contain the following three things:
(1) Religion
(2) Sexuality
(3) Mystery
Below is the only A+ short story in the entire class:
"Good God, I'm pregnant; I wonder who did it."
(\__/)
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
Житената Питка написа:A college class was told they had to write a short story in as few words as possible. The instructions were:
The short story had to contain the following three things:
(1) Religion
(2) Sexuality
(3) Mystery
Below is the only A+ short story in the entire class:
"Good God, I'm pregnant; I wonder who did it."
Измолила Дева Мария да отиде на купон на Земята. С твърдата уговорка до 21 да се е прибрала...Мнемозина написа:... от близката горичка долиташе кръшен девически смях, който постепенно преминаваше в женски.
~ 20:30 - звъни телефона на в райските селения
- Ало, обажда се дева Мария, абе купона таман почва, кофти да си тръгвам сега, може ли да остана до десет?
...
~21:30 - пак звъни телефона.
- Ало, пак дева Мария звъни, купона тъкмо е в разгара си, да остана още час, а?
~23:10 - звъннннн
- Таковата, абе Марчето се обажда, аз май, таковата, утре ще си дойда...
- Света вода ненапита
- Мнения: 5255
- Регистриран на: 14.06.08, 17:44
- Света вода ненапита
- Мнения: 5255
- Регистриран на: 14.06.08, 17:44
- Green Light
- Мнения: 13475
- Регистриран на: 22.09.06, 21:57
Алкохолик, пушач и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял.
Обратният му казал:
- А се наведеш, и сме пътници...
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял.
Обратният му казал:
- А се наведеш, и сме пътници...
- Green Light
- Мнения: 13475
- Регистриран на: 22.09.06, 21:57
- Света вода ненапита
- Мнения: 5255
- Регистриран на: 14.06.08, 17:44
Веднъж попитали Кисинджър какъв е принципът на дипломатическата совалка.
Той помислил, и попитал: От коя държава сте? - От Гърция.
-Аха Гърция, овце ...( мисли ) овчари ... ( пак мисли горкия ) – ще дам пример.
1: Вземате един овчар от Балканите. Предлагате му да стане председател на Националната Швейцарска Банка. Той естествено отказва. Да обаче ако се ожени за дъщерята на Рокферер ? - Може.
2: Предлагате на Националната Швейцарска банка: - Искате ли един овчар от Балканите да ви стане шеф? - Не! -Да но ако е женен за дъщерята на Рокфелер? -Може.
3: Предлагате на Рокфелер: - Искате ли един един овчар от Балканите да ви стане зет?- Не! -Да но ако е председател на Националната Швейцарска Банка? -Може.
4: Предлагате на дъщерята на Рокфелер: - Искате ли председателят на Националната Швейцарска Банка да ви стане съпруг? - Не! -Даааа обаче ако е овчар от Балканите ???
Той помислил, и попитал: От коя държава сте? - От Гърция.
-Аха Гърция, овце ...( мисли ) овчари ... ( пак мисли горкия ) – ще дам пример.
1: Вземате един овчар от Балканите. Предлагате му да стане председател на Националната Швейцарска Банка. Той естествено отказва. Да обаче ако се ожени за дъщерята на Рокферер ? - Може.
2: Предлагате на Националната Швейцарска банка: - Искате ли един овчар от Балканите да ви стане шеф? - Не! -Да но ако е женен за дъщерята на Рокфелер? -Може.
3: Предлагате на Рокфелер: - Искате ли един един овчар от Балканите да ви стане зет?- Не! -Да но ако е председател на Националната Швейцарска Банка? -Може.
4: Предлагате на дъщерята на Рокфелер: - Искате ли председателят на Националната Швейцарска Банка да ви стане съпруг? - Не! -Даааа обаче ако е овчар от Балканите ???
- Green Light
- Мнения: 13475
- Регистриран на: 22.09.06, 21:57

