вицове

Все същите
Публикувай отговор
Аватар
Мнемозина
Мнения: 23188
Регистриран на: 22.09.06, 23:08

Мнение от Мнемозина »

Gaspode написа:
Мнемозина написа:Извинявам се, ако вече е пускан, обаче... всъщност помни ли някой изобщо какво е писано в тая тема? :grin:

Двама приятели:
- Скарахме се снощи с жена ми.
- И чия беше последната дума?
- Моя, разбира се.
- И какво й каза?
- "Добре де, купи го".
:grin:

Двама приятели:
- Как прекарахте в планината?
- Супер беше, само на жената нещо не и понесе - сега се лекува...
- ?
- Абе супер беше всичко, и имаше едно чудесно ехо, а жената е свикнала последната дума да е нейна...
:blum:
Някой забеляза ли как си замълчах? :roll:
:blum:
Panta rhei...
Аватар
Piqndurnik
Мнения: 2712
Регистриран на: 26.09.06, 16:37

Мнение от Piqndurnik »

Германия.2039 година. Полицейски патрул спира самотно вървящ мъж, който е и бедно облечен. Карат го да се легитимира. Мъжът си подава документите. Единият полицай чете, а след малко казва на другия:
- Виж, Ахмед, какво смешно име - Мюлер!
Наздраве :cool:
Аватар
ELBI
Мнения: 13004
Регистриран на: 28.09.06, 16:56
Местоположение: Sofia

Мнение от ELBI »

Piqndurnik написа:Германия.2039 година. Полицейски патрул спира самотно вървящ мъж, който е и бедно облечен. Карат го да се легитимира. Мъжът си подава документите. Единият полицай чете, а след малко казва на другия:
- Виж, Ахмед, какво смешно име - Мюлер!
:rotfl24::rotfl24::rotfl24:
Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away.
jazz
Мнения: 3896
Регистриран на: 23.09.06, 01:12

Мнение от jazz »

ако беше адолф
нямаше да се хилят така
Аватар
Gaspode
Мнения: 6357
Регистриран на: 25.09.06, 08:38
Обратна връзка:

Мнение от Gaspode »

Извенада - сядай, ще те закарама :grin:

Изображение
Никой от нас не е толкова глупав колкото всички нас взети заедно.

А аз не съм това, което съм :)
Аватар
Gaspode
Мнения: 6357
Регистриран на: 25.09.06, 08:38
Обратна връзка:

Мнение от Gaspode »

[img]http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3735022/84886303.jpg[/img]
Никой от нас не е толкова глупав колкото всички нас взети заедно.

А аз не съм това, което съм :)
Аватар
ELBI
Мнения: 13004
Регистриран на: 28.09.06, 16:56
Местоположение: Sofia

Мнение от ELBI »

jazz написа:ако беше адолф
нямаше да се хилят така
стига бе - вицът бе супер за вчерашните теми - все пак Ахмед и съдружникът му са си германци - много як виц! Снощи го разказах и имше голям успех :cool:
Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away.
Аватар
Gaspode
Мнения: 6357
Регистриран на: 25.09.06, 08:38
Обратна връзка:

Мнение от Gaspode »

Никой от нас не е толкова глупав колкото всички нас взети заедно.

А аз не съм това, което съм :)
Аватар
ELBI
Мнения: 13004
Регистриран на: 28.09.06, 16:56
Местоположение: Sofia

Мнение от ELBI »

Мерси, мерси :rotfl24:
Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away.
Аватар
Gaspode
Мнения: 6357
Регистриран на: 25.09.06, 08:38
Обратна връзка:

Мнение от Gaspode »

Изповед на пациент в травматологията:
- Работя като багерист на един строеж. В петък, таман приключвам работа, и гледам капака на една шахта го няма. Викам си - ще земе да мине някой хлапак през уикенда и ще стане сакатлък - и го захлупих с кофата. Отивам в понеделник, вдигам кофата и от шахтата като излезнаха трима техници...
:grin:
Никой от нас не е толкова глупав колкото всички нас взети заедно.

А аз не съм това, което съм :)
Аватар
Semiramis
Мнения: 8803
Регистриран на: 25.09.06, 07:50

Мнение от Semiramis »

Камериер в американски хотел се оплаква на колегата си:
– Снощи цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам – "Ту ти ту ту". И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
– Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.
http://s3.postimage.org/1PQgi.jpg : )))

Най-големите мъдреци остават неизвестни, защото не пилеят краткия си живот за да рекламират мъдростта си, а за да я ползват.
Аватар
Gaspode
Мнения: 6357
Регистриран на: 25.09.06, 08:38
Обратна връзка:

Мнение от Gaspode »

Моля някой рускоговорящ да го преведе, че нямам време. Ще почерпя...

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

:rotfl24:
Никой от нас не е толкова глупав колкото всички нас взети заедно.

А аз не съм това, което съм :)
Влад
Мнения: 409
Регистриран на: 31.05.07, 12:20

Мнение от Влад »

Gaspode написа:...Ще почерпя...
Така. Аз и гаджето. Правя й кунилингус(надявам се, не е нужно да обяснявам)... Всичко върви отлично, събрани на топка чаршафи, стонове и пълна програма, НО. В устата си имам дъвка (разбирате - спонтанен секс, не успях да я изплюя, знам, срамота), залепена на мъдреца ми...
Минава известно време, гаджето бурно свършва... Откъсвам се от нея, поглеждам я в очите, надявайки се да видя любов и страст... и, естествено, отлепям дъвката и започвам да си я дъвча...
Тя ме поглежда с ей такива очи като чинийки, пълни с ужас, и казва:
- ТИ КАКВО ДЪВЧЕШ???

:rotfl24:

ПП Сетих се за оня "... Малиии, ма съм я и изял!"
Аватар
Gaspode
Мнения: 6357
Регистриран на: 25.09.06, 08:38
Обратна връзка:

Мнение от Gaspode »

Тъй и тъй ще имам да го черпя Влад, дали пък да не се възползвам пак от добрината му? Кво да се прави - мързелив съм по природа :grin:

Влад, приятелю, преведи и това плс

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Никой от нас не е толкова глупав колкото всички нас взети заедно.

А аз не съм това, което съм :)
Аватар
Gaspode
Мнения: 6357
Регистриран на: 25.09.06, 08:38
Обратна връзка:

Мнение от Gaspode »

А това е спицялно за Рем - той, вервам, ще го разбере и без превод :rotfl24:

Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."
Никой от нас не е толкова глупав колкото всички нас взети заедно.

А аз не съм това, което съм :)
Аватар
Ън
Мнения: 11516
Регистриран на: 22.09.06, 23:06
Обратна връзка:

Мнение от Ън »

Изображение
Аватар
lancelote
Мнения: 2189
Регистриран на: 17.12.08, 11:58

Мнение от lancelote »

Влад написа:
Gaspode написа:...Ще почерпя...
Така. Аз и гаджето. Правя й кунилингус(надявам се, не е нужно да обяснявам)... Всичко върви отлично, събрани на топка чаршафи, стонове и пълна програма, НО. В устата си имам дъвка (разбирате - спонтанен секс, не успях да я изплюя, знам, срамота), залепена на мъдреца ми...
Минава известно време, гаджето бурно свършва... Откъсвам се от нея, поглеждам я в очите, надявайки се да видя любов и страст... и, естествено, отлепям дъвката и започвам да си я дъвча...
Тя ме поглежда с ей такива очи като чинийки, пълни с ужас, и казва:
- ТИ КАКВО ДЪВЧЕШ???

:rotfl24:

ПП Сетих се за оня "... Малиии, ма съм я и изял!"
Това да не е лизане на сладолед?
ЕДИТ А какво наистина дъфчеш?:grin:
Отново на път
http://vbox7.com/play:87f767b7
----------------------------------------
:wbee: :harhar: :wbee:
:harhar::harhar::harhar:
:wbee: :harhar: :wbee:
Аватар
bead_
Мнения: 7355
Регистриран на: 25.09.06, 10:32
Местоположение: sofia
Обратна връзка:

Мнение от bead_ »

Колкото повече Прасчо търсеше, толкова повече Мечо Пух го нямаше…
just perfect
Аватар
Gaspode
Мнения: 6357
Регистриран на: 25.09.06, 08:38
Обратна връзка:

Мнение от Gaspode »

Какво да правим с децата през ваканцията
от в. Сега - горе е линка към статията :grin:

Лятото е тежък сезон за родителите. Забавленията на децата - и навън, и вкъщи, са трудни за организиране, изтощителни и скъпи. Но не е задължително ваканцията да бъде винаги такава... "Гардиън" предлага порция хладнокръвни съвети от един препатил родител с 10-годишен стаж как да избегнем бедствията в оставащите седмици до първия учебен звънец.

1. Насърчете скуката

Всички си мечтаем децата ни да се завърнат към простичките удоволствия или да развият любознателност към природата, но това никога няма да стане, ако непрекъснато ги разсейваме с вълнуващи екскурзии. Вероятно вече имате горчив опит по този въпрос. Затова оставете хлапетата да прекарат една седмица у дома, вторачени в обувките си. Единствената им алтернатива може да бъде някоя домашна работа. В крайна сметка скуката ще ги принуди да си измислят игри, а това развива творчеството, самоувереността и... често води до големи бели с водопроводната система.

2. Спрете джобните до септември

През по-голяма част от годината харчовете на децата са ограничени от други ангажименти - училището, домашните, частните уроци и занимания. Т.е. тогава те нямат толкова време да обикалят по магазините. През лятото обаче джобните придобиват съвсем друга сила. Изведнъж хлапето ви има цял ден да ровичка по щандовете с бонбони, играчки, неподходящи DVD-та и нежелани домашни любимци. На вашите протести ви отговаря: "Парите са си мои и мога да купувам каквото си ща с тях", сякаш цитира Хартата за правата на човека. В такъв случай винаги ми се струва по-лесно просто да спра кранчето. Аргументацията оставям на вас. Можете например да опитате с версията, че учениците - като учителите, не работят през лятото и следователно не получават пари. Естествено, учителите получават, но детето ви едва ли го знае. Понякога пък е по-лесно да удържате парите седмица за седмица на базата на някое провинение.

3. Никога не казвайте на децата къде ги водите, докато не ги сложите в колата

Според моя опит успешният излет с деца изисква пълна конспирация относно маршрута. Не казвайте: "Отиваме да прекараме два часа в една скучна галерия, после ще обядваме в един ресторант, дето не харесваш, а сетне ще идем на дълга разходка в парка в жегата, и накрая - ако слушаш, а ти със сигурност няма да слушаш, - ще ти взема сладолед." Достатъчно е само това: "Отиваме за сладолед. Сложи си колана." И щом запалите колата, може да ги осветлите за подробностите.

4. Елиминирайте едното хлапе от уравнението

Ако имате 2 или повече деца, вече сте разбрали, че от практична гледна точка ви идват твърде много. Затворени заедно за дълго време - било в палатка, бунгало или кола, хлапетата почват да се карат и бият почти за всичко. Социалната ви динамика доста ще се подобри, ако замените едното си отроче с нечие друго за деня (а защо не за седмицата или цялото лято). А пък ако приятелите ви нямат деца на сходна възраст с вашите, значи имате нужда от нови. Приятели.

5 Ако сте във ваканция с приятели с деца...

... имайте предвид, че при разправия между вашето и друго хлапе винаги трябва да заемете страната на другото. В противен случай ще излезе, че глезите вашето, а освен това и че сте заблуден. Ако тяхното дете опита да удави вашето в басейна, трябва да отвърнете: "Е, сигурен съм, че нашият си го е търсил". Иначе се смята за невъзпитано да се карате на чужд пакостник пред хората. По-добре е да изчакате удобен момент и да го притиснете в ъгъла, където да му отправите спокойна и изпълнена с нецензурни думи заплаха.

6. Помнете: гладните деца са послушни деца

Да, може да са кисели и избухливи, но освен това са слаби и отворени за предложения. Ако се опитвате да подлъжете хлапето на разходка по скалите или в някой средновековен манастир или от един летищен терминал на друг, за нищо на света не му давайте да яде. Каквото и да било продоволствие прави децата превъзбудени, опърничави и неподлежащи на контрол. При всички случаи не ги оставяйте без вода, но оставете прехраната за подходящия момент.
Никой от нас не е толкова глупав колкото всички нас взети заедно.

А аз не съм това, което съм :)
Аватар
latrevw
Мнения: 6009
Регистриран на: 23.09.06, 21:29
Местоположение: Varna

Мнение от latrevw »

еха, страхотно е това за децата и толкова вярно :rotfl24:
Knowing others is intelligence; knowing yourself is true wisdom. Mastering others is strength; mastering yourself is true power.
Влад
Мнения: 409
Регистриран на: 31.05.07, 12:20

Мнение от Влад »

Десет тайни на семейното щастие: (ся, знам че е малко сексистко, ама това си е мъжката гледна точка)
1. Два пъти в седмицата ходим в добър ресторант, там вино, вкуснотийки, приятни разговори... Тя ходи във вторник, аз - в петък.
2. Считаме, че е по-добре за брака, ако спим в отделни спални. Нейната е във Флорида, моята в Ню Йорк.
3. Накъдето и да се отправям, вземам жената със себе си, но тя винаги успява после да се прибере...
4. Питах жената, къде би искала да отбележим годишнината от сватбата. "Някъде, където отдавна не съм била", - отговори тя. И аз й предложих кухнята.
5. Старая се винаги да държа жена си за ръка. Ако я пусна, тя веднага ще тръгне по магазините.
6. Купил съм й електрически блендер, електрически тостер, електрическа печка за хляб. Веднъж ми каза: "Цялата кухня е зарината с техника, няма къде да седне човек!". Сега й търся електрически стол.
7. Жената каза, че колата й не върви, защото в карбуратора е влязла вода. Казах, че ще опитам да я поправя, и я попитах, къде е колата. "Съвсем наблизо, нали го помниш онова езерце дето ходихме през уикенда?". - отговори ми тя.
8. Жената е на нова диета. Кокоси, банани, авокадо. За отслабването - не отслабна, обаче ако знаете с каква скорост може вече да се катери по дърветата.
9. Направи си кална маска. Боже, колко потресаващо изглеждаше два дни, докато калта не падна!
10. Тя често забравя сутрин да изхвърли буклука. В такива случаи изскача на улицата, догонва боклуджийския камион и крещи "Закъснях ли? Всичкия боклук ли натоварихте?". На което шофьорът отвръща: "Няма проблем, мятай се!"
Аватар
Житената Питка
BOFH
Мнения: 1584
Регистриран на: 22.09.06, 16:52

Мнение от Житената Питка »

Учителка на първокласници, с 24 ученика, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши. Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници, 6-годишни, защото последното е просто невероятно.

1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.
2. Удряй докато ……………………….. буболечката е близо.
3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.
4. Никога не подценявай силата на …………термитите.
5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?
6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.
7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.
8. Не можеш да научиш старо куче на нова …………… математика.
9.Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.
10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.
11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.
12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.
13. Където има дим има и …………….. замърсяване.
14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.
15. Спестена паричка………………….не е много.
16. Двама са малко, трима са ………….. мускетарите.
17. Никога не оставяй за утре ………. това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.
18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.
19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.
20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.
21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.
22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.
23. Когато слепец води слепеца …. бягай от пътя им.

И победителя на последно място…
24. По-добре късно отколкото ………….бременна

Източник: http://smqh.info/biseri-i-lafove/%D0%B1 ... 1%86%D0%B8
(\__/)
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
Аватар
bead_
Мнения: 7355
Регистриран на: 25.09.06, 10:32
Местоположение: sofia
Обратна връзка:

Мнение от bead_ »

Житената Питка написа: Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници
та ше го тествам на моя кандидат-първокласник довечера. ще бъде забавно, щото на част от сентенциите и аз не им знам продължението.
just perfect
І
Мнения: 3982
Регистриран на: 27.09.06, 22:10

Мнение от І »

16. Двама са малко, трима са ………….. мускетарите.
17. Никога не оставяй за утре ………. това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.

:rotfl24:

Понеже не видях тема за РД, погледнах тук. :lol:
Аватар
Житената Питка
BOFH
Мнения: 1584
Регистриран на: 22.09.06, 16:52

Мнение от Житената Питка »

A college class was told they had to write a short story in as few words as possible. The instructions were:
The short story had to contain the following three things:
(1) Religion
(2) Sexuality
(3) Mystery
Below is the only A+ short story in the entire class:

"Good God, I'm pregnant; I wonder who did it."
(\__/)
(='.'=)
(")_(") Помогнете на Зайо да влезе в политиката!
Аватар
Remmivs
BOFH
Мнения: 17603
Регистриран на: 22.09.06, 10:00
Местоположение: Laniakea
Обратна връзка:

Мнение от Remmivs »

Житената Питка написа:A college class was told they had to write a short story in as few words as possible. The instructions were:
The short story had to contain the following three things:
(1) Religion
(2) Sexuality
(3) Mystery
Below is the only A+ short story in the entire class:

"Good God, I'm pregnant; I wonder who did it."
:grin:
Аватар
Мнемозина
Мнения: 23188
Регистриран на: 22.09.06, 23:08

Мнение от Мнемозина »

... от близката горичка долиташе кръшен девически смях, който постепенно преминаваше в женски.

:roll:
Panta rhei...
Аватар
Gaspode
Мнения: 6357
Регистриран на: 25.09.06, 08:38
Обратна връзка:

Мнение от Gaspode »

Мнемозина написа:... от близката горичка долиташе кръшен девически смях, който постепенно преминаваше в женски.

:roll:
Измолила Дева Мария да отиде на купон на Земята. С твърдата уговорка до 21 да се е прибрала...
~ 20:30 - звъни телефона на в райските селения
- Ало, обажда се дева Мария, абе купона таман почва, кофти да си тръгвам сега, може ли да остана до десет?
...
~21:30 - пак звъни телефона.
- Ало, пак дева Мария звъни, купона тъкмо е в разгара си, да остана още час, а?

~23:10 - звъннннн
- Таковата, абе Марчето се обажда, аз май, таковата, утре ще си дойда...

:blum:
Никой от нас не е толкова глупав колкото всички нас взети заедно.

А аз не съм това, което съм :)
Аватар
Green Light
Мнения: 13475
Регистриран на: 22.09.06, 21:57

Мнение от Green Light »

Алкохолик, пушач и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял.
Обратният му казал:
- А се наведеш, и сме пътници...
Аватар
Green Light
Мнения: 13475
Регистриран на: 22.09.06, 21:57

Мнение от Green Light »

Един ден козата тръгнала на пазар и поръчала на козлетата да не отварят на никого.
Дошъл вълкът, почукал и казал с престорен глас:
- Аз съм вашата майка, нося ви топла питка, мляко и масълце.
Козлетата викнали:
- Ти добре ли си, бе?! Мадър отиде за бира и кюфтета.
Аватар
Света вода ненапита
Мнения: 5255
Регистриран на: 14.06.08, 17:44

Мнение от Света вода ненапита »

- Знаеш ли кое е най-трудното в нашата работа? - пита фармацевт млад колега.
- Кое?
- Да измисляш все нови и нови имена на едно и също лекарство.
Виж подводницата!
Аватар
Remmivs
BOFH
Мнения: 17603
Регистриран на: 22.09.06, 10:00
Местоположение: Laniakea
Обратна връзка:

Мнение от Remmivs »

Манго и Айше се скарали и Манго ядосан й казал:

- Айше, ти си 99-та дупка на кавала, да знайш! :mad:

Пък тя невъзмутимо му отвърнала:

- Пък ти, Манго, си 99-я кавал на моята дупка! :twisted:
jazz
Мнения: 3896
Регистриран на: 23.09.06, 01:12

Мнение от jazz »

Веднъж попитали Кисинджър какъв е принципът на дипломатическата совалка.
Той помислил, и попитал: От коя държава сте? - От Гърция.
-Аха Гърция, овце ...( мисли ) овчари ... ( пак мисли горкия ) – ще дам пример.

1: Вземате един овчар от Балканите. Предлагате му да стане председател на Националната Швейцарска Банка. Той естествено отказва. Да обаче ако се ожени за дъщерята на Рокферер ? - Може.

2: Предлагате на Националната Швейцарска банка: - Искате ли един овчар от Балканите да ви стане шеф? - Не! -Да но ако е женен за дъщерята на Рокфелер? -Може.

3: Предлагате на Рокфелер: - Искате ли един един овчар от Балканите да ви стане зет?- Не! -Да но ако е председател на Националната Швейцарска Банка? -Може.

4: Предлагате на дъщерята на Рокфелер: - Искате ли председателят на Националната Швейцарска Банка да ви стане съпруг? - Не! -Даааа обаче ако е овчар от Балканите ???
Аватар
Gaspode
Мнения: 6357
Регистриран на: 25.09.06, 08:38
Обратна връзка:

Мнение от Gaspode »

Никой от нас не е толкова глупав колкото всички нас взети заедно.

А аз не съм това, което съм :)
Аватар
bead_
Мнения: 7355
Регистриран на: 25.09.06, 10:32
Местоположение: sofia
Обратна връзка:

Мнение от bead_ »

:rotfl24::rotfl24:
just perfect
Аватар
Green Light
Мнения: 13475
Регистриран на: 22.09.06, 21:57

Мнение от Green Light »

Ако работата започне да ви носи удоволствие, време е да помислите за развод.
Публикувай отговор